L'altra metà della mela

Non lo faccio apposta. A non scrivere, intendo. Non lo faccio apposta.

Potrei nascondermi dietro alla mancanza di tempo, ancora, ma sarei abbastanza ridicola, alcuni lettori di questo blog mi vedono, nei momenti liberi, cazzeggiare su facebook. E allora dieci minuti da dedicare al blog potrei averli sicuramente.

E' che ho la matematica e femminil certezza che se mi mettessi a scrivere così, a ruota libera, finirei in uno di quei post "pippone mentale" che ho assoluta premura di evitare a tutti voi. E sì che ci sarebbero numerosi argomenti da sviscerare, vedi Pupo ed Emanuele Filiberto che vanno insieme a Sanremo, Berlusconi colpito da una statuetta del Duomo e trasformato in simbolo del martirio dei poveri uomini della politica italiana, il Papa rotwailer che viene spinto (?) durante la benedizione e non ne ricava neppure un graffio mentre il vescovo (o cardinale non so) che coinvolge nella caduta per cercare di tenere i santi piedi per terra finisce con il rompersi una gamba. E la giustizia divina dove la mettiamo? Non dovrebbe esserne il massimo portatore in terra? E poi  le nevicate record. Migliaia di passeggeri incazzati, che io, per carità capisco, ma come si può arrabbiarsi se scelgono di non farti volare visto che volare avrebbe rappresentato per te morte certa in un incidente aereo? Capisco il disappunto, capisco il dispiacere di vedere progetti festivi da rimandare o cancellare addirittura, ma la colpa di chi è? Nevica, ci sono 40 cm di neve per terra e continua a nevicare-piovere-ghiacciare e quant'altro ma tu, passeggero, vuoi volare lo stesso? Allora comprati una dannata mongolfiera e non sfrangerci più i maroni, oppure innervosisciti e incazzati tra te e te ma aspetta, da qualche parte, casa tua, albergo messo a disposizione, tenda, motel, che la situazione sia sufficientemente sicura per farti partire.

Esatto, in questa situazione ho capito chiaramente che esistono un sacco di italiani desiderosi di morire in un incidente aereo. Sto ironizzando ovviamente, ma spero che serva a far capire il punto di vista di una persona che se avesse dovuto prendere un aereo nei giorni scorsi non si sarebbe neanche presa premura di andare in aeroporto, avrebbe telefonato, disdetto il biglietto, e pur maledicendo i numi celesti, gli dei dell'Olimpo, le divinità Maya e Azteche e, non ultimo per impeto di fiele, Gerry Scotti, se ne sarebbe rimasta a casa/albergo/pensione/capanna, ad aspettare tempi migliori per mettersi in viaggio.

Sono l'unica che la pensa così? Spero vivamente di no. Ma anche se fosse sono convintissima della mia posizione e niente mi smuoverà da essa. Ho fatto viaggi veramente disagiati in passato però non mi sono mai permessa di prendermela con il personale di un aereo, o di una stazione, o di un treno e un calesse. Mi sono semmai limitata a denunciare, dopo, a chi di dovere. Come si può prendere a male parole una hostess se l'aereo è stato cancellato? Mah.

(Per fortuna questo argomento mi ha presa a sufficienza per distrarmi un attimino dalla deriva pseudo sentimentalistica che avrebbe preso questo post) Cosa vi devo dire amici miei? Che muscina si è ficcata in un altro, ennesimo, enorme casino? Che non se come uscirne? Che il tutto è aggravato dalla deficienza (nel senso di mancanza) di persone con cui poterne parlare, a cui chiedere un consiglio? Di base oltretutto sono io che non racconto nulla. Perchè non so come raccontare, perchè appare tutto così strano persino a me che non ho un capo da cui iniziare e un senso logico con cui arrivare alla fine. Ma è così insipiegabilmente assurdo che per tutto il resto del tempo in cui la mia testa non viene turbata da pensieri, dubbi e incertezze, io sia fottutamente felice?

Felice di lasciarmi conoscere, per una volta, per come sono, senza cazzi e mazzi a dare un'immagine distorta della mia persona, che può essere ottima o detestabile, a seconda, ma raramente si presenta agli altri in entrambe le forme? Finirà malissimo la situazione che sto vivendo e lo so, me lo sento, l'omino del cervello lancia degli SOS pallidi ma costanti, eppure NON ME NE FREGA UNA CIPPA! E' normale? Io non credo, ma ho smesso di chiedermelo quando per la prima volta dopo non so quanto mi sono trovata nell'ordine a:

• ridere da sola alternativamente davanti allo schermo del pc leggendo brandelli di conversazioni su msn, commenti di facebook et similia, oppure mentre facevo tutt'altro vedi cenare, fare la doccia, vesitrmi, darmi lo smalto, spolverando, apparecchiando la tavola...
• sentirmi soddisfatta a appagata di una chiacchierata di quelle comumente definibili come chiacchiere "di palo in frasca", manco si fosse parlato dei massimi sistemi..
• sentirmi "preziosa" per le confidenza ricevute
• avvertire la familiarità e l'affetto di un certo modo di prendermi in giro che mi ricorda quello delle persone che mi conoscono da una vita e sanno (magari dopo anni di scazzi) come e quando scherzare con me. In effetti non mi era mai successo che qualcuno ci arrivasse a livello intuitivo. (questo non significa che io sia una pigna in culo, anzi, l'ironia è la mia bandiera, e anche l'autoironia lo è, però qui sto parlando di qualcosa di sottilmente diverso. Un conto è farsi dell'ironia a vicenda, un conto è prendersi in giro. Per prendersi in giro ci vuole qualche spanna in più d'affetto. O sbaglio?)

Viste e considerati questi e molti altri aspetti con cui non sto qui ad annoiarvi (l'avevo promesso) ci sono tutti i presupposti affinchè l'anno 2010 si presenti come l'ennesimo anno della "botta sui denti-delusione-caduta-depressione e infine risalita". Come tutti i fottuti anni da cui sono al mondo d'altra parte...

Che vita sarebbe senza queste certezze?

Dunque Buon Natale e Buon Anno di certezze per tutti, belle o brutte, son pur sempre certezze, e di questi tempi in cui il duomo vola e i Papi sono infrangibili, non è poco!

ale

L'altro ieri avevo scritto un post, ma splinder ha deciso arbitrariamente che non andava pubblicato, chissà perchè. Comunque aveva un titolo avvincente:

...E un tacco le fu fatale...

Mah, niente di grave, solo che domenica scorsa ad un concerto, presa dall'impeto di applaudire, alzarmi in piedi e scavallare le gambe (tutto insieme tra l'altro) ho appoggiato male la gamba. Gamba che per altro doveva rimanere in bilico su un tacco 12. Fantastico (il tacco 12), non la mia capacità di portarlo evidentemente.

Pare che mi sia "pizzicata" il menisco, che non so cosa voglia dire ma la sensazione è più o meno quella di un esercito di omini che ballano la pizzica nel mio ginocchio. Non credo che il medico intendesse questo, ma rende l'idea. Adesso comunque va meglio, si è sgonfiato a poco a poco tra ghiaccio e ketoprofene, anche perchè ci ho dovuto per forza camminare sopra, sapete com'è, non hanno ancora inventato il teletrasporto e un servizio di air-taxi per andare in università non c'è ancora, Milano ne è sprovvista.

In ogni caso ho cercato di stare a riposo il più possibile con l'unico risultato che ho avuto più tempo per perdere anche l'ultimo sprazzo di lucidità, una lucidità che ormai sto salutando grazie al richiamo da sirena esercitato da facebook. Ma non è tanto facebook il problema, quanto un cacchio di giochino, una di quelle diaboliche applicazioni che prima mandi affancuore gli amici per avertela inviata e poi ti rubano il cervello. Nel mio caso l'incontro fatale è avvenuto con Pet Society, ormai è da mesi che ci gioco, ma il fatto di avere del tempo libero da passare obbligatoriamente seduta mi ha fatto rendere conto che non solo ci gioco, ma mi piace proprio, sono un'appassionata.

Per chi non sapesse di che si tratta riassumo in breve: crei un animaletto, una specie di tamagotchi evolutissimo, questo animaletto vive in una casa che pian piano che aumenti di livello ha sempre più stanze. Il tuo compito, oltre a nutrire il pet, lavarlo e coccolarlo è quello di arredargli la casa. Esiste un villaggio virtuale con tanti negozietti in cui comprare cibo, oggetti e mobili. Comprare ovviamente con monetine virtuali (anche se, come tutti i giochi ha il pro a pagamento), monetine virtuali che puoi guadagnare andando a trovare altri animaletti (quelli dei tuoi amici di facebook), facendo gare di corse agli ostacoli, vincendo alla lotteria quotidiana...Oppure, facendo affari nel forum. Ecco, sì, mi sono pure iscritta al forum e ho scoperto un mondo di persone disposte a "pagarti" con oggetti del valore di 999 monetine per quegli oggetti denominati "this week special" che rimangano in vendita una sola settimana e poi spariscono dal gioco. Beh io non lo sapevo di avere tutte queste rarità tra i miei oggetti e quindi rivendendole sono diventata una pet ricca, ora vivo più o meno di rendita. Posso permettermi tutti i deliri di pixel che voglio. Ma vi consiglio comunque di non avvicinarvi a questo dannato giochino, perchè il risultato potrebbe essere questo:

Ok. Scusatemi, ci sono. Sono viva, con qualche tesserina del puzzle fuori posto, ma ci sono. Lotto tra voi ridente popolo splinderiano. Patetico il mio tentativo di settimana scorsa di fare la brillante con uno dei vecchi post su X-factor, ho perso un po' di mordente e mi sono un po' immelansita negli ultimi giorni.

Da quando sono tornata da Londra sembra che io abbia perso la vena creativa, in realtà non è propriamente così, è che ormai da tempo avevo deciso di lasciare lontane dal blog le vicende troppo personali, le paranoie troppo pressanti, quelle che mi fanno un po' piangere e sembrare un po' umana, sembrare un po' una donna con meno attributi. Ecco. Per cui visto che di solito cerco di mantenere le decisioni che prendo ho pensato che fosse meglio non scrivere, perchè se avessi dovuto seguire l'istinto scrittorio sarei tornata ad usare il blog come ai vecchi tempi, sotto forma di un patetico "Caro Diario..", per cosa poi? Sentirmi meglio? Non credo. Non credo che in questo caso possa funzionare. Credo che non ci sia nessuna "terapia alternativa" che possa farmi uscire dal vortice in cui mi trovo ora.

Non pensiate che sia necessariamente tutto negativo, anzi. Al ritorno da Londra ho riabbracciato Gio, dopo sei mesi, e già questo è meraviglioso di per sè. Poi abbiamo fatto un concerto con i Cool Cats, l'ultimo grande concerto in formazione originale, una serata di cui porterò per sempre dentro ogni singolo minuto ancor più della tanto sospirata festa di laurea di un mese fa. Perchè questa volta c'era un altro saluto doloroso di mezzo, un'altra partenza faticosamentissimamente digeribile, da celebrare in musica. Perchè in musica è nato tutto e in musica era giusto che venissero messi i puntini di sospensione. Adesso i Cool Cats non esistono più, perchè il nostro bassista è in partenza a sua volta per la Cina (si anche lui, si come Gio, si frequentano la stessa università, si che coincidenza assurda, si cazzo si  ) e qualsiasi cosa decideremo di fare nel mezzo non sarà comunque uguale a prima. E' un anno della mia vita che se ne va, un anno in cui sono cambiata non MOLTO, di più. Un anno in cui ho riscoperto la facilità nell'avere dei sentimenti e soprattutto la sconvolgente chiarezza che ti assale quando non sono sentimenti fittizi ma reali, e quando inizi a provarli non da un giorno all'altro ma si sviluppano in un crescendo che nemmeno avevi previsto, e non ti piombano addosso, ma è una lenta realizzazione, e ti risenti come quando avevi sedici anni e non capivi un cazzo dell'amore ma pretendevi di saperlo, e non te ne frega niente nemmeno di sapere cosa c'è dall'altra parte perchè ti basta sapere di essere ancora in grado di aprire te stessa alla possibilità di PROVARE qualcosa per qualcuno.

E non aggiungo altro perchè ho già sfiorato l'essere patetica fin troppe volte nelle ultime due settimane, e inizia a darmi fastidio. Checavolo.

Poi mi sono immatricolata alla laurea magistrale. Per cui ufficialmente mi si presentano davanti altri due anni di simpatico sudore sui libri. Premettendo che non sono particolarmente convinta della scelta fatta (ma non avevo altre possibilità in questo momento senza dover perdere un anno), premettendo che il vedere tutte queste persone che partono e affrontano la vita con coraggio, spirito di avventura e adattamento e quella curiosità di vedere il mondo che io sento dentro di me anche se un po' spinta e ricacciata indietro, beh premettendo queste due cose (che non sono poco), la crisi c'è. E sto cercando di affrontarla preprando il primo esame. Con la speranza che una nuova "sfida" mi restituisca un po' di quell'entusiasmo che avevo tre anni fa con l'inizio del mio percorso universitario. Le domande sono tante ma sto cercando di non pormele, di non chiedermi che sto andando a fare, se servirà davvero al mio futuro, che diamine di prospettive lavorative ci sono....Shhhhh. Non diciamo niente.

Insomma si boccheggia un po' da queste parti. Ogni tanto respiro ossigeno, ogni tanto no. Ogni tanto mi domando se sia normale dopo un periodo di così intensa serenità ed equilibrio, avere qualche svarione. Ogni tanto mi domando perchè non si potesse semplicemente andare avanti con QUELLA serenità e QUELL'equilibrio, ma Amen. Seguirà qualcos'altro suppongo, d'altra parte ora come ora sono malleabile come pongo. Spero che la vita continui a darmi una forma sempre migliore.

E per me stessa sto solo cercando di trovare delle occasioni, per fare quelle che ho sempre voluto fare e per troppi condizionamenti esterni non ho mai cercato di fare fino in fondo. E poi, non dimentichiamocelo, fra una ventina di giorni diventerò zia. E non so perchè, ma sento che tenere in braccio una frugoletta tanto desiderata e attesa da tutti mi restituirà tante delle prospettive e delle risposte che in questi giorni si sono staccate da me e svolazzano tutt'intorno in attesa di un buon motivo per tornare al loro posto...

