L'altra metà della mela

@ale@

Pant..pant..

Non sono scomparsa di nuovo, ho solo avuto parecchio da studiare e parecchio da fare con la nipotina.

Inizio a sentirmi quasi intelligente dato che concluderò questo primo anno di specializzazione con la media del trenta, ma se qualcuno ci tiene a sapere come ho fatto la risposta è "non lo so". Forse quel briciolo di pelo sullo stomaco in più agli esami che mi ha permesso di affrontarli più serenamente. Considerando la mia indole isterica/nevrotica/ansiolitica uscire indenne da una discussione di tesi mi ha permesso di rendere tutto il resto assolutamente insignificante a livello di agitazione. Mah.

Aver studiato di più di quanto non avessi già fatto nei precedenti tre anni non mi sembra...Gli esami oltretutto sono ben più impegnativi e articolati a livello di carico di lavoro. Per cui è un controsenso. Ma si sa, sono bastian contraria.

Per il resto? Se ci fosse un resto ve ne parlerei.

Non ho programmi per l'estate, purtroppo quest'anno marca male, tra amici e amiche fidanzati/e che giustamente se ne vanno in villeggiatura per i fatti loro, non voglia di spendere troppi soldi, non voglia di partecipare a qualcosa che preveda più del tragitto letto-ombrellone-bar-ombrellone-mare-bar-letto e quindi esclusi campeggi avventurosi o scoperta di capitali europee.

Sono strana e mi sento strana. Ah, ho rifatto i provini di X-factor e ora sono in attesa di una telefonata che se arriva puntuale come l'altra volta vuol dire che non arriva. Non che mi dispiaccia per altro, ben più degli altri tentativi ho avuto la sensazione che fossimo tutti lì, un migliaio di giovani dalle belle speranze, a recitare una parte al servizio di un gruppo di manigoldi autori televisivi che in realtà hanno già deciso tutto da tempo e ci stanno solo prendendo per il chiulo. Mi dispiace, come al solito, per quei "colleghi" che vedo piangere in qualche angolo, delusi e frustrati. Non è la reazione giusta, e oltretutto è determinata da un atteggiamento sbagliato ancor prima di farlo il provino: tutti dicono che per arrivare da qualche parte bisogna crederci fortemente. Ecco, signori, per me questa è una delle più grandi stronzate del secolo. Uno di quei luoghi comuni appiccicosi e fuorvianti che hanno generato intere generazioni di sconfitti che, però, se ne sono accorti troppo tardi. Andare a fare questo tipo di provini significa dover partire con uno spirito del tipo: "ok, andiamo. Si conosce un sacco di gente, si canta e ride in allegria per qualche ora aspettando in coda sotto il sole". Punto. L'essere consapevoli di quanto si è bravi, di quanto ci si è impegnati, di quanto si ha studiato per arrivare a certi livelli è un altro discorso. Fa parte della costruzione della propria autostima, e della propria carriera, che, se si ama davvero questo lavoro e la musica e tutte le emozioni che ruotano attorno ad essa, non può essere solo il miraggio di un contratto discografico.

Mi ha fatto un po' specie leggere i commenti di amici e conoscenti quando, una volta tornata a casa dalla mia giornata formato X, ho scritto su facebook una delle mie solite frasi ironiche sulla giornata. Ci credono, loro. Credono in me, credono davvero che avrei delle possibilità. Credono che non ho niente di meno, anzi, di quelli che hanno ascoltato in televisione fino ad ora. E sono rimasta di stucco. Mi fa molto più piacere ricevere attestati di stima di questo tipo piuttosto che sentirmi dire da un autore sconosciuto "si ok". E continua a livello ideologico a farmi più piacere che queste persone siano quelle che mi seguono nei locali sgangherati dove mi ritrovo a cantare. Non so quanto mi ci vedrei in uno studio televisivo a cantare una canzone che qualcun'altro ha scelto per me, con una base e senza i miei musicisti, con un vestito che non è mio e con una riga perfetta di matita che non mi sono fatta da sola.

Insomma quella che vediamo in tv è musica? A che servono realmente questi programmi se non a intrattenere? Pensate davvero che Marco Carta o Giusy Ferreri con il prossimo cd avranno successo? Io non credo. Ai personaggi gonfiati come palloncini basta un solo piccolo spillo per ritrovarsi mucchietto di plastica a terra.

E io piuttosto che ritrovarmi così preferisco continuare nei miei locali sgangherati, con gli amici che ci credono più di me e hanno voglia di applaudire in modo autentico. Ma soprattutto voglio continuare a divertirmi, a far sì che quello che faccio sia emozione per me e per gli altri, per chi suona con me, per chi vorrebbe farlo, per chi si trova ad ascoltare una canzone che magari non aveva mai sentito prima. Voglio continuare a truccarmi e cambiarmi alla svelta in bagni mai troppo puliti, con i clienti che aspettano fuori scazzatissimi, voglio continuare a sorseggiare il mio mojito tra una canzone e l'altra e a fare le mie assurde presentazioni delle canzoni scherzando con i presenti in sala, voglio continuare a finire nei sottofondi dei video di qualche matrimonio, ad essere broccolata dal testimone ubriaco dello sposo quando viene a chiederti di dedicare ai suoi amici una canzone di Vasco (credetemi, è successo più o meno in qualunque matrimonio a cui abbia cantato), voglio continuare a sclerare per microfoni che non funzionano, cavi troppo corti, prese dimenticate a casa, pagamenti che non arrivano e proprietari di locali che ti prendono in giro.

Dite che sono pazza o che il mio cervello vira dalla parte giusta? Dite che sono troppo purista, che sto mentendo? Non lo so, dite la vostra.

@ale@

è proprio vero che alla fin fine l'affetto vero, autentico e indondizionato lo ritrovi solo in famiglia...
è proprio vero che è inutile rodersi il fegato per chi tanto non capirà mai, perchè non ha un assetto mentale sufficientemente simile al tuo per capire...
è proprio vero che sono strana
è proprio vero che il mio essere strana è ciò che mi ha fatto "conquistare" le persone più importanti della mia vita
è proprio vero che non esterno, mi tengo tutto dentro e poi esplodo
è proprio vero che a volte faccio la stronza anche quando potrei evitarlo
è proprio vero che se decido di fare qualcosa mi ci butto al 100% e se le cose diventano due, tre, quattro, cinque, mille continuerò a volerle fare tutte al 100%
è proprio vero che mi sento sola e che combatto con almeno con un nodo in gola al giorno
è proprio vero che non mi risparmierò mai nell'ascoltare e dare una mano anche a chi mi ha spesso trattata di merda, se questa persona continua per qualche strano e arcano motivo a contare qualcosa per me...
è proprio vero che sto attenta ai dettagli e che detesto i gesti eclatanti
è proprio vero che mi faccio un milione di seghe mentali al giorno e, guarda un po', senza nessuno godimento...
è proprio vero che cerco di essere me stessa anche quando so che potrebbe non andare a mio vantaggio...

E siccome sono vere tutte queste cose, ho deciso, per conseguenza che il mondo deve smetterla SUBITO di rompermi i coglioni. Scusate la volgarità ma quando ce vò, ce vò.

Sono stufa, stressata e stanca. Ogni giorno cerco di completare il puzzle, ma c'è sempre un dannato pezzetto che non si trova. E un puzzle senza ultimo tassello non è un puzzle, è un "puzzle senza ultimo tassello".
E questo mi irrita, mi rende intollerante, mi rende isterica, mi rende metereopatica, mi rende volubile, mi rende velenosa, mi rende troppo mielosa, mi rende tante cose che non vorrei essere.

Voi penserete: brutta cosa la sindrome premestruale. Ma no, non è nemmeno questo, fossero solo gli ormoni, vivaddio, ci riderei davvero sopra.