Love you all

@ale@

(*Portati Via, Mina)

Dunque la situazione è questa:

• domani parto per Londra
• forse
• forse perchè Milano da ieri sta vivendo un revival della grande nevicata dell'82 e siccome siamo una grande città pluriindustrializzata e ipermoderna sembra di stare in un piccolo paese sperduto sulle Ande. Con la gente che si guarda in giro e dice "oh la neve". "Oh la neve si cazzo". Di tutti sti spalatori, spazzaneve e spargisale di cui parlano nemmeno l'ombra. E io abito in centro non in periferia. Sui marciapiedi non si cammina e in mezzo alla strada neanche. Vi giuro, non sto esagerando, la situazione è apocalittica. E ti fa ancora più incazzare il pensiero che non siamo attrezzati per una grande nevicata..E vogliamo accogliere l'expo?
• ovviamente gli aeroporti sono aperti e chiusi a singhiozzi. L'elenco dei voli cancellati è ormai lunghissimo e con la sfiga che abbiamo come minimo il nostro verrà dirottato da un terrorista afghano. Sempre che decolli.
• i taxi per raggiungere l'aeroporto non sono prenotabili. "ehnnò, signorina, sa, con queste condizioni atmosferiche non prendiamo prenotazioni"
• gli autobus con cui raggiungere i suddetti aeroporti secondo voi circolano attualmente?
• e i treni?
• solo quando le nostre maledette chiappe saranno appoggiate sui letti dell'Enrico Hotel a Londra mi convincerò che la sfiga non mi insegue.
• "Buona vacanza di laurea Ale" - "Grazie" - "Se sopravvivo avrete mie notizie tramite facebook"

IN conclusione:

porcocazzo

quando ce vò ce vò

@ale@

Difficile riassumere come mi sento in questi ultimi giorni di attesa.

Alla fine non è la laurea in sè. E' un percorso di istruzione normale per molti: si nasce, si va all'asilo, alle elementari (io con la maestra unica e l'esame di quinta, che adesso invece non c'è più), alle medie, al liceo e poi, se si vuole, si approda in università. Un'università divisa a metà, sottomessa alla logica del 3+2 che più che danni a mio parere non ha fatto. Certo, adesso molte meno persone rischiano il fuori corso, anche chi non ha voglia di studiare per 5 anni interi dopo il liceo, può scendere al compromesso dei 3 e avere comunque in mano un foglio con su scritto DOTTORE o DOTTORESSA. Perchè alla fine è così che vieni appellato. Eppure i miei ragionamenti etimologici mi portano a considerare dottori tutt'altre persone. Non so a voi.

Mio papà, la cui ironia si sa ho ereditato appieno, ci scherza su e dice "massù, giovedì di dichiareranno dottoressa, eppure mi sa che sarai a malapena una paramedica". Ovviamente, la battuta va presa con il pieno rispetto per chi questo mestiere lo fa davvero, quello che mio papà cerca di sottolineare, e alla fine la penso anch'io così, è che dopo 3 anni di università, in cui comunque ho seguito corsi, laboratori, ho dato esami scritti e orali, mi sono scontrata con la burocrazia lenta e inutile che spesso caratterizza un'università statale per quanto riconosciuta e stimata, ho fatto uno stage tramite i loro uffici stage e ho dovuto lavorare un mese e mezzo senza assicurazione "per loro problemi di stipulazione contratto", ho litigato con insegnanti spocchiosi e di una chiusura mentale spaventosa per essere nel 2008, mi sono resa conto che fondamentalmente non sono nulla. Non credo di avere nulla in più, se non forse, ma questo è ovvio, un po' di cultura generale, rispetto a una persona che finito il liceo decide di andare a lavorare. Ho iniziato da pochi mesi una laurea specialistica, anzi magistrale come la chiamano loro, che non so dove mi porterà, ma so che ancora una volta mi piace. Ma sarà forse perchè a me piace studiare, cercare, scrivere, leggere? Questo non lo so. Il piacere di studiare, il desiderio di studiare, il diritto di studiare, son tutte belle cose, ma come direbbero i pià pragamatici, il pane in tavola non te lo mettono.

Il lavoro, qualsiasi lavoro, lo si impara sul campo. L'Università non insegna un mestiere, soprattutto nel caso delle discipline umanistiche, ma promette di regalarti degli strumenti utili a saper affrontare al meglio determinati mestieri. E' come quando ti dicono (e l'hanno detto anche a me a suo tempo) "fai il liceo classico che il greco ti apre la mente". Che poi è anche vero, ma quanti smadonnamenti sulle versioni interminabili e sul Rocci che ti dava pochissimo una mano con "le frasi fatte". E' come quando ti dicono che sapersela cavare in più campi è utile perchè rende il tuo sapere etrogeneo. Sarà vero? Per dire, con le mie conoscenze attuali di arte non credo mi prenderebbero a fare la guida in un museo, anche se interrogata sull'evoluzione dell'arte nei secoli potrei dare una risposta esauriente, ma quante altre persone che non siano guide nei musei potrebbero dare la mia stessa risposta? Tante. Anche il fornaio che vive a Cantù che, appassionato d'arte fin da piccolo, ha letto e studiato tutto il materiale possibile e inimmaginabili e in conclusione ne sa  molto di più di un qualsiasi laureato/a in Beni Culturali, o in Storia dell'Arte all'Accademia di Brera.

Ammappate, che bel pippotto mentale che mi sto facendo ad una settimana dalla laurea. E' strano, è strano perchè ieri, che si è laureata una mia cara amica nonchè compagna di studi, partecipavo ai festeggiamenti, mi sono commossa, cantavo le canzoncine goliardiche  e quando ho sentito dire "...la dichiaro dottoressa in Scienze Umanistiche per la Comunicazione", ho detto "cazzo" anzi "acciderbolina", fra una settimana qui ci sarò anch'io e per lo Stato, per la società sarò una persona a tutti gli effetti pronta e qualificata per entrare nel mondo del lavoro. Per costruire il futuro di un Italia che assomiglia sempre di più al suo diminutivo (o dispregiativo?) Italietta.

E in tutto ciò pensavo - boh. Io francamente mi sento solo me stessa. Una persona che, purtroppo o per fortuna, si butta a capofitto in qualsiasi cosa le susciti passione e risvegli il suo istinto e la sua voglia di fare. Ed è così in qualsiasi campo per me, dalle realzioni personali allo studio. Dalla musica al, che ne so, al cucinare una torta.

Io questi tre anni li ho vissuti con una velocità quasi frenetica, inghiottendo voracemente tutto quanto, assaporando quella libertà e quel senso di condivisione che in 13 anni di scuola privata non avevo mai assaporato. Ho scoperto un mondo diverso, molto più difficile, molto meno protetto, mi sono confrontata con persone cresciute in modo antitetico rispetto a me. Sono diventata in alcuni casi loro amica e adesso non potrei fare a meno della loro presenza nella mia vita, delle loro risate, del loro avermi conosciuta per come sono e sapermi di conseguenza prendere, del loro apprezzarmi senza bisogno di ricorrere a sovrastrutture.

Ecco, se ripenso a questi primi tre anni di università, cerco di pensarci in modo sociologico, più che culturale. Studiare è importante, per carità, ma penso, e spero, che a chiunque di questi anni rimanga il ricordo dell'aggregazione, della condivisione, del divertimento, dei discorsi "criptati" tra chi condivide la medesima antipatia per un professore. I riti, i soliti bar da frequentare, il vucumprà che tutte le mattine ti ferma, ormai ti riconosce e ti chiede di battergli il cinque. I viaggi in metropolitana, i viaggi in tram. Le mille strette di mano al giorno perchè in università riesci a conocere anche 100 persone in due ore, soprattutto quando aspetti il tuo turno per un esame e non trovi altro di meglio da fare che raccontare tutta la tua vita a un perfetto sconosciuto, condividendo il ripasso e gli appunti come condividevi la merenda con la tua migliore amica delle elementari.

Chi vuole considerarmi superficiale che lo faccia pure (anche se non credo di esserlo, e credo di averlo in qualche modo dimostrato anche con questo post), ma quando penso alle leggi attuali, anzi attualissime, che l'università la mettono in pericolo. Penso a chi non potrà godere di tutte queste cose che ho elencato per ultime, più che allo studio e alla cultura.

@ale@

p.s

non ho riletto ciò che ho scritto, per una semplice ragione: è stato un flusso, ero partita con l'intenzione di scrivere tutt'altro e sono finita a scrivere quello che avete appena letto (ammesso e non concesso che siate arrivati fino in fondo) e se mi mettessi a correggere perderebbe di spontaneità. Lo specifico per sgravarmi di eventuali responsabilità di errori ortografici, grammaticali, lessicali. Non si sa mai che qualcuno ci ridacchi sopra visto che sto per laureami con una tesi dipendente dalla cattedra di linguistica avanzata.

Pace a bene a tutti

Come ormai ben sapevate a gennaio sarei dovuta andare a New York, per un insieme di circostanze che non sto qui a spiegarvi il viaggio è saltato e sostituito con una provvidenziale e low-costissima settimana a Londra.

Ho tutta la vita davanti per andare a NY e trovo fantastica l'idea di perdermi per Londra come viaggio post lauream in compagnia di due amiche speciali, sto già ridendo adesso, perchè so che sarà una settimana di risate, cazzate, foto, occhi spalancati...Ho 22 anni e non sono mai stata a Londra. Non vedo l'ora. Per fortuna che ultimamente il tempo passa in frettissima, le giornate trascorrono ad un ritmo incalzante, ogni giorno ne salta fuori una..L'aspetto positivo? Arriverò al 4 dicembre senza nemmeno accorgermene e poi sarà tutto finito, potrò respirare e lasciare che l'adrenalina defluisca pian piano...

Per i festeggiamenti elisabettiani che vorrei organizzare è invece ancora tutto in alto mare, è da settimane che sono in contatto con locali, pr, agenzie di affitto location, eppure non riesco a trovare la soluzione adatta a me. Eppure la mia idea non mi sembrava così assurda, seguite il mio ragionamento: sono la cantante di un gruppo da ormai un anno, recentemente abbiamo leggermente cambiato formazione --> vorremmo debuttare con il nostro bravissimo nuovo chitarrista --> ho pensato: suoniamo alla mia festa di laurea, facciamo suonare un altro gruppo di amici (finalisti lo scorso anno a Rock Targato Italia) e così ci passiamo la serata con della buona musica dal vivo al posto del solito stantio dj --> ho iniziato a contattare TUTTI i locali di musica dal vivo di Milano proponendo il seguente programma: inseriteci all'interno di una serata, noi non paghiamo voi per suonare, voi non pagate noi per suonare, IO pago da bere a tutti i miei invitati, in più avete i normali ingressi nel locale con la sicurezza in più che io in più posso pubblicizzare l'evento tramite myspace e facebook dove, grazie a dio, ho un buon seguito --> mi risponde UN SOLO locale, proponendomi un martedì sera, io dico "si volentieri sentiamoci" questi spariscono --> passa qualche giorno mi risponde un altro che dice "io ti posso dare un venerdì ma solo con sala privata a 3000 euro --> inveisco al telefono e lo mando allegramente nel paese in cui tutte le facce sono come il didietro.

A questo punto contatto un'agenzia di organizzazione eventi che si occupa anche dell'affitto di piccole location per feste private chiedendo esplicitamente UNO SPAZIO ECONOMICO EVENTUALMENTE GIA' DOTATO DI IMPIANTO AUDIO, di modo che il service (che verrebbe fatto dal proprietario della nostra sala prove) non mi costi un rene. Prima risposta:

"Gentile Alessandra, bla, bla, bla, abbiamo giusto giusto da proporle un esclusivo capannone in zona rho-fiera al costo di 1200 euro per tutta la serata, il capannone è di 300 mq ed è dotato di riscaldamento e impianto elettrico. Essendo distante da zone abitate è l'ideale per non avere limitazioni d'orario per la musica. Se desidera aggiungere un servizio bar, il preventivo salirebbe intorno ai 1500 euro".

Perplessa ricontrollo la mia mail...nono cacchio avevo proprio scritto "cerco location economica per festa di laurea privata con impianto audio predisposto per la musica dal vivo e zona bar, previsto un drink a testa per un totale di circa 70mq"

Ora, ditemi voi che cazzo me ne faccio di un capannone grezzo che sembra il circo della Orfei, in zona fiera, senza impianto audio e soprattutto di 300 mq...che in trecentometriquadri 70 invitati personali mi ci possono giocare a nascondino, mi ci possono. E se l'evento è privato non posso giocare nemmeno la carta esterni invitati tramite mezzi informatici o anche tramite l'antico ma efficace volantinaggio fuori dall'università.

Training autogeno --> clicco "Rispondi"

"Gentile E., ti ringrazio per la proposta esclusiva che mi hai rivolto, ma credo che lo spazio sia veramente troppo grande per la quantità di invitati e francamente non vedo il rapporto qualità prezzo, vista la scarsità di otional compresi. Preferirei inoltre che la location fosse più vicina al centro città, non mi interessa che sia privata giacchè ho notato sul vostro sito che vi occupate anche di alcuni locali. Ti ripeto le mie esigenze: un drink a persona, predisposizione per musica dal vivo. Ringraziandoti anticipatamente resto in attesa di una cortese risposta".

Fiduciosa delle mie doti comunicative attendo la cortese risposta, che arriva dopo qualche ora con una lista di proposte con relativi preventivi parziali. E. si è svegliato!! Halleluja! Valuto la situazione e ne scelgo uno, rispondendogli di prepararmi preventivo dettagliato. Lo sto ancora aspettando.

Mi domando qualche parte della mia frase possa non essergli risultata chiara. Ho usato termini abbastanza inflazionati nella lingua italiana, sarà forse l'aggettivo dettagliato a mandare in crisi le persone? Forse si, visto che la parola d'ordine generale sembra essere APPROSSIMAZIONE.

Io l'ho già detto ai miei ragazzi del gruppo, che ormai a questa faccenda ci tengono quanto me, che qui rischio di stressarmi di più per quello che dovrebbe essere il coronamento di tutto l'ambaradam di sta laurea, ovvero la festa, momento di ubriacatura molesta e canzoncine volgari e goliardiche in merito al diventare dottori, più di quanto io non sia già stressata per la discussione e la proclamazione. Se l'angelo buono non guarda giù finisce che raccattiamo su un po' di persone e andiamo a ballare ai Magazzini Generali in jeans e all star. Echeccacchio.

In tutto ciò giovedì vado dalla mia relatrice per consegnarle una copia rilegata della tesi.

Rel: "Venga alessandra, venga, si sieda un attimo".

Io penso (con il solito ottimismo che mi contraddistingue): "oddio cazzo ho combinato?"

Rel: "Pensavo che, se lei è d'accordo, martedì potrebbe fare lezione all'interno del corso di linguistica dei media. Era già prevista una lezione sul linguaggio dei blog, e, vista la sua tesi, sarebbe bello se la facesse lei portando di fronte ai suoi compagni la sua esperienza di ricerca".

Io arrossisco violentemente, fugaci immagini di miei compagni della specialistica armati di patate e pomodori marci mi passano per la mente, ma alla fine colta da entusiasmo fanciullesco, accetto.