E' che non trovo pace, è come se passassi le mie giornate a rigirarmi nelle letto, come in una di quelle nottate d'agosto in cui ti si appicciano le lenzuola addosso. E ti da fastidio, fastidio, fastidio. E poi ti riaddormenti beata. E poi ti risvegli e di nuovo fastidio, fastidio, fastidio.


BIP- BIP - BIP
- Si pronto?-
- Si, buongiorno, nel pieno delle facoltà mentali vorrei farmi ricoverare nel reparto psichiatria della vostra struttura-
-signorina, ma se dice di essere nel pieno delle sue facoltà mentali..-
-sì, ma non so ancora per quanto, così in via preventiva ho pensato di chiamarvi -

....


tututututututututu



@ale@

Oggi, cari lettori maschi/masculi/ommini di questo blog devo porvi una domanda:

Come ci si sente davvero quando è la donna a prendere l'iniziativa? a invitarvi fuori per un caffè/aperitivo dimostrando apertamente un certo interesse perchè non c'è nulla che possa far pensare a un'uscita in amicizia? chessò, non c'è affatto una lunga conoscenza pregressa anzi, ci sono stati dei precedenti scherzosi ma un po' maliziosi..

Non raccontatemi le stronzate sulla parità dei sessi, che è bello sentirsi desiderati e via discorrendo, io voglio sapere, in verità, come la prendete!?

 

Sto bene, sto bene, sono solo un po' esaurita e come al solito in tutte le mie vicende sentimentali o pseudotali si consuma una spasmodica battaglia al tiro alla fune tra trazionalità e istinto  Alllllegria amici ascoltatori!

 

@ale@

Ok. Scusatemi, ci sono. Sono viva, con qualche tesserina del puzzle fuori posto, ma ci sono. Lotto tra voi ridente popolo splinderiano. Patetico il mio tentativo di settimana scorsa di fare la brillante con uno dei vecchi post su X-factor, ho perso un po' di mordente e mi sono un po' immelansita negli ultimi giorni.

Da quando sono tornata da Londra sembra che io abbia perso la vena creativa, in realtà non è propriamente così, è che ormai da tempo avevo deciso di lasciare lontane dal blog le vicende troppo personali, le paranoie troppo pressanti, quelle che mi fanno un po' piangere e sembrare un po' umana, sembrare un po' una donna con meno attributi. Ecco. Per cui visto che di solito cerco di mantenere le decisioni che prendo ho pensato che fosse meglio non scrivere, perchè se avessi dovuto seguire l'istinto scrittorio sarei tornata ad usare il blog come ai vecchi tempi, sotto forma di un patetico "Caro Diario..", per cosa poi? Sentirmi meglio? Non credo. Non credo che in questo caso possa funzionare. Credo che non ci sia nessuna "terapia alternativa" che possa farmi uscire dal vortice in cui mi trovo ora.

Non pensiate che sia necessariamente tutto negativo, anzi. Al ritorno da Londra ho riabbracciato Gio, dopo sei mesi, e già questo è meraviglioso di per sè. Poi abbiamo fatto un concerto con i Cool Cats, l'ultimo grande concerto in formazione originale, una serata di cui porterò per sempre dentro ogni singolo minuto ancor più della tanto sospirata festa di laurea di un mese fa. Perchè questa volta c'era un altro saluto doloroso di mezzo, un'altra partenza faticosamentissimamente digeribile, da celebrare in musica. Perchè in musica è nato tutto e in musica era giusto che venissero messi i puntini di sospensione. Adesso i Cool Cats non esistono più, perchè il nostro bassista è in partenza a sua volta per la Cina (si anche lui, si come Gio, si frequentano la stessa università, si che coincidenza assurda, si cazzo si  ) e qualsiasi cosa decideremo di fare nel mezzo non sarà comunque uguale a prima. E' un anno della mia vita che se ne va, un anno in cui sono cambiata non MOLTO, di più. Un anno in cui ho riscoperto la facilità nell'avere dei sentimenti e soprattutto la sconvolgente chiarezza che ti assale quando non sono sentimenti fittizi ma reali, e quando inizi a provarli non da un giorno all'altro ma si sviluppano in un crescendo che nemmeno avevi previsto, e non ti piombano addosso, ma è una lenta realizzazione, e ti risenti come quando avevi sedici anni e non capivi un cazzo dell'amore ma pretendevi di saperlo, e non te ne frega niente nemmeno di sapere cosa c'è dall'altra parte perchè ti basta sapere di essere ancora in grado di aprire te stessa alla possibilità di PROVARE qualcosa per qualcuno.