Ho quasi finito di preparare il power point che mi servirà da supporto martedì quando mi imbarcherò in questa simpatica avventura, lo faccio per 4 motivi:

• ottima occasione per superare l'ansia/blocco di far qualcosa in pubblico che non sia cantare.
• ottima occasione per sperimentare l'impatto della mia tesi prima della discussione ufficiale con commissione competente.
• vedere come si sta "dall'altra parte", seduta dietro quella cattedra gigante e sopraelevata, con un megaschermo alla spalle che proietta un lavoro sul quale ho sputato davvero sangue.
• in ultimo, appunto, rendere giustizia a una ricerca che ho fatto con passione e dedizione, un lavoro a cui mi sono affezionata, che mi ha aperto una luce in testa, e a cui, sicuramente, un quarto d'ora di discussione in sede di laurea, non avrebbe reso giustizia

Questo è tutto, per fortuna direi, dovesse succedere altro sarete i primi a saperlo.

@ale@

Finisco di mettere a posto l'impaginazione della tesi che domani sarà portata in stampa su un letto di croci e spine e con un orecchio e metà occhio ascolto e guardo il "nuovo" programma di canale 5 "E' nata una Stella Gemella" o qualcosa di simile.

Rimpiango con tutto il cuore Gigi Sabani e il suo "Re per una notte". Ero piccolina, ma ricordo perfettamente la bravura di quegli imitatori, la cura con cui era realizzato il programma, che infatti ebbe un enorme successo tanto da far avere anche delle discrete vendite al cd e audiocassetta che uscirono in seguito.

Ora stasera sto ascoltando un livello leggermente, e dico leggermente, e sottolineo leggermente, più alto di quello dei dilettanti allo sbaraglio della Corrida.

Ho sentito delle stonature che nemmeno gli Amici della De Filippi. Non ho visto somiglianze fisiche. Non ho sentito somiglianze vocali.

Roba che io, pur essendo una cantante e non un'imitatrice, imito Ivana Spagna che è una bellezza (si, da piccola ho fatto anche questo).

Non voglio credere che non si sia presentata gente più brava, perchè io ne conosco almeno una ventina che a questi qui farebbero le scarpe. A partire dal mio insegnante di canto che pur essendo uomo quando imita Patty Pravo non vedi la differenza.

Ricordo che l'ultima edizione che fecero con il medesimo format si chiamava "Sei un mito", non ricordo il conduttore in questo momento, ma ricordo la sosia della Bertè e quella di Tina Turner che erano veramente impressionanti, come bravura vocale, come studio dei personaggi.

Mi domando e dico: perchè nel 2008 la tv non fa altro che peggiorare? perchè nel 2008 ficcherebbero il televoto anche nel telegiornale della notte? perchè nel 2008 ritengono che il pubblico sia così rincoglionito da ritenere prodotto di qualità un programma che nelle sue precedenti edizioni e versioni era molto meglio? perchè la Cuccarini (che per altro io stimo) non è rimasta in teatro a fare musical al posto di tornare a presentare, cosa che a mio modestissimo parere non le riesce bene (domanda sottintesa: perchè urla come una stracciarola al mercato del sabato?) perchè Iva Zanicchi non si alza dalla poltrona e insulta un po' questi sedicenti imitatori? perchè? perchè? perchè?

E io che per una volta speravo di sentir cantar bene in Tv. Ormai non ci rimane più niente: Sanremo si trasforma ogni anno di più in baggina di karaokettari, ad Amici Vessicchio&co. fanno i provini senza accendere l'amplifon, i veri cantanti ospiti in giro cantano in playback (e questa so che non è una loro colpa ma delle case discografiche) (menzione speciale a Cesare Cremonini che, invece, domenica pomeriggio si è seduto al piano e ha ripercorso suonando e cantando tutta la sua carriera. Non so perchè ma tendo ad apprezzare molto di più un professionista quando posso toccare con mano le sue reali capacità di musicista...). Il quadro è sconfortante.

Non vi è mai capitato che vi sia stata detta una cosa, in confidenza, da una grande amica/o che non avreste mai e dico mai voluto sapere, perchè vi condiziona la vita e il modo di comportarvi con una persona a cui tenete?

Tanto più se vivevete nella convinzione che questa cosa sia una colossale PALLA, ma si tratta altresì di cosa troppo delicata per parlarne all'interessato, per cercare di smentirla senza richiare uno tsunami se poi vi foste sbagliati e fosse tutto vero?

Ecco io è da circa due mesi che vivo così, e il mio fegato urla BASTA. Si perchè se aggiungiamo anche gli altri motivi di stress di questo periodo, non sono più davvero in grado di reggere pesi emotivi di questo o qualsivoglia tipo.

L'aspetto più sconcertante è che, dato che come sempre cerco conforto della musica, l'unica canzone che mi viene in mente è "Destinazione Paradiso" di Grignani, recentemente cantata anche da quel mostro di simpatia e allegria della Pausini (dalla regia mi dicono che il suo ultimo singolo parla di una persona che non c'è più, 'nnamo bene: siamo passati da marco che se n'è andato a fanculo perchè non la reggeva più anche se a lei ha detto "amò è mio padre che non vuole che stiamo insieme", agli strani amori fragili che mettono nei guai, all'emergenza d'amore-il-mio-bisogno-di-te, che se le chiamavamo tutti un'ambulanza era meglio, e ora sta canzone per una persona che è passata a miglior vita. Echeccacchio, anche a me che non ce li ho viene da toccarmeli). Chiudendo parentesi... A un certo punto Grignani canta: "e dimmi, perchè, in questo girotondo d'anime non c'è, un posto per scrollarsi via di dosso, quello che c'è stato detto e quello che oramai si sa".

Sarebbe fantastico. Un diamine di posto, una specie di discarica emotiva, in cui andare a buttare via quelle cose che ormai si sanno ma che avresti preferito non sapere, oppure quelle cose che ormai sai e che altresì non sai più come scrollarti di dosso. Perchè sei totalmente incapace di non pensarci, di non dar peso all'ingiustizia che rappresentano se fossero davvero delle calunnie come tu pensi. E per altro dette non per ferire l'altro in questione, ma te. Per dirti una cosa del tipo "io ho perso la mia partita, ma tranquilla l'avresti persa anche tu". O qualcosa del genere.

Non so se essere più preoccupata per questa condizione mentale o per il fatto che mi sia venuta in mente solo una canzone di Grignani. Non è da me. E' un insulto al mio amore e alla mia stima per la musica.

Bah.

E pensare che per una volta volevo essere conformista e scrivere un post sulla Gelmini e sui manifestanti milanesi.

@ale@

Stanotte ho sognato che mi invitavano a C'è Posta per Te, aprivo la busta e trovavo le due figlie segrete di mio nonno (non ridete che esistono davvero, e, lo dico sempre ma poi non lo farò, io dovrei scrivere un libro sulla mia famiglia, è che ai più risulterebbe un libro comico) insieme ad un altra parente di mio nonno residente a Genova, che chiedevano perdono per una cosuccia che hanno fatto anni fa e di essere accettate da noi, perchè in fondo siamo l'unico legame che rimane e bla, bla, bla...

Io mi incazzavo come un'ape con la De Filippi e le dicevo (come per altro fanno tutti nel programma) "Maria cosa ti hanno raccontato?" e la Maria mi diceva che insomma loro erano venute al funerale del nonno, ma noi non ne avevamo voluto sapere e non sapevano perchè..A quel punto io, sempre più incazzata, dicevo alla Defi "Ehnno Maria, le cose sono andate MOLTO diversamente e io queste persone non le voglio vedere nè attraverso una busta, nè dipinte, nè in cartolina, per cui chiudi la busta e vaffanculo". Maria cercava di convincermi dell'immensità del concetto di perdono e io concludevo dicendo che il perdono, per quanto mi riguarda, non è universale, ma va dato a chi lo merita.

Poi mi sono svegliata.

Ora, considerando che ieri sera prima di fare la nanna ho visto il quarto d'ora finale di C'è Posta per te, mi spiego, anche senza avere congnizioni spechifiche di psicologia, il perchè nel mio sogno io mi sia ritrovata proprio in quel programma. Quello che francamente non mi spiego è perchè le figlie segrete e la "parente" di Genova. Questo proprio non me lo spiego, perchè non ci penso mai, e quando ci penso scaccio il pensiero perchè divento un muflone in calore anche solo nell'evocare la loro presenza a questo mondo.

Non potevo chessò sognare che la De Filippi mi facesse trovare dietro la busta la persona per cui ultimamente spasimo come una quindicenne e che, a quanto pare, non mi si fila di pezza, se non come buona amica?

Dico, almeno sarebbe stato un bel sogno, prescindendo dalla De Filippi, ovvio.

Lezione di aero-boxe...

Ci viene detto di visualizzare un finto avversario davanti a noi per mantenere meglio il ritmo dei colpi...

Ho già detto tutto...

Potete, e tra l'altro senza un grande sforzo di fantasia, immaginare quanto io mi sia divertita!

E' evidente che sono una boxeur mancata, e nella mia mente disturbata stamattina ho fatto tornare a casa con occhi neri e labbra sanguinanti almeno una ventina di persone..Mortacci loro, che soddisfazione

@ale@

Uff..come è difficile..Avrei voglia di parlare di una sola cosa, perchè è praticamente l'unica che occupa i miei pensieri ultimamente quando non ho il cervello impegnato in faccende universitarie, solo che non posso farlo...O meglio non posso farlo liberamente.. D'altra parte la scelta di fare outing in merito a  questo blog con le persone che appartengono alla mia vita di tutti i giorni è stata mia, sono contenta di averlo fatto perchè ormai vedermi cercare su google a destra e a manca stava diventando fastidioso. Il risultato non sarebbe cambiato. Un gruppo di persone a cui non avevo esplicitamente detto dell'esistenza di questo blog, ma che comunque l'avevano trovato, si facevano un paiolo di cavolini miei. Non che ci sia niente di male, non ho niente da nascondere, non ho scheletri nell'armadio, non ho commesso peccati capitali, non ho ossa sepolte in cantina. Sono una come tante, forse con un pelino di lingua biforcuta in più, che usava questo blog per sfogarsi di tante cose che, nella vita reale, ha difficoltà a tirar fuori. Forse perchè ha un'immagine di persona strong e inscalfibile. Forse perchè del suo carattere fanno parte anche una certa riservatezza e sofferenza di fondo che impediscono di parlare apertamente di sentimenti e affini.

In fondo non è da molto che questo blog si è aperto al mondo, prima era muscinaeisuoiproblemi-centrico, e, volendo analizzare il tutto con un pizzico di marketing spicciolo, da quando ho iniziato a parlare di altro, vedi cazzate, tv, cinema, libri ecc (pur lasciando delle venature di everyday life) le visite sono salite, gli amici di blog si sono moltiplicati.. Questo mi ha insegnato che tutti vogliono evasione, ed è uno dei principali motivi per cui scrivono un blog o ne leggono uno altrui.. Tutti hanno già abbastanza problemi di loro per non voler leggere anche quelli altrui, soprattutto se di una diciassettenne allora, e ventidueenne adesso, che delle paronoie fa la sua bandiera ogni giorno.

Io questo lo capisco, e siccome non voglio annoiare nessuno, tantomeno me stessa, e siccome una manciata di sorrisi al giorno fa bene e riduce l'insorgere delle rughe, continuerò su questa linea. Continuerò a essere cinica e spietata, continuerò a scrivere le mie recensioni surreali. Continuerò a sfottere i vip e a parlare di gossip, della de filippi e della sua corte, della settimana della moda e dell'isola dei famosi.

Però, ecco, così, per la cronaca l'unica cosa che avevo voglia di scrivere e l'unica cosa che ho le energie di scrivere alla fine di questa interminabile e pesantissima settimana è che non sto passando un periodo Bello. Eppure dovrei, che diamine, tra un mese mi laureo, giusto per dirne una.

Ma essere sempre scontenta e mai soddisfatta è nella mia patetica natura. Quindi non facciamoci troppo caso. E' che, anche se in pochi ci credono, sono sensibile. Di quella sensibilità che non si vede ma a causa della quale tanti gesti fatti dagli altri e tante parole dette per caso, su di me hanno l'effetto di tanti piccoli tagli. Che poi ogni tanto si mettono anche a sanguinare.

Detto ciò, in questo bel clima funereo che sono riuscita a creare con questo post, ci tenevo a rassicurarvi dicendo che oggi, in mezzo a tutto sto casino, è anche moderatamente una buona giornata. Immaginatevi le altre.

@ale@

Dunque, in questi giorni non ho avuto molto tempo da dedicare al blog e a tutti voi, mi tocca riassumere velocemente una serie di cose di fondamentale importanza:

• Ho consegnato la domanda di laurea (ieri, un'ora e mezza di coda in segreteria..perchè mi sembra ovvio che a settembre, momento clou per le segreterie universitarie, tengano aperti due sportelli su sei). La data della discussione me la comunicheranno una ventina di giorni prima al massimo. E' questo "al massimo" che, knowing my chickens, mi inquieta parecchio. Al di là dell'ansia da prestazione che mi viene al sol pensiero di dover parlare in pubblico e magari anche rispondere a delle domande (fatemi cantare, ma non parlare, non sono capace), la mia maggior preoccupazione, tipicamente femminile come è ovvio che sia, è il dover trovare un tailleur o qualcosa che non siano jeans maglietta/camicia che è stata la mia divisa ufficiale per tre anni di universita. E presumibilmente lo sarà anche per i prossimi due. (aprendo l'ennesima parentesi, mi sono sempre chiesta come fanno quelle ragazze che vengono in università con gonna, tacchi, vestiti e orpelli di ogni genere. Io che l'80% delle volte sono in ritardo a lezione, io che solitamente mi trascino dietro una borsa che pesa più di me, io che son già sudata anche in pieno inverno per essermi scapicollata su sampietrini e rotaie del tram, non potrei mai pensare di affrontare tutto ciò con una gonna e men che meno con i tacchi. L'unica carineria che mi sono permessa in tre anni son state le scollature in sede d'esame, quando sapevo che avrebbero in qualche modo contribuito alla mia promozione  Ammiro dunque chi riesce a presentarsi in università con abiti che io relego alla sera e al weekend, quando c'ho proprio voglia di sentirmi gnocca e la semplicità, per una volta, la metto in un angolo)
• Ho finito la tesi che è attualmente in fase di correzione, aggiunta/taglio. Devo scrivere una mezza paginetta di ringraziamenti, ma appena vado oltre i sinceri "grazie" alla mia relatrice, mi viene il blocco dello scrittore, la commozione e vorrei ringraziare tutto il mondo in un moto incontenibile di peace&love.
• Domenica sera, ho acceso la tv per avere un po' di compagnia mentre fumavo l'ultima sigaretta prima delle ninne. E quindi, dato che la mia televisione si sintonizza automaticamente su canale5 (tu guarda che masochismo) mi sono scontrata di nuovo con il muro di banalità e assurdità de Il Ballo delle Debuttanti. Ho osservato costernata la scena dell'incarnazione del male posseduta dallo spirito del bon ton che chiedeva a due delle sfigatelle di turno di mostrare al gentil pubblico come si mangia un gelato e un piatto di spaghetti. Dopo essermi assicurata che nessuno avesse alterato il contenuto delle mie marlboro light, sono giunta alla conclusione che non c'è mai limite al peggio. E che se la prima puntata è stata un cagata, nella loro idiota mentalità televisiva, non c'è nessun motivo per rendere la successiva una cagata più piccola, ma, anzi,  è necessario renderla uan cagata ancora più grossa. Non so voi, ma, pur conoscendo perfettamente le regole della buona educazione ed applicandole in contesti come cene/pranzi a casa altrui o al ristorante, a casa mia se ho voglia di mangiare in poltrona e senza tovagliolo sulle ginocchia, lo faccio eccome. E tuttavia continuo a sentirmi più pronta a "debuttare alla vita" (rita dalla chiesa copyright) di qualunque delle concorrenti.
• Gio mi manca terribilmente. Ho degli attacchi di malinconia che non so nemmeno come affrontare. Ogni tanto con il cellulare in mano aspetto il suo nome che non lampeggierà sul display o mi viene l'istinto di chiamarlo, ma è inutile, bisogna usare skype, aspettare di essere di fronte al computer. Forse la cosa che mi manca di più è proprio l'immediatezza del nostro rapporto. Ormai sono 7 anni buoni che ho l'abitudine di chiamarlo o vederlo appena mi succede qualcosa, qualsiasi cosa, per condividerla con lui. E viceversa, credo. Insomma, mezzo mondo in mezzo a noi non mi va proprio giù.
• Domani inziano le prime lezioni della laurea specialistica che mi appresto a frequentare. Ieri c'è stata la presentazione e, sarà perchè sono un po' svogliata, sarà perchè questa specialistica non è un vero e proprio desiderio mio, ma una sorta di cammino obbligato, mi sono sentita un pesce fuor d'acqua. Lontana da quei visi conosciuti, visti e rivisti per tre anni in ogni dove. Dei nuovi compagni non posso dir molto, siamo in circa 110, quei pochi che hanno parlato hanno fatto domande inutili. Bah.

@ale@

Qualcuno sa darmi una spiegazione plausibile al fatto che io abbia passato l'intera serata ad ascoltare alternativamente Sweet Home Alabama e Proud Mary in tutte le versioni possibili e cantate da chiunque?

Mi manca solo la "papa sotto la doccia" edition e poi ho completato il quadro.

E il bello è che non mi sono mica annoiata eh, è ho canticchiato tutta divertita almeno una volta per ogni riascolto..

In sostanza: trovatemi un uomo! così almeno il venerdì sera esco e la smetto di rimbecillirmi con monomanie, no perchè...Finchè son musicali va anche bene, ma fra una settimana, un mese, un anno, come potrei ridurmi?

@ale@

In questi giorni ho avuto disperatamente da fare con la tesi (è finita!! è finita!! ma di questo parleremo più avanti) e ,mi è mancato il tempo di condividere con voi l'obbbbrobrio (e la quadrupla b non è casuale) di cui sono stata, ahimè, spettatrice domenica sera. Siccome appartengo alla specie di quelle persone curiose come scimmie urlatrici non mi sono potuta perdere l'appuntamente serale con la prima puntata di quello che, ancora prima di cominciare, si candidava ad essere l'evento TRASH della stagione televisiva appena iniziata.

Il ballo delle debuttanti.

Ora, già qualcuno mi dovrebbe spiegare come si fa a trovare un titolo meno accattivante di questo. No perchè io personalmente (e qui è probabile che in effetti sia un problema mio) associo il ballo delle debuttanti ad una ventina di figlie di papà, simpatiche come un brufolo sul mento il giorno del matrimonio, che ballano valzer con cadetti allupati che non vedono una donna da mesi e troverebbero attraente anche la figlia di fantozzi (non me ne abbiano i cadetti, per carità, che se sta a scherzà).

Dopo avermi illuminato sull'infelice scelta del titolo, che di per sè, allontana una sostanziosa fetta di pubblico (ragazzo medio: che palle ste cose di ballo..ah è un programma della de filippi? ah beh allora..) qualcuno dovrebbe poi spiegarmi il perchè siano state create due squadre, chic e pop, alias le menose e le caciottare. Come se al vero ballo delle debuttanti di Vienna le damigelle si sfidassero al lancio del caviale o a chi sputa champagne più lontano.

Comunque, per farla breve, ci sono dodice sgallettate più o meno ventenni. Sei nella squadra chic capitanata da quel mostro di simpatia di Iancu, esimio coreografo ed etoile che da quando è andato in pensione si è bruciato anche gli ultimi neuroni superstiti con i lifting al viso, vendendosi agli squallidi giochetti di intrattenimento popolare di Maria la sanguinaria. E così, da ospite fesso e indefesso nella giuria di Amici dello scorso anno, ruolo che ricopriva con un sadismo e un'acidità che al confronto il mago Solange è quasi virile, si ritrova capitano della squadra chic. Per lui la vita è un valzer tradizionale e un tango passionale. Se non sono dichiarazioni da brividi e pelle d'oca queste... Le componenti della sua squdra sono caciottare travestite (malamente) da ragazze di classe, il cocuzzaro degli autori defilippiani ha posto loro tanti piccoli sacchetti di merda sotto il naso, e loro, da brave bambine, recitano la parte delle giovani donne, piene di amibizioni, studiose, con gusto nel parlare, nel vestire e nel comportarsi. Ovvero una razza che non è mai esistita. Perchè anche la signorina Rottermaier in camera sua si metteva le dita nel naso e faceva, ohinò ohibò, la pupù. Sono di un artefatto che rasenta il ridicolo. Parlano come se avessero ingoiato due minuti prima uno Zingarelli edizione speciale, ma è evidente che non sanno nemmeno cosa dicono, è evidente che hanno imparato un copione a memoria, è evidente che devono veicolare il messaggio "anvedi come parlo bbuono" per impressionare la casalinga di PoggioPineto che prenderà il cellulare e voterà per lei, "perchè mi sarebbe tanto tanto piaciuto anche a mme vestirmi da principessa e andà a ballà a Vienna con i ricconi".

Le altre sei fanno parte della squadra Pop, capitanata da Bill Goodson, noto coreografo dallo stile alquanto eccentrico, che rappresenta la modernità e la dinamicità delle ragazze moderne. Queste le han tirate su direttamente dal mercato ortofrutticolo, appiccicato addosso l'etichetta di brave ragazze, un po' ingenue, che non hanno avuto tante possibilità nella vita, ma sono uptodate e pronte ad abbracciare tutto ciò che di nuovo il mondo ha da offrire. Per Goodson la vita è una samba sauvagi.

Io la Samba Sauvagi l'ho ballata furiosamente quando a mezzanotte e oltre sto gallinaio è finito e ho potuto riaccendere la televisione e guardarmi il telegiornale.

Si perchè alla fine non ce l'ho fatta. Anche io, amante del trash e sempre in cerca di materiale succoso per le mie "srecensioni" splinderiane, ho deciso che NO, non ce la potevo fare, e il mio pollice si è arreso al tasto audio off  del telecomando. Dopo mezzora di programma e di discussione sul nulla mi ero così innervosita da provare forti istinti di distruzione. Io dico che non si può. Ma veramente. Non è possibile che nel 2008 siamo ridotti che un programma che non fa altro che marcare ancora di più quegli stereotipi che noi donne abbiamo combattuto per eliminare, faccia il 15% di share e anche di più in. Un secolo di femminismo buttato nel cesso.

Si parlava di eleganza (ma cosa è elegante? il vestito d'alta moda? nossignori, l'eleganza è un'altra cosa e conosco fior fior di persone eleganti e con vestiti del mercato), si parlava di come tenere la tazzina del caffè, si parlava di verginità prima del matrimonio (si, BUM, e magari i bambini li si va a prendere sotto un cavolo dove li ha depositati la cicogna), di raffinatezza, di educazione, di bon ton, di debutto alla vita. Brrr..brividi in ogni dove.

Io dico no alla banalità. Io dico che questi programmi vengono fatti perchè chi li fa sa che c'è qualcuno che li guarda, e si appassiona e pensa che sia tutto vero. E la parte, invece, tra cui io mi includo, di chi li critica aspramente e con ogni mezzo, denunciandoli come causa di impoverimento culturale e sociale, annoverandoli tra le 7 piaghe capitali prima dell'invasione delle cavallette. Ma a loro non fregherà un tubo perchè la casalinga di Vogherà continuera a votare e noi blogger/giornalisti/cittadini indignati ecc., parleremo e parleremo, scriveremo e scriveremo con l'unico effetto di far loro pubblicità.

Il fatto che io ora stia facendo pubblicità a quell'obbbbrobrio mi disgusta profondamente, ma sono testarda e convinta che prima o poi i commenti disgustati di chi Informazione non la fa per professione ma per diletto e spirito di condivisione, serviranno a qualcosa.

Ho tanti pregi ma sono ancora piuttosto idealista

Per altro se proprio devo trovare un lato positivo in questa grande baracconata..: ho scoperto che volto ha il male, ha anche un nome si chiama Ida Pezzotto. Donne così non dovrebbero stare al mondo, anzi, a pelar cipolle e teste d'aglio.

In sostanza un gran coacervo di braccia rubate all'agricoltura, di ballerini del ben più fortunato porgramma-fratello "Amici" (con una prevalenza di quelli sbarcati in canotto anni fa), di autori anch'essi rubati ad "Amici" che ormai quello hanno nella testa e al di là di polemiche sterili e danze che saprebbe far meglio mio prozio con l'artrite, non sanno inventarsi...

E poi Maria, che io alla fin fine ho sempre reputato una donna furba, una che dal niente ha creato un impero e l'ha fatto per via di intuizioni, per aver saputo sfruttare le debolezze del popolo di spettatori televisivi italiani (Maria che te possino, tu hai inventato la finta di tv "fuori dalle telecamere" e adesso tutti ti copiano nell'ansia di portare il real, il reality anche dento gli scarichi dei water), questa volta mi ha DELUSA. Perchè, consapevole di aver messo in piedi una colossale, diciamocelo, cagata,ha mandato allo sbaraglio una Rita Dalla Chiesa del tutto inadatta a sostenere un programma in prime time la domenica sulla rete ammiraglia di mediaset. Dopo anni di imbalsamazione nello studio di forum si guardava in giro spaesata alla ricerca di santilicheri che però non c'era e al posto suo c'era Garrison come co-conduttore. In pratica hai mandato avanti due tuoi amici per pararti il sederino in caso di flop colossale. E l'assurdità è che ti è pure andata bene. Perchè questa volta, se fosse finita come con il tuo Unanymous di qualche anno fa, cara Maria, io sarei stata contenta.

Dalla fiera delle acidità è tutto, e, grazie a dio, non ci risentiremo per la prossima puntata. (non perchè non ci sia una 'prossima puntata', ma semplicemente perchè io piuttosto che vederla andrei a giocare a bingo a villa arzilla)

@ale@

Perchè nel genere umano esistono persone, alle quali in teoria vorresti anche bene, che hanno la singolare capacità di trasformare in casino ogni cosa che toccano perchè quella dannata cosa non hanno ancora imparato a non toccarla?

Ok. Detta così è fraintendibilissima.

Ci riprovo.

Il punto è: perchè, o buon dio, a 22 anni non tutti hanno il buon senso di capire quando è il caso e quando non lo è?

A volte mi sento un aliena e vorrei costruirmi un pianeta tutto mio, popolato da persone intelligenti, intuitive, altruiste, sensibili, ironiche, oneste e sincere. E poi ci porterei anche tutte quelle persone che in fondo in fondo mi hanno deluso ma non lo ammetterò mai, o forse non lo ammetterò tanto facilmente. Così, giusto per dar loro la possibilità di riscattarsi. Perchè io sono una che con gli altri va ad intuito, a sensazioni. Se di primo colpo mi piaci, mi piacerai per sempre e potremo anche litigare furiosamente e poi fare pace e poi rilitigare che le cose non cambierebbero. Se invece al primo impatto mi stai sul culo, mi starai sul culo a prescindere.

Che poi questa riflessione scaturisce da una situazione che è del tutto sfuggita al mio controllo e alle mie previsioni e siccome ogni tanto la mia indole di bambina viziata viene fuori, me la prendo. Anzi no, il problema è sempre quello che mi ripetono dalla culla: io mi aspetto dalle persone determinate cose, che non arrivano mai, perchè non posso misurare gli altri con le mie aspettative. Devo vivere, viverle e agire di conseguenza. Fosse facile. Poi con gli individui di sesso maschile non parliamone. E' sempre così. Io tutta fiduciosa, sempre. Sento che si è lì, lì' <<dai accidenti fallo quel passettino, sento che lo pensi...edddaiii>> e poi zacchete <<ale hai due minuti che vorrei un consiglio su una che ho conosciuto ieri sera?>> (non è accaduto ciò adesso, è solo un esempio, però situazioni del genere mi capitano almeno una volta all'anno, ovvero il quantitativo di volte in cui solitamente riesco a interessarmi a una persona dal remoto tempo in cui sono single e a caccia di un purosangue da impalmare) Muscina è un'amica perfetta per il giovine individuo masculo. Muscina domanda e si ricorda sempre se hai un problema, un'incombenza, un compleanno, un onomastico, persino se è l'onomastico della zia Pina di Canicattì. Muscina ascolta, consiglia, si reprime e caccia via un altrimenti assicurato vomito di parolacce. Muscina diventa cameratesca e involontariamente fa dimenticare delle sue labbra a cuoricino e della quarta di reggiseno. A muscina poi vengono ottomila paranoie sul suo aspetto: non sarò più attraente per nessuno? Non sarò più seduttiva? O sarà forse perchè muscina non l'ha mai messa sul piatto d'argento a nessuno? Perchè muscina non la si capisce senza conoscerla BENE, senza parlarci, senza conoscere il suo passato e la sua vita.

Per chi non ci ha capito niente: sto parlando, in linea pratico-teorica delle ricorrenze della mia vita sentimentale. Ovvero uno FINALMENTE mi piace ma nel suo letto ci finisce qualchedun'altra. E la riflessione è generica, cioè non legata specificamente a qualcosa di successo oggi, ieri o recentemente. E' solo che stasera mi è capitato di pensarci per associazioni mentali con un altro problema simile di cui non voglio, ma più che altro non posso, parlare.

Sic est.

ET, già che telefoni a casa, fai preparare la stanza degli ospiti che vengo con te, va..

@ale@

Al di là delle sonore bevute e cazzate di questa estate 2008 ho avuto anche modo di riflettere su alcuni aspetti della gioventù d'oggi. Ho conosciuto diverse persone, ognuna delle quali, possiamo dire, appartiene a una diversa categoria...per quanto poi sia possibile racchiudere le persone in categorie... Diciamo che mi sono confrontata con diversi caratteri e diverse visioni della vita.