E non aggiungo altro perchè ho già sfiorato l'essere patetica fin troppe volte nelle ultime due settimane, e inizia a darmi fastidio. Checavolo.

Poi mi sono immatricolata alla laurea magistrale. Per cui ufficialmente mi si presentano davanti altri due anni di simpatico sudore sui libri. Premettendo che non sono particolarmente convinta della scelta fatta (ma non avevo altre possibilità in questo momento senza dover perdere un anno), premettendo che il vedere tutte queste persone che partono e affrontano la vita con coraggio, spirito di avventura e adattamento e quella curiosità di vedere il mondo che io sento dentro di me anche se un po' spinta e ricacciata indietro, beh premettendo queste due cose (che non sono poco), la crisi c'è. E sto cercando di affrontarla preprando il primo esame. Con la speranza che una nuova "sfida" mi restituisca un po' di quell'entusiasmo che avevo tre anni fa con l'inizio del mio percorso universitario. Le domande sono tante ma sto cercando di non pormele, di non chiedermi che sto andando a fare, se servirà davvero al mio futuro, che diamine di prospettive lavorative ci sono....Shhhhh. Non diciamo niente.

Insomma si boccheggia un po' da queste parti. Ogni tanto respiro ossigeno, ogni tanto no. Ogni tanto mi domando se sia normale dopo un periodo di così intensa serenità ed equilibrio, avere qualche svarione. Ogni tanto mi domando perchè non si potesse semplicemente andare avanti con QUELLA serenità e QUELL'equilibrio, ma Amen. Seguirà qualcos'altro suppongo, d'altra parte ora come ora sono malleabile come pongo. Spero che la vita continui a darmi una forma sempre migliore.

E per me stessa sto solo cercando di trovare delle occasioni, per fare quelle che ho sempre voluto fare e per troppi condizionamenti esterni non ho mai cercato di fare fino in fondo. E poi, non dimentichiamocelo, fra una ventina di giorni diventerò zia. E non so perchè, ma sento che tenere in braccio una frugoletta tanto desiderata e attesa da tutti mi restituirà tante delle prospettive e delle risposte che in questi giorni si sono staccate da me e svolazzano tutt'intorno in attesa di un buon motivo per tornare al loro posto...

Love you all

@ale@

(*Portati Via, Mina)

 

cliccate su view all images per accedere alla pagine di photobucket in cui vedere tutte le altre foto dell'album di Londra

scusate, non sono stata rapita dagli alieni, anche se mie condizioni mentali potrebbero farlo pensare, è che il lavoro mi assorbe anche 10/11 ore al giorno, la sera ce n'è sempre una tra cene e aperitivi pre-natalizi e non ho un momento per fermarmi a riflettere, tantomeno a scrivere...

Ormai mancano solo 4 giorni di tour de force e poi finalmente sarà natale, sarà vacanza...sarà londra..E allora forse avrò tempo di fermarmi a metabolizzare tutte le cose che mi sono accadute nelle ultime due settimane, sono solo due settimane e mi sembra una vita..

Giusto per soddisfare la vostra curiosità posso dirvi che:

• nutro degli istinti omicidi nei confronti della mia capa, che sarebbe veramente da sopprimere e mandare in un centro rieducativo
• continuo ad imbattermi in vipsss o sedicenti tali, vedi oggi il pacchetto natalizio fatto alla velina bionda di Striscia che ha comprato il libro dei Segreti, carina, faccina davvero a maialino, me l'aspettavo più alta. Qualche giorno fa è stata la volta del Cummenda del Gf Roberto Mercandalli, passando per la ex amica della de Filippi Marta