Non fosse altro perchè son donna mi ha incuriosito maggiormente constatare i diversi approcci ai sentimenti che hanno i ragazzi tra i 20 e i 25 anni. Tutte le mie paure son state statisticamente confermate: quelli che ci tengono, che non sono in cerca di sole cazzate, che non tradiscono la fidanzata ripetutamente e senza sensi di colpa, che sono interessati a qualcosa di più del lavoro-macchina-soldi, sono pochi, sono davvero pochi. Sono merce rara e preziosa. E l'aspetto più inquietante è che ci sono anche parecchie ragazze nello stesso stato. Qui non si tratta solamente di superficialità, si tratta di persone che a un primo impatto ti sembrano ordinarie, magari studiano in università, hanno una bella famiglia e sparecchiano la sera dopo cena. Eppure se cerchi di portare un discorso a un livello più alto di chi si è fatto chi, chi non si è fatto chi, e chi si farebbe chi, ecco che ti guardano con occhioni sperduti..e un baloon appare sulle loro teste: "ammazza che noia questa!"

Io sarò noiosa, ma almeno mi sento vagamente intelligente. E soprattutto sono la prima a dire che non si può sempre essere seri, ma almeno non sempre vacui.

Brutto poi, avere la sensazione che queste persone, prese singolarmente, siano molto più piacevoli che prese in branco. In branco diventano insopportabili.

Che poi, parlando fuori dai denti, questo discorso scaturisce principalmente da un nervosismo accumulato in questi ultimi giorni di vacanza al lago che hanno, lo posso dire, un po' rovinato la serena placidità che ho avuto per tutta la vacanza siciliana e dopo. 13 anni di scuola privata a stretto contatto con spandi merda e figli di papà hanno sicuramente minato la mia pazienza nei confronti di chi la ricchezza nel vero senso del termine (e quindi, secondo me, non nel senso materiale) non sa nemmeno dove stia di casa. Mi hanno sempre insegnato che chi ostenta non è ricco, è stupido. Mi hanno sempre insegnato che essere nati in una famiglia più che benestante non deve essere motivo di vanto, ma, anzi, motivo di un'attenzione costante e rispettosa nei confronti del mondo e della vita. Ecco perchè mi riesce difficile sopportare chi fa dei soldi l'unico metro di giudizio. Chi reputa i soldi motivo valido per decidere o non decidere di frequentare una persona. Trovo assurdo che uno a 25 anni non sappia stare in mezzo alla gente che non è vestita come lui. Io non lo sopporto. E pensare che persone del genere sono quelle che fanno parte, per così dire, della mia "classe sociale" mi innervosisce ancora di più.

Sarei cretina a dire che i soldi non sono importanti. Ci mancherebbe altro. Ma se uno a 25 anni cominciasse a pensare che i soldi in più che possiede rispetto a tante altre persone potrebbero chessò servire, per pagarsi l'affitto di un monolocale e imparare a fare il bucato, piuttosto che comprarsi 10 paia di jeans di gucci, beh potrebbe essere un passo avanti.

Il fatto di essere single e di aver voglia di una relazione mi spinge poi a essere ancora più guardinga e selettiva. Mi accorgo che è davvero un'impresa trovare una persona che valga la pena frequentare, con cui sia naturale e possibile stabilire un dialogo costruttivo. E quelli che invece meritano, ovviamente, sono già occupati. C'è qualcuna che è stata più rapida di me. Non voglio generalizzare troppo, per carità, però il quadro è abbastanza sconfortante e deludente. Sia per gli ometti che per le femminucce.

Più mi guardo in giro più trovo solo poca voglia di progetti, di impegni, di costruire. Vorrei sapere se è solo una mia sensazione o qualcun'altro la condivide. Ditemi blogger e antiblogger splinderiani..Sono io a sbagliare e ad essere troppo rigida?

@ale@

Mi sono resa prepotentemente conto che negli ultimi post tra prepartenze e postritorni mi sono un po' persa in sentimentalismi tralasciando la vena cinico-ironica di questo blog.. Che ne so, può darsi che io mi sia rimbesuita, che il mio cuore si sia addolcito, che...Nahhh...illusoria come ipotesi..Per cercare di riabituarmi tenterò con alcune considerazioni sparse:

• I cinesini chiusi dentro le scatole per riprodurre i caratteri mobili di stampa nella cerimonia di inaugurazione delle olimpiadi di ieri mi hanno fatto una pena incredibile.. Tutti giovanissimi, avranno passato gli ultimi 4 anni delle loro vite chiusi dentro delle scatole per provare uno spettacolo di pochi minuti...Più che pella d'oca, nervoso..non so voi..
• La canzone di Giusy Ferreri "Non ti scordar mai di me" ha sfracassato tre quarti di palle..passata in radio in media ogni dieci minuti e lei su tutti i giornali altamente culturali tipo Chi e Dipiù tv.."La rivincita della cassiera" "Ex cassiera alla riscossa"...ebbasta
• La nuova fidanzata di Ricucci è la persona più insopportabile di cui io abbia mai avuto notizia in vita mia. Parlando del futuro marito si è lasciata scappare che presto venderà la sua faronica villa in Sardegna in quanto mancante di campi da tennis ed eliporto. Pare che soprattutto la mancanza di eliporto sia un problema insormontabile. Ma un ammaraggio disastroso mai eh?

Per adesso è tutto, no, perchè più che altro ho la connessione a scadenza qui e ci devo stare attenta..

A presto cari

@ale@

Io sono una vera e propria stratega della valigia.

Inizio almeno 3 o 4 giorni prima di partire con un elenco, minuziosamente scritto a mano, composto da: cose da comprare, cose da fare e appuntamenti vari che si assommano e sovrappongono quando devi salutare 800 persone prima delle vacanze.

Stamattina la mia strategia ha avuto inizio in pompa magna. Sveglia presto, colazione, doccia e via di commissioni. I primi punti della mia lista sono stati orgogliosamente cancellati con una bella riga e la mia coscienza organizzativa ne ha tratto un beneficio pazzesco, una specie di orgasmo di soddisfazione (mi basta poco, penserete..)

In realtà è tutto per una persona che, se si arrendesse a madre natura, sarebbe alquanto disordinata.

 Adesso però, appena tornata da un dopocena al pub con l'ale, durante il qualche, come due invasate, non abbiamo fatto altro che parlare di aerei, aeroporti, orario di prenotazione del taxi, dove dormire e cosa fare sabato notte per ingannare l'attesa della partenza (ovviamente l'ipotesi di dormire non è contemplata), ho ripreso in mano la mia lista per decidere a cosa dedicarmi domani mattina, e, leggendola, forse cullata da una vodka sour di troppo, o forse in un rimasuglio di lucidità rimastomi, mi sono resa conto che la mia malattia da strategia valigifera è arrivata ad un punto di non ritorno.

In un riquadro sono segnati tutti i prodotti da bagno-profumeria che ancora mancano da comprare, in un altro riquadro tutti i prodotti di abbigliamento che devo "assolutamente" trovare in saldo o no, con numerosi punti escalmativi di fianco a "infradito" (ma in effetti sono necessari, ho decisamente e impellentemente bisogno di infradito per la spiaggia) e una laconica faccina con bocca all'ingiù di fianco a "pantaloncini per spiaggia possibilmente neri" (lo smile serve per ricordarmi che forse nessuno in terre sicule, ma anche altrove, desidera ammirare i miei prosciutti ..ma d'altra parte non è che posso morire di caldo perchè l'ideale velina anoressica impera nel nostro stupido paese) Infine, nell'ultimo riquadro, in ordine di giorno e ora tutti gli appuntamenti da qui a sabato, estetista, pranzo con amica, cena con amici, pranzo con altra amica, e-mail da mandare alla mia relatrice di tesi e così via..

E il bello è che io ci vado davvero in giro con la mia lista. E appena faccio qualcosa tiro fuori la bic e depenno. Credo di non essere normale.

Infine..Sabato pomeriggio, il momento clou.

I miei familiari sanno che quando faccio la valigia devo essere lasciata sola, sanno che divento intrattabile, sanno che vado in trance e mi muovo per casa come un'automa programmata per uccidere. Sanno che metto la musica più cazzuta possibile a palla, tipo, chessò, gli 883 e canto come una quindicenne al concerto degli Zero Assoluto. Sanno che mi concentro su incastri, scastri, posizionamenti ad hoc. Sanno che la borsa della scarpe è l'operazione più delicata di tutte.

Saper fare la valigia è un'arte e io la posseggo, la padroneggio, supero me stessa. E' un valzer, uno spendere saperi intellettuali per far quadrare ciò che di più materiale esista. E' uno sconfiggere l'assurda equazione per cui, una volta in vacanza, ti troverai a desiderare ardentemente gli unici quattro stracci che hai lasciato nell'armadio.

E poi c'è il brivido della franchigia. Quel momento topico in cui ti pesano il malloppo e ti guardano con aria di disapprovazione.. "che ci hai messo dentro? due bambini?" E tu sei lì, che osservi la bilancia e speri di non dover pagare il sovrapprezzo. E inizi a pregare in tutte le lingue del mondo, ma soprattutto in serbo-turco-aramaico, che la valigia che stai salutando sia la stessa, integra e sana, che risaluterai all'atterraggio.

Ed è dopo tutto questo che uno ha realmente bisogno di una VACANZA!

@ale@

Siccome stasera c'è il party dei party, ovvero laurea+addio-goodby di Gio, e non so nè a che ora tornerò, nè in che condizioni socio-psico-fisiche e Siccome domani mattina mi tocca prendere treno+pullman per andare a trovare la zia da Heidi come preannunciato qualche post addietro, vi saluto ora..

Sarò di ritorno domenica pomeriggio, fosse per me tornerei indietro direttamente domani sera, ma, come ben potete immaginare, non è buona creanza nei rapporti familiari dimostrare apertamente che l'idea di passare 3 giorni in un posto stra-adorato dalla zia, è una colossale rottura di marongius!

Detto ciò, sventolando un fazzoletto bianco e sciogliendomi in copiose lacrime, vi faccio ciao-ciao con la manina..Sarà dura, lo so, ma sopravviveremo tutti...

p.s

da brava donnina sono seriamente preoccupata che la mia mise per stasera venga compromessa dalle condizioni metereologiche milanesi non del tutto incoraggianti..Se doveste avvertire un urlo sordo con annesso scomodamento di tutti i Santi del Calendario, sono io che devo rivedere tutte le decisioni vestiarie..Checcavolo, sono pure andata dal parrucchiere a farmi raccogliere i capelli stile Audrey Hepburn, n'altro tornado non lo reggo eh!

@ale@

C'è quella dannata pubblicità della suonerie ad hoc per il tuo ffffantastico cellulare che ha definitivamente rotto le mie palline sante..

"mi chiamo virgola, sono un gattino, sono la steeella del telefonino...chiusa parentesi, chissà chi è? se non rispondi non lo saprai mai!"

Voglio conoscere il genio che ha partorito sta cagata, ha creato l'animazione del gattino, l'odiosa suoneria con tanto di vocina infantile sintetizzata al computer, ha commercializzato il tutto e infine ne ha anche vendute plurime copie...Ma soprattutto vorrei vedere in faccia almeno una persona che l'ha scaricata e la utilizza regolarmente..Ma io dico: non ti vergogni?

Io NON LO SOPPORTO!!! Tutte le volte che uno accenda la televisione c'è virgola il gattino, e il cammellino, e il cagnolino, e la suoneria personalizzata con il tuo nome + "rispondi al telefono"

Insomma sparatevi un colpo!

...che io quando devo rispondere al cellulare amo sentire le amate prime note di Sweet Child 'O Mine dei Gun's n Roses, mi rincuora e mi prepara psicologicamente anche alla telefonata peggiore del mondo..

"Mi chiamo muscina, sono una stronza, sono la steella del telefonino..chiusa parentesi, chissa chi è? non ce ne frega basta che stai zitto te!"

@ale@

Lo scopo dell'estate che per me inizia ufficialmente da domani (oggi ho consegnato metà della tesi e prima di fine agosto non intendo scrivere la seconda metà):

Liberarmi dallo stato di Suor Maria Goretti prima e dopo il martirio che ho assunto in questi ultimi tempi e regredire ai 15 anni. Se fossi in voi mi preoccuperei maggiormente che se avessi scritto, non so, mi sfonderò di tttroghe variopinte

La sostanza è che devo rilassarmi è prenderla più easy, non ringhiare come un pitbull appena un individuo di sesso maschile mi si avvicina, e concedere, almeno, il beneplacito della fiducia a qualcuno..Sarebbero già primi passi verso un certo futuro di ammmore e serenità.

So che ho scritto una cagata, ma per finire quella dannata prima parte di tesi stanotte ho dormito 3 ore e stamattina mi sono alzata all'alba per cercare di correggerla, ho un sonno atavico e sragiono, è solo che volevo darvi segni di vita.

Venerdì mattina parto per un weekend in quel della montagna, vado a trovare mia zia che praticamente ha la casa accanto ad Heidi. Lì le caprette ti fanno "ciao" davvero, perchè non c'hanno un cavolo di nessun'altro da salutare. Diciamo che lo prendo un po' come  un esperimento: se resisto 3 giorni senza pc, in mezzo al nulla, circondata solo da mucche, prati e cinguettio di passerotti, vuol dire che sono in grado di sopravvivere anche durante la settimana in sicilia. Se invece verrò presa da crisi compulsive e mi metterò a far finta di picchiettare su una tastiera, la vedo grigia.

C'è di buono che ad agosto, al lago, connessione e computer li ho. Posso voler andare in vacanza con il pc appresso? Nessuno mi capisce, ma per me è un'esigenza primaria.

Io non leggo quasi più i giornali, parto da google news e via per i giornali web, io non uso il dizionario vado sul sito dell'Accademia della Crusca, io ci farei anche il caffè con il computer

so che vi mancherò moltissimo e tanto mi basta per chiudere il post più inutile della storia dei post inutili!

@ale@

Stavo preprando tutta felice e contenta un post sulle letture da ombrellone senonchè a milano si è scatenata n'altra tragedia metereologica. Ha piovuto ghiaccio signori. No, non è che ha grandinato, ha proprio piovuto ghiaccio. In 22 anni di vita mai vista una cosa del genere, un po' come quando ti raccontano della grande nevicata dell'82, del disgelo, dell'estinzione dei dinosauri.

Il colonnello Giuliacci dev'essere impazzito di gioia, giacchè anche quando deve comunicarti che pioverà e ci sarà un vento mostruoso nell'unica settimana in cui sei in ferie, magari in agosto, è sempre sorridente, con la faccia pacioccona e ottimista. Questo però non l'avevi previsto eh, colonnello di un colonnello? Surrogato di scienziato..

Sui miei balconi si sono accumulati dei simpaticissimi mattoncini di H2o allo stato solido. Big granita party nell'alto dei cieli. E io posso dire addio ai miei amati fiori che da due mesi curo con amore e dedizione ogni giorno. Fanculo al pollice verde.

A questo punto non sono più dell'umore adatto per parlare di letture estive, mi riservo di farlo domani. Tanto non c'ho un tubazzo da fare E' che non mi sono ancora abituata all'idea di avere finito, di potermi lasciar trasportare dal richiamo ululante e seducente della noia. Non mi par vero di alzarmi con calma la mattina, farmi una doccia e uscire di casa per dedicarmi allo shopping saldifero, non mi par vero di trascorrere pomeriggi e serate a cazzeggiare al computer senza i minuti contati per rispondere alle mail-aggiornare il blog-commentare tutti voi..

Non so quanto durerà questo stato di grazia in cui mi sollazzerò amabilmente con una marea di passatempi che negli ultimi tempi mi furono negati (amen) Sta di fatto che se poco poco mi conosco a breve inizierò persino a rompermi le palle di non aver niente da fare. Insomma non mi va mai bene niente, sono una rompipalle e adesso che i miei fiori sono stati tramortiti dal granita party neanche l'hobby del giardinaggio è più utilizzabile.

Voi direte "e sticazzi" e avrete pure ragione.

@ale@

Prospettive per la prossima settimana (che anche se siamo solo a metà di questa fa bene alla salute pensarci):

• fine dei miei esami, della mia carriera universitaria triennale. Saluti ad alcuni che non proseguiranno e arrivederci a settembre ai pazzi che, come me, hanno deciso che il titolo di "dottore" non è sufficiente e vogliono anche quello di "dottore magistrale".
• Inizio dei saldi milanesi. E direi che non è necessario aggiungere altro.
• Lavoro intenso ed intensivo sulla mia tesi, che prima di partire vorrei essere a buon punto.
• Inizio della dieta strettissima, privativa e restrittiva tipica dei 15 giorni prima della prova costume.
• Gita di una giornata al mare con Gio con annesso tentativo spasmodico di abbronzarmi il più possibile: non posso arrivare in Sicilia bianca come un latticino avariato.
• Serata in discoteca. Tadadada....No n ci vado da un numero incommensurabile di mesi e voglio festeggiare, non so cosa, ma voglio festeggiare e ballare revival tutta la notte. Possibilmente in una delle discoteche "finto mare" che ormai popolano l'Idroscalo milanese. So che i miei amici mi asseconderanno: la prospettiva che io voglia andare a ballare e che in più l'iniziativa parta da me medesima li disorienterà e porterà loro a porsi numerose domande sulle reali condizioni della mia salute mentale

Aver scritto tutto ciò mi ha reinfuso un po' dello spirito adatto per tuffarsi, con 35 gradi centigradi corredati da un pesantissimo alone di umidità, in una simpatica dispensa di oltre 700 pagine che narra di stili musicali occidentali, di avanguardie musicali, di atonalità, dei balletti di Stravinskij. Ah, sono anche in cerca di qualcuno che mi sappia spiegare con parole semplici, che diamine è una scala dodecafonica. Vi prego aiutatemi. Voglio sapere la spiegazione tecnica, di tutte le amenità che ruotano intorno alla definizione ne so già fin troppo. (Godeliano, so che mi aiuterai!!!!)

@ale@

direi che ho la capacità innata di ficcarmi nelle situazioni più assurde, innaturali e paradossali che madre natura riesca a combinare insieme...

Per questo motivo negli ultimi giorni mi sto rincoglionendo di musica sparata a palla nelle orecchie con la speranza che i suoni mi coinvolgano al punto di permettermi di non pensare a un dannato cavolo...Damien Rice, Pink Floyd,  Alanis Morissette che nei momenti strani della mia vita c'è sempre stata e sempre ci sarà, gli Evanescence in acustico... e con loro parte "You" una canzone che dovrebbe distrarmi e invece inizia così..

"The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight..."

fantastico..."non posso dormire ho bisogno di dirti <<buonanotte>>"..ma anche buongiorno, buonasera, buonpomeriggio, buonanottealsecchio..

che io sia maledetta nei secoli dei secoli, amen.

passando a cose più serie: per quale recondito motivo la De Filippi si è dovuta inventare un nuovo programma con cui ammorbarci prossimamente, il cui titolo "Il ballo delle debuttanti" racchiude in sè già tutte le caratteristiche del mio odio medio verso la società? L'aspetto davvero inquietante di questo nuovo reality (che per altro sarà condotto dalla Dalla Chiesa..doppio orrore, suo padre si starà rivoltando nella tomba, pace all'anima sua..) è che tra i vari tutor di ste ragazzine debuttanti accoppiate a cadetti o sedicenti tali, ci sarà Garrison.. L'uomo che sarebbe capace di commuoversi anche sentendo mio padre che canta in macchina ("good, good, ci hai messo il Guore..") A sto punto ci vedrei bene anche Zanforlin come insegnante di bon ton ed educazione sessuale e la Celentano per il corso di taglio, ricamo e cucina d'alto livello. Ricapitolando: Uomini & Donne, Amici, C'è posta per te, Il ballo delle debuttanti. Considerando che: i primi due vanno in onda tutti i giorni dal lunedì al venerdì, Amici anche il sabato e da quest'anno anche la domenica, C'è posta per te sarà il sabato sera e sto ballo delle debuttanti in un'altra prima serata della settimana con molto probabilmente numerose strisce quotidiane, posso asserire con desolante certezza che canale5 si è lanciato alla deriva del defilippicentrismo. A questo punto, se non altro per ripicca, rivorrei indietro suo marito. Quel coccoloso e paffuto essere comunemente conosciuto come cicciobaffo. Poverino, anche lui..è passato ad essere il marito di...mentre prima lei era la moglie di...

Non so se essere contenta per il girl power o se far prevalere l'idea che la Mavia nazionale di girl non c'ha una mazzafionda..

@ale@

è giunta l'ora che io torni in tutto il mio splendore a rompervi i gioiellini di famiglia con le mie assurdità. In effetti in questi giorni a metà tra il surreale, il triste e il felice, scrivere qua sopra mi è mancato molto. Ringrazio tutti voi per i commenti e i messaggi e permettetemi di fare un outing: Picchu ti voglio bene!!

Detto ciò passerei ad alcune considerazioni elaborate dalla mia mente disturbata in questi giorni di blogosilenzio nonchè a liberarmi di un simpatico meme appioppatomi dal provvidenziale Ventiseitre (tranquilli tutti..non ungerò nessuno a mia volta  a meno che qualcuno non desideri autoungersi, ma questo è un atto sadico di cui non voglio rendermi in alcun modo responsabile)

• credo di non aver ancora esattamente realizzato cosa è successo. Spero di non pagarne le conseguenze a posteriori e con gli interessi..
• sono uscita tutte le sere, pomeriggi, mattine e sono stata in compagnia di persone che, anche se lo sapevo già fa sempre piacere riscoprirlo, sono MERAVIGLIOSE. Nel puro senso dell'aggettivo "meraviglioso". Io ora mi sento completa e mi sento completa perchè avete saputo completarmi.
• a quanto pare sono stata insignita di una laurea honoris causa in "cinismo", insegnerò acidologia applicata all'elaborazione del lutto. (ecco, ci risiamo..con quest'ultima frase che ho scritto potete trarre da soli le vostre conclusioni)
• Non sopporto e dico NON SOPPORTO  le signore di una certa età, per non dire anziane, che il 24 di giugno sono abbronzate di lampade quanto la Ripa di Meana dopo due mesi alle Hawaii. Oggi ne ho vista una vestita di arancione scuro. Praticamente non distinguevi più tra la pelle (generosamente mostrata) e i vestiti. Con quel fastello di rughe che si rincorrono prosciugate dalla troppa esposizione. Una cosa vomitevole. Ero in profumeria, bianca come una mozzarella di bufala, mente lei comprava un mega barattolo di quell'abbronzante della Lancaster che io e mia sorella chiamiamo "sugna di maiale" per quanto è unto. Se ti metti con quello al sole, oltre a sembrare un cappone pronto da infornare, in un giorno sei nero come Mandingo.
• Non sto studiando un beatissimo ciuffolo. E questo potrebbe essere un problema considerando che il 9 luglio si avvicina. Il 9 luglio è la data del mio ultimo esame di questa acciderboli di laurea triennale. L'ostacolo appare davvero insormontabile. Avete presente quando da piccoli si giocava a rincorrersi? Appena arrivavi a un passo dal tuo amico questo si rimetteva a correre n'altra volta.. E' faticoso diosanto
• credo di dover fare un po' chiarezza riguardo a un determinato sentimento per una determinata persona. Mi ha preso alla sprovvista. Mi ha inchiodata e anche se ci sto male perchè per tanti motivi non è una situazione che può avere un futuro, sicuramente non nell'immediato quantomeno, mi fa sentire viva. E forse anche un pelino bella, ma giusto un pelino.

Passiamo al Meme: indicare il nome del personaggio cinematografico e letterario di cui ti innamoreresti, e nel nominare 6 blogger da infettare (preferibilmente 3 maschietti e 3 femminucce). (<---- quest'ultima parte come già detto verrà omessa)

PERSONAGGIO CINEMATOGRAFICO: Hugh Grant in Notting Hill. Perchè è dolcemente e carinamente imbranato. Perchè sembra sempre sull'orlo di dire e fare la cosa più importante del mondo per poi risolvere tutto in una gaffe. Perchè a quegli occhi blu e alla faccina da cane bastonato perdonerei più o meno qualunque cosa..

PERSONAGGIO LETTERARIO: qui scegliere è complicatissimo. Leggere è la mia passione. Leggo tantissimo e di tutto. Pescare nei grandi personaggi della letteratura, per così dire, "classica", sarebbe troppo semplice, ma suonerebbe quasi come un incesto, per cui, se proprio devo sceglierne uno e non posso essere innamorata di tutti in un grande e festoso harem all'incontrario, scelgo Alessandro, protagonista maschile di "Macchie rosse", romanzo di Alessandra Montrucchio. Adesso voglio sapere chi di voi l'ha letto...Probabilmente nessuno...ed è un peccato perchè è un bellissimo libro. Un po' forte a tratti. Emerge la figura di questo ragazzo misterioso, bello da morire, anticonformista, dolce e rude allo stesso tempo, dolce e sgarbato. Ballerino eccezionale, conquistatore e poi fondamentalmente monogamo e innamorato. Uno che sceglie di utilizzare la sua bravura e la sua intelligenza senza servilismi e senza obblighi. Uno che ama la velocità della moto, il vento, la sensazione di libertà ma sa riconoscerne il rischio. L'ultimo suo pensiero è quello di poterne rimanere vittima (se vi capita di non sapere che leggere sotto l'ombrellone potreste provare con questo, ma, ambasciator non porta pena, potrebbe anche non piacervi, potreste detesarlo, potreste tante cose..)

@ale@

Domani si saprà se tutte le sfighe dell'ultima settimana andranno ad incidere anche sull'esito del mio penultimo esame.

Ho un sovraccarico di informazioni in testa, acquisite troppo velocemente per pensare che non me le dimenticherò appena uscita dall'aula d'esame. Sono il numero 60, quindi si prospetta anche una di quelle snervantissime attese in cui ti viene voglia di inventarti la balla prediletta da molti studenti "sono uno studente/lavoratore, posso passare davanti a qualcuno? altrimenti mi licenziano se non torno a lavoro in tempo". Ma in fondo sono troppo onesta per farlo e le poche volte che l'ho fatto dovevo tornare a lavoro sul serio. Si vede che non ho capito proprio un ciuffolo dalla vita. Oltre a ciò quando aprono le iscrizioni degli esami cerco di alzarmi sempre ad orari improbabili (tipo le 6.30 del mattino) per essere tra i primi. Non perchè sono una secchiona, ma perchè essendo un soggetto isterico, tendente alla monomania psicopatica ansiolitica, siccome mi viene l'emicrania prima, dopo e durante l'esame, siccome sto male di stomaco e devo correre in bagno ogni 10 minuti, è meglio per tutti che l'agonia finisca il prima possibile. Tra l'altro non è un fatto di agitazione che si riversa nelle parole o mi fa dimenticare ciò che ho studiato, anzi..Vista da fuori sono una ganza che mantiene la situazione sotto controllo. Nessuno sa che io somatizzo e che ogni esame è l'equivalente, a livello di dispendio di energie fisiche, di dieci lezioni di Gag con un insegnante sadico

E' che in questo periodo son talmente suonata che mi ero proprio dimenticata del giorno di apertura delle iscrizioni... Giusto il tempo di farmi venire il lampo di genio in serata ed ero già il numero 60. Sti cazzi a chi mi dice "almeno hai tempo per ripassare".. Io NON VOGLIO RIPASSARE, è dannosissimo. E non voglio nemmeno sentire le domande di quelli prima che se non le sai vai in paranoia perchè non le sai, se le sai vai in paranoia perchè "se le hanno già fatte non le rifaranno".

E poi degli esami odio le secchione/i secchioni che se ne stanno azzeccati alle varie postazioni di colloquio (da noi funziona che il professore interroga alla cattedra e gli assistenti sparsi per l'aula). Mentre stai facendo l'esame hai un odiosissima piattola che ti alita sul collo e scribacchia ciò che ti stanno chiedendo su un foglio. A quel punto non sai se continuare a rispondere o girarti e mandare affanculo i tuoi "colleghi" impiccioni augurando loro un attacco di cagotto fulminante proprio al momento della domanda "per la lode"

Tra l'altro ho idea che domani sarà uno di quegli esami dove i rappresenanti di tale categoria saranno plurimi e fastidiosi al massimo. L'espressione con cui li guarderò sarà la stessa che riservo a ragni, scarafaggi, cimici ecc..: disgusto!

Ma in fondo chissenfrega, è il penultimo. Poi tornerò a casa, comprerò il libro che ancora mi manca per l'ultimo esame. Mi riposerò. Vi racconterò come è andata. Crollerò dalla stanchezza subito dopo "Veline" e giovedì mattina mi sveglierò fresca come una rosa per andare dal dentista e poi a pranzo con le mie amiche, oserei dire, finalmente, dopo la reclusione forzata di questo periodo.

...da venerdì in poi affronterò lo spinoso argomento: come mettermi in testa 900 pagine di storia della musica in 20 giorni.. ma sono bazeccole, dettagli, pinzillacchere..

Pensiamo solo al fatto che dalle 11.00 circa del 9 luglio,  io sarò una persona LIBERA.

@ale@

Poi fatemi capire perchè io nell'ultima settimana ho accumulato una quantità di sfighe che qualche pia donna dovrebbe cedermi il suo posto fisso per i pellegrinaggi a Lourdes..

Pranzo a casa di amici di famiglia, rientro a casa verso le 16, mio padre va da mia nonna e io mi metto, tanto per cambiare, a studiare. Mentre ero intenta a studiare la "Number 27" di Pollock sento un rumore provenire dalla porta a vetri della mia ridente dimora.

Occore spiegazione della planimetria:  ingresso costituito da porta blindata + porta a vetri, quando c'è qualcuno in casa chiudiamo solo la porta a vetri, dinnanzi all' ingresso si estende un lungo corridoio, su un lato ci sono cucina, due bagni e una camera, sull'altro lato sala e in fondo in fondo l'ingresso di camera mia che più che una camera è una casa dentro la casa, sono i 30 mq in cui vivo io isolata dal mondo. La luce della mia stanza non è visibile dalla porta. Per concludere c'è la stanza di mio padre che è di fronte alla porta di ingresso ma in fondo in fondo al corridoio. So che mi sono spiegata di merda ma son troppo agitata.

Tutto ciò per dire che, non essendo la luce della mia stanza visibile dall'ingresso e non essendoci altre luci accese, chiunque abbia cercato di scassinare la mia porta ha pensato che ci abitasse una famiglia di coglioni che non chiudono la blindata quando escono a farsi i cavolacci loro.

Peccato che abbiano malestramente fatto cadere un ombrello dal portaombrelli posizionato nell'incavo tra la blindata e la porta a vetri, suscitando uno scatto da centometrista della sottoscritta. Vedo due sagome fuori dalla porta e urlo "chi è". silenzio. Tempo di rendermi conto che non potevano essere due adulti ma erano sicuramente due ragazzini, scosto la tenda per mezzo secondo e ne ho la conferma, un maschio e una femmina. Arretro e chiedo di nuovo "chi è". Nel frattempo il ragazzino arretra verso le scale e la ragazzina sempre fissa accanto al portaombrelli mi risponde con un chiaro accento straniero, zingaresco o giù di lì, (e non datemi della razzista, ma io rom e zingari li sento parlare tutti i santissimi giorni che dio manda in terra e ormai ne riconosco l'accento vagamente strascicato) mi dice "c'è gioacchino" - "no nessun gioacchino, via di qui che sennò chiamo la polizia". Non si muovono, io di nuovo "via di qui". Scappano per le scale. A quel punto il mio sesto senso mi diceva che non sarebbe finita lì, agguanto il telefono e chiamo il 113. Mentre, infatti, stavo dando l'indirizzo al gentilissimo operatore che mi ha anche consigliato di calmarmi perchè mi sentiva agitata (no vabbè, uno cerca di entrarti in casa e tu gli offri da bere di solito?), i due mocciosi hanno iniziato a suonare tutti i campanelli dei piani di sotto e non ricevendo nessuna risposta hanno iniziato a prendere a colpi una porta. Avviso l'operatore dato che eravamo ancora al telefono e lui, quasi rassegnato, mi dice "ok mandiamo una volante". Grazie per il favore eh..

I rumori sono andati avanti per un po', poi silenzio di nuovo. A questo punto c'è da considerare che il mio è un palazzo fantasma, o qualcosa di simile. Ci abitiamo io e mio papà e basta in sostanza. C'è una famiglia al primo piano ma da quando i bambini han finito la scuola son partiti per non so dove: qualche mese fa hanno subito un furto con scasso. C'è lo strizzacervelli pazzo dell'ultimo piano: la domenica va a trovare sua madre fuori milano tutto il giorno. C'è un'altra famiglia al secondo piano: non pervenuti. C'erano due vecchiette, la mia dirimpettaia e quella del quarto piano: ricoverate in ospizio da plurimo tempo. Per concludere studio medico e agenzia assicurativa a pian terreno: entrambe hanno subito un furto nell'ultimo anno. Tutte opere rom. Seguendo la logica mancavamo solo noi.

Manco abitassi in chissà quale zona malfamata tra l'altro. Centro.

In utile dirvi che quando è arrivata la polzia i due individui si erano dati alla macchia. La tentazione di ricorrerli per le scale è stata fortissima ma un barlume di coscienza mi ha fatto capire che non era una buona idea. Sono arrivate due volanti per un totale di sei poliziotti, mi hanno fatto un sacco di domande ad alcune delle quali non sapevo ovviamente che rispondere. Nel complesso sono stati gentili e mi hanno rassicurata, hanno girato un po' per il palazzo e fatto un giretto a piedi per l'isolato. Niente di sospetto.

Ora è passata qualche ora e mi sono calmata ma lì per lì ho pensato davvero di rimanerci secca. La paura ti paralizza. Che poi ripensadoci erano due ragazzini, non potevano essere armati no? Forse sarei potuta uscire sul pianerottolo, ma non ce l'ho fatta fisicamente. Ripenso anche a come mi hanno trovata i poliziotti, in leggins, maglietta di topolino e bianca come il fantasmino Casper. Mi sono pure sentita un'idiota perchè in fondo non c'era più nessuno, ma loro stessi mi hanno detto che ho fatto bene a chiamare e che a Milano ci sono segnalazioni di questo tipo più o meno ogni 5 minuti. Così, per rassicurarmi, mi hanno anche detto che magari era solo un giro di ricognizione per capire un po' la struttura e le abitudini del palazzo, che i ladri lo fanno. No così, giusto per farmi stare tranquilla.

Io da domani voglio un sistema d'allarme centralizzato con armi nucleari a fuoriuscita dal campanello. E sti cazzi.

@ale@

In questi ultimi tre giorni ho postato per lo più cazzate prive di senso, di pathos e di un reale interesse personale. Ho scritto pure male..Dimenticandomi di punteggiatura, maiuscole e minuscole e un'altra serie di amenità solitamente fondamentali per un buon funzionamento delle frasi in lingua italiana.

E' che sono stanca, spossata, con ore e ore di sonno arretrato e, a completare il simpatico quadretto, un turbinio di pensieri a confondermi le idee. I quadri di Boccioni e Van Gogh si intrecciano a sconclusionati interrogativi sullo stato del mio cuore e delle mie emozioni. Ne risulta uno stato confusionale che mi porta a fare cazzate, rispondere male anche allo specchio e poi crogiolarmi nel senso di colpa.

La verità è che sono completamente pazza.

Forse mercoledì, dopo che avrò finalmente dato questo monumentale esame di Storia dell'Arte Contemporanea, vedrò le cose con un leggero tocco di positività in più. Dico forse perchè in realtà non so in che condizioni ci arriverò a dare questo esame. Soprattutto non so cosa saprò delle monografie che non ho ancora aperto perchè il manuale generico, di oltre 500 pagine, metà delle quali occupate da opere che "figurati se al liceo si studiano" mi sta portando via più tempo del previsto. Penultimo esame. Devo farcela.

Forse quello che mi inquieta è proprio la non possibilità di sbagliare, di essere sfigata, di rifiutare il voto. Non posso permettermi più niente pena il rischio di perdere la sessione di laurea. E, anche se non l'avrei mai detto, la sento come una responsabilità quasi intollerabile, e la preoccupazione maggiore, come al solito, non è quella di deludere gli altri, ma me stessa. Quando mi autodeludo poi devo mettere in atto una serie di processi faticosissimi di risollevamento psicologico. Non credo di averne le forze.

In tutto ciò, ansie universitarie a parte, ho realizzato con prepotente violenza di aver trascurato una vocina sottile - il mio omino del cervello - che da qualche mese mi ripeteva di fare attenzione ad alcune sensazioni, cresciute di intensità e frequenza col tempo, che, manco a farlo apposta, hanno deciso di esplodere proprio in questi ultimi giorni. Sono un po' confusa. Cerco di essere razionale, ma ahimè la razionalità è un'altra di quelle cose che mi provocano enorme sforzo. Tenere a freno l'istinto di "dire, fare, baciare, lettera, testamento" (ci giocavate mai da piccoli?) sta diventando parecchio pesante, stressante. E' come essere preda di una tensione invisibile. Sono a braccia aperte in mezzo a un prato e due squadre giocano a ruba bandiera con le mie mani. Per adesso le forze si equilibrano e io non pendo da nessun lato, ma quanto potrà durare? Prima o poi una delle due squadre avrà la meglio e per me si prospetterà o il sollievo o una nuova tensione.

Metafora azzardata in quanto so già perfettamente come andrà a finire.

Tempo fa, appena diciassettenne, trascorsi un periodo simile. E cosa feci? Scappai. Andai tre mesi lontano da casa a lavorare in un albergo. Millantando di voler fare un'esperienza diversa in realtà feci fagotto delle mie preoccupazioni e portai l'allegro culetto fuori da milano, dalla mia vita, dalla mia famiglia, dagli amici, e da un amore tormentato, di quel tormento che puoi provare solo a diciassette anni. Adesso sono cambiati i protagonisti, sono cambiate le motivazioni ma riprovo ancora quella voglia di scappare. Ah..come ero stata bene in quei tre mesi. Come ero stata brava a costruirmi un esistenza parallela in cui tutto era solo frutto della mia volontà, di come volevo essere vista, di come volevo mostrarmi.

E quanto fu difficile tornare e accorgermi che avevo solo cercato una scorciatoia.

Lo so. Ho imparato molto da questa esperienza. Fino ad oggi non ci ho mai più pensato in questi termini e invece ora mi ritrovo con la medesima voglia di scappare. Solo che non ho più diciassette anni.

@ale@

provate ad immaginarvi la mia faccia lì in mezzo...

non avevo modo migliore per esprimermi stasera..

@ale@

Stasera è stata una serata molto piacevole..Iniziata con le prove con il gruppo (a proposito..è possibile che quanto prima sia disponibile in anteprima mondonazionale un video girato a cazzo in sala prove del nostro inedito "Your Smile") e poi proseguita nel solito locale con l'ale, la famosa amica di cui parlo sempre, che si chiama come me-siamo cresciute insieme-pensiamo all'unisono ecc..ecc, la quale, dopo averci visto alle prove per la prima volta, mi ha trascinata in una serie di discorsi senza ritorno dai temi non proprio ortodossi...

e fu così che, tra una sorsata e un'altra di un drink imprecisato (esperimento del nostro barman di fiducia..grazie Fra, ti adoro!), alquanto fortino per la mia notoria capacità di essere fuori come una terrazza in estate dopo solo due sorsi, mi sono ritrovata immersa in un clima da "Osteria numero uno", a pronunciare frasi di cui mi vergogno profondamente su una persona di cui è meglio mantenere segreta l'identità...Mi ricordo solo di aver citato un vicolo buio e gli istinti primordiali..

In un piccolo barlume di lucidità mi è apparso chiaro che, a questo punto, è strettamente necessario che io mi trovi un uomo. Ma non un uomo qualsiasi, il mio bachelor, il ragazzo che tutte le sorelle vorrebbero come cognato e tutte le madri come genero. Candidati, fatevi avanti, muscina deve essere salvata dalla devianza e riprendere fiducia nel genere maschile.

Fossi in voi noterei il tono serio che si nasconde dietro questo post ad una prima lettura cazzutissimo..

Ok, ok...vado a dormire..

@ale@

pant..pant...e così sono arrivata quasi alla fine di questa giornata...e viva per giunta.

Stamattina quando sono entrata nell'aula dell'esame e al posto di una marmaglia di studenti incazzosi ho trovato un muratore, un imbianchino e tanti teli di plastica sporchi, ho pensato che NO, non ci sarei arrivata viva alla fine delle giornata..

Puoi spostare l'esame in un altro dipartimento causa lavori di manutenzione e non avvertire? Dio santissimo.. Per cui corsa nell'atrio a consultare il tabellone "appelli del giorno", seguente corsa verso S. Antonio tutti costipati (101 cristiani) in un aula minuscola..

Alla fine comunque ho preso 27, e per altro non ne sono particolarmente contenta. Se quello stronzino dell'assistente non si fosse incaponito con Marx avrei potuto prendere trenta..Mica per altro, è che di solito gli utlimissimi esami danno una mano a tirare su la media di quei due punticini che fan sempre comodo..

Ma io ormai lo so, verrò dichiarata dottoressa con novantanove centodiecesimi e buonanotte al secchio, anzi calcio nelle chiappette accademico al posto del bacio.

D'altra parte in questi tre anni sono stata il classico esempio di sfighe universitarie..Io ho sempre e dico sempre studiato, non è che sono andata a fare degli esami, così, alla "spera in dio", NO, MAI! diciamo che mi sono fatta un mazzo quadro e mi sono azzardata solo due volte a rifiutare un voto per poi prendere lo stesso all'appello successivo. Indi mi sono rassegnata e ho capito che non dipende QUASI MAI dalla tua preparazione, che ci sono e ci saranno sempre dei culosissimi parassiti, che dopo aver a mala pena letto mezzo libro e sgraffignato gli appunti a qualcun'altro prendono 28 e si pavoneggiano di quanto "è stato difficile preparare l'esame"... mentre tu con le occhiaia fino ai piedi e reduce da un mese di insonnia e caffeina racimoli, chessà, uno stitico 23..Prima credevo che il fattore C e il fattore FC (faccia da culo) non esistessero..Da quando ho iniziato l'università ne sono straconvinta. E comunque, anche oggi, si è aggiunto un piccolo tassello alla mia convinzione che l'università in sè sia l'istituzione meno meritocratica della storia delle istituzioni non meritocratiche

Adesso la pianto, anche perchè ho preso comunque 27 e se continuo a lamentarmi divento passabile di insulti di ogni tipo.

con amore

@ale@

p.s

il "meno due, meno due" del titolo, si riferisce al fatto che adesso mancano solo due esami alla proclamazione della muscina-dottoressa

Una dopo una giornata di studio che stordirebbe anche Leopardi dice "adesso mi rilasso davanti alla tv" e si trova davanti a quell'obbbbbbbbrobbbbbbrio chiamato "Lucignolo"..

Non c'è mai limite al peggio e io, in fede e con tutto il cuore, credo che non abbiano mai partorito niente di peggio...

Ma io dico fate un canale apposta per trasmettere ste cose. TeleCagate.

Palinsesto del mattino:

• La Corrida
• Uomini&Donne
• 3 ore non stop con il meglio delle 8000 edizioni del GF

Palinsesto del pomeriggio:

• Tempesta d'amore
• Cento Vetrine
• Beautiful
• Vivere

Palinsesto serale e notturno:

• Lucignolo
• Veline
• Scommettiamo che
• Mattino5 (in replica)
• Il meglio di c'è posta per te

Dopo di che si finisce alle due e i TeleCagate dipendenti possono riporre quei pochi neuroni rimanenti in frigo per il resto della notte.

Sarebbe un mondo migliore, credo.

In ogni caso, io mi metto a leggere.

@ale@

•  Perchè sono così rimbambita da non riuscire neanche a leggere l'orologio, tanto che stamattina ho fatto aspettare un secolo mia zia continuando a rimandare il rientro a casa giacchè sull'orologio leggevo mezzogiorno meno un quarto, mezzogiorno meno dieci, mezzogiorno meno cinque...e invece era l'una meno un quarto, una meno dieci, una meno cinque?
• Perchè Zapatero al posto di occuparsi degli immigrati suoi deve farsi i cazzi nostri che abbiamo già abbastanza problemi?
• Perchè Studio Aperto non è un telegiornale e continuano a spacciarcelo come tale?
• Perchè stamattina mi sono svegliata con un umore variabile dall'acido al dolce ogni 30 secondi circa?
• Perchè stasera qualunque canale giro su sky e sul satellite c'è gente che copula, ama ed è felice? (non inteso nel senso che guardo canali porno, nel senso che ci sono gran commedie sentimentali e affini)
• Perchè oggi a finire un capitolo del libro che sto studiando sono stata più lenta di un bradipo ubriaco?
• Ma la domanda fondamentale è...Perchè??

Dunque, oggi milano è grigia e bigia ma io non mi lascio scoraggiare, e dopo una piacevole giornata trascorsa in compagnia della Vero, ho deciso di uscire anche stasera..

(Si, non è che io ami moltissimo uscire durante il weekend come tutti i comuni mortali, preferisco uscire in settimana perchè è tutto più tranquillo e i celebrolesi seguaci delle sbronze finesettimanali sono a casa a far finta di essere intelligenti)

dico ANCHE perchè domani sera è già previsto da tempo che io vada alla festa di compleanno del mio chitarrista, saranno tutti ventisettenni avvocati si sa mai che riesca a trovare l'uomo della mia vita

Ma non divaghiamo, inutile, perchè tanto il motivo principale che mi spinge a imbellettarmi-vestirmi-uscire stasera è la possibilità di vedere LUI, quindi inutile che sto qui a raccontarmela e raccontarvela sui possibili incontri di avvocati, mariti papabili e via discorrendo..

La decisione ultima che ho preso è che comunque non lo cerco, non lo chiamo e non lo informo con finta aria casuale dei miei spostamenti night life..(anche perchè sa perfettamente che rimango sempre nei dintorni, a cena al sushi e post cena in un pub..) Se quando ci si vede lui è contento e sta bene perchè, dio santo, tutte le volte successive devo essere io a prendere l'iniziativa? Il mio telefono non è mai squillato prima che fosse squillato il suo per intenderci. E francamente mi sono rotta le balle. Tanto più che fra un mese parte per una meta alquanto lontana, per un anno..Ma questa è un'altra storia.

In effetti ci sto perdendo fin troppo tempo, di futuro non se ne parla, non se n'è mai parlato e mai se ne parlerà. Mi è solo presa questa fissa perchè era da troppo tempo che un ragazzo bello, simpatico, intelligente, ironico, spiritoso, sexy e vagamente caciarone non capitava nella mia vita. L'idea di privarmi volontariamente della sua compagnia mi fa sentire cretina e al contempo mi rende orgogliosa del fatto che per una volta nella mia inutile esistenza sto davvero salvaguardando me stessa a livello sentimentale.

Ecco!

...Però stasera pensavo di mettermi quella maglietta tanto carina che non ho ancora messo, e i tacchi, si i tacchi...e già che ci sono mi faccio anche i capelli..si, si i capelli..ah, devo rimettere lo smalto, si lo smalto..

Per la serie: esempio evidente di come una giovane donna nel fiore della sua beltade sia ASSOLUTAMENTE in grado di tenere fede alle proprie promesse e non agire nella speranza di far piacere a qualcun'altro..

Alle lettrici più giovani consiglio di dimenticare SUBITO quello che hanno letto, a quelle più grandi o coetanee..beh, un po' vi conosco..quand'è che ci si incontra e ci si prende un po' a pacche sulle spalle? Così per solidarietà

@ale@

Dunque..sono appena tornata, ho tre coktails in corpo e sono indispettita come un'ape a cui colgono il fiore prescelto..indi:

• ho scritto l'indice della tesi, ma la pagina introduttiva mi guarda dall'alto della sua bianchezza senza suggerirmi una cazzutissima frase con cui iniziare...
• sono giunta alla conclusione che una persona che conosco è completamente andata di testa..è una donna ma si comporta come uno scaricatore di porto nell'ora di punta, facendo fare figure di cacchina memorabili a tutta l'allegra brigata..
• esistono le rose nere (??? vi prego, che qualcuno smentisca sta cosa che ci ho messo la mia buona reputazione di mezzo per dire che non è assolutamente vero, quantomeno non in natura..)
• abbiamo quasi deciso io e l'ale di andare in vacanza una settimana in Sicilia quest'estate, Capo Calavà, ci sono già stata per ben due anni e se così fosse non vedo l'ora di tornarci..
• ho visto Raniero del Grande Fratello dell'anno scorso, ha mangiato dell'insalata e bevuto un caffè al bar dove si stava per l'appunto decidendo la meta vacanzifera..(ma che ce fregaaa..., ma che ce importaaaa..)
• non curandomi del mal di testa esagerato che mi perseguita da due giorni, mi sono vestita, truccata, parruccate e sono uscita quasi consapevole di  una SUA apparizione...
• Ci siamo scambiati una serie di sms..tesoro de qua e tesoro dellà...ma alla fine.. "mi spiace ma non credo di riuscire a passare"...
• Gio mi ha riaccompagnata a casa e mi ha consegnato virtualmente il tapiro d'oro alla sfiga

@ale@

p.s

che poi la domande del giorno è: ma io c'aggia faaaa?? più esplicita di così..Ormai il mio interesse è chiaro, dall'altra parte non so se c'è un piacere di stare insieme dovuto ad affinità elettive o ad altro tipo di affinità, o ad entrambe le cose..che, detto fra noi, sarebbe l'ipotesi più gettonata dalla sottoscritta.. Basta con sta storia che ormai con la parità dei sessi devono essere le donne a prendere l'iniziativa...Uomini, unitevi, e partorite delle strategie decenti per farci capire qualcosa del vostro complicatissimo cervello

Per le scorse due puntate non ho nemmeno scritto un post...Una non l'ho vista e l'altra l'ho trovata talmente insignificante da mancarmi le parole...fatti salvi sempre gli Aram Quartet ovviamente

Ieri sera, però, sono rimasta incollata davanti allo schermo...Sarà colpa dello stato emotivo vagamente disutrbato che mi perseguita da lunedì sera, sarà il cambio di stagione, sarà quel che sarà, ma io ho pianto a fiotti per il duetto Morgan-Giorgia.. Lui è uno di quei personaggi al limite tra genio e sregolatezza: fantastico.. Lei credo che sia attualmente la più grande voce che abbiamo in Italia ed è un peccato che non abbia tutti i riconoscimenti che si meriterebbe e che al posto suo a cuccarsi grammy in giro per il mondo ci sia quella sgallettata della Pausini che io non sopporto nè mai sopporterò..

Strepitosi anche gli Aram, in realtà ero terrorizzata all'idea che mi toccassero un pezzo dei Pink Floyd come "Another Brick in the Wall", ma sono stati bravi, puliti, senza gigioneggiamenti e autocelebrazioni. Sono i miei vincitori ideali.

Un plauso anche a Tony-bel-faccino che per la prima volta in 8 puntate ha cantato bene tirando fuori una cover originale del pezzo di Battisti "Il tempo di morire"..Per lui sono un po' passatella ma capisco che quello sguardo azzurro come il mare corredato a un faccino da cucciolo bastonato "sò cicciobello e ho tanto bisogno di coccole" possa far breccia nel cuore delle ormonate carampanine quindicenni..

Tutto il resto è noia a parte il fatto che:

• la biondina dei Sei ottavi è simpatica come due dita negli occhi di prima mattina (in generale tutti i sette ottavi dei sei ottavi mi stanno allegramente sugli zebedei..)
• Emanuele ha seriamente bisogno di un hair stylist ...Con tutti i consulenti di immagine che girano per gli studi rai non ce n'è uno in grado di risolvere la trico-situazione del rocker de noartri?
• Annalisa è la persona più straconvinta delle sue doti inesistenti mai vista prima, e anche lei..dio santo, la tinta..ma che colore è? (finalmente è uscita..Dovrebbe rendere omaggio a tutti i santi per essere rimasta così a lungo...Lei dentro e Silvia Aprile fuori...uno scandalo..)
• Giusy la stanno votando perchè ha portato una ventata di novità..A me sinceramente non piace:  va bene il timbro particolare, va bene il distinguersi...Ma discograficamente sarà un suicidio. L'hanno paragonata, come voce, alla Winehouse...no ma dico stiamo scherzando?
• Ilaria... Qui dovrei aprire un capitolo a parte. Allora, bella è bella e non si discute (anche se un po' il musetto da topo ce l'ha) Comunque si diceva, bella è bella, ma brava no eh!! Tralasciando gli errori tecnici che fa quando canta (uno via l'altro e uno più fastidioso dell'altro) e concentrandoci solo sul vizio terribile di prendere i respiri nel microfono...Forse è convinta di essere in un hot-line "ah ah ah Buona sera sono Ilaria, che servizio posso offrirle?...ah ah..vuole che le canti le mie canzoni..ah ah..guardi che sono belle.. ah ah..molto particolari..ah ah...perchè io ho il mio mondo musicale ah ah ah.." EBBASTAAA!! Impara a usare il diaframma (non il contraccettivo eh) che altrimenti fra due anni ti ritrovi con la gola distrutta e una carriera in fumo. Ieri sera ha massacrato "Thank you" della mia amatissima Alanis Morissette..Alanis non si canta. Punto.

Dopo aver sparso per il web la mia consueta dose di acidità vi lascio con il video del duetto strepitoso di cui parlavo all'inizio...come direbbe la Ventura "brividi in ogni dove"..

The long and winding road - The Beatles, by Giorgia e Morgan

dopo una serata che un po' esagerando potrei definire bellissima...sono qui insonne (eppure di motivi per essere stanca ne avrei eccome) a domandarmi perchè tu..ragazzo bello, simpatico, dolce, vagamente strafottente..da qualche mese fai un entra-esci dai miei pensieri, dalle mie serate...così senza preavviso..

mi hai detto "sei come me"..

perchè non ho legami, perchè i legami mi spaventano..perchè gioco a fare la donna sicura di sè che si basta da sola, che non ha bisogno di nessuno per sentirsi completa..E invece non è così..

Non so se sono io ad aver mentito a me stessa dandoti ragione, o se entrambi siamo stati complici di una bugia vecchia come il mondo..Nessuno si basta da solo..

E se potessi, se non fosse così assurdo, complicato e impossibile mi piacerebbe non bastarmi più davvero per farti un pochino di spazio nella mia vita..Un pochino.

@ale@

io e la tachipirina a quanto pare siamo inseparabili da ieri

in questo momento dovevo trovarmi in un'aula universitaria a dare uno degli ultimi esami che mi separano dalla laurea, e invece sono a letto (magia dei portatili) Tutto è iniziato ieri pomeriggio, mentre io mezza rimbesuita vagavo per casa con gli appunti in mano, ripassando come una forsennata, ancora convinta di andare stamattina a fare il mio dovere universitario, l'amica febbre decide di salire fino a 39.2

L'aspetto surreale della vicenda è che non ho nulla..nessun sintomo..chessò un raffreddore, mal di gola, tosse, linfonodi ingrossati....NIENTE!! solo febbre e un gran mal di testa...Ora, dopo la quarta tachipirina da ieri pomeriggio sono stabile sui 37.5

Stanotte non ho chiuso occhio, sono riuscita ad addormentarmi un paio d'ore che era già mattino inoltrato e ho sognato che io mia sorella vivevamo in una specie di attico meraviglioso circondate da una marea di giocattoli... Sarà perchè verso le 7.30 ho acceso la tv e guardato.."L'albero azzurro"?

che tuffo nell'infanzia..non sapevo che lo facessero ancora.. Da piccola andavo matta per Dodò e il suo albero azzurro...Dai chi della mia generazione non guardava l'Albero azzurro??? Con un po' di nostalgia ho notato che hanno cambiato la sigla e anche gli "animatori" che propongono i giochi...ma lo spirito rimane lo stesso, lontano da quei cartoni demenziali e orrendi di cui i bimbi d'oggi sono drogati e soprattutto da cui sono instupiditi e privati di qualsivoglia fantasia... Giusto giusto perchè ero a letto e non stavo bene altrimenti mi sarei messa a cercare  forbici con la punta arrotondata, cartoncino azzurro, colla....... era carinissimo il vasetto che proponevano come lavoretto del giorno..

Tornando a cose più serie.. Per fortuna la professoressa famigerata dell'esame di stamattina è stata clemente, ho mandato in avanscoperta una compagna a chiederle se, per caso, potevo essere messa in fondo alla lista degli iscritti, con la speranza di finire in uno dei prossimi giorni.. Mi aspettavo un NO secco..e invece mi interroga venerdì mattina.. Forse perchè non si ricorda chi sono e i precedenti che sono intercorsi tra noi di cui avevo già raccontato nel blog qualche mese fa..Ecco speriamo che una volta collegata la mia faccia al mio nome non mi bocci a prescindere..

muscina malatina vi saluta

@ale@

Oggi un uomo di oltre 40 anni ha rischiato seriamente di essere preso a botte dalla sottoscritta..

Per suo rispetto evito di raccontare l'antefatto che sarebbe passibile di denuncia da parte mia e mi limito a descrivervi il litigio che ne è seguito.

protagonisti IO e un mio "compagno" del nuovo corso di canto che sto seguendo quest'anno

mi ha nell'ordine: minacciata, attaccata con parole improponibili, insultata, fatto insinuazioni sulla mia persona e sulla mia educazione, riminacciata, "hai dei problemi a livello di interazione con gli uomini", "sei poco rispettosa degli altri", "smettila di crederti una seconda insegnante qua dentro" (di fatto lo sono), devi stare zitta, smettila con quell'aria di superiorità...e potrei proseguire ma evito perchè mi si contorcono le budella al solo ripensarci..

io nell'ordine: sono stata zitta, l'ho fulminato con lo sguardo......... sono partita in quarta e gli ho dato dello sfigato, poveretto, codardo, maleducato, cafone, patetico, "se ti rivolgi così a una persona che ha 20 anni meno di te mi fai pena, vedi di andartene, non azzardarti mai più a sfiorarmi nemmeno con un'unghia, stai attento a quello dici, non ci provare più che ti denuncio..

mi hanno impedito di andare oltre ma io giuro, giuro, giuro che gli avrei messo le mani addosso senza problemi..un bel calcio nelle palle e si risolveva il problema..

ecco però a questo punto mi è ripartita la bambola..per cui decido che lui non merita rispetto in questo momento e l'antefatto ve lo racconto: problema tecnico con il computer, doveva cantare lui, l'insegnante è notoriamente un po' impedito con il pc per cui mi avvicino per dare una mano, mi chino leggermente in avanti, mi si solleva leggermente la maglietta sopra i jeans, l'individuo mi mette una mano sul fianco mi tira giù la maglietta e dice "copriti che fa freddo" senza accennare a spostare subito la mano...il tutto sarà durato pochi secondi ok, ma credo che qualunque donna possa capire cosa significhi avere anche solo per poco un contatto fisico sgradevole e non voluto, ecco..per cui ho avuto uno scatto e ho detto "diosanto toglimi le mani di dosso", è seguito ammutolimento generale e ammutolimento suo...ammutolimento che poi è sfociato in quello che avete appena letto..

io avrò anche problemi con gli uomini ma questo è uno stronzo maniaco

vaffanculo

@ale@

p.s

da notare che dopo la mia machissima reazione ho tremato per mezzora e mi sono dovuta far scortare fino a casa...donne sull'orlo di una crisi di nervi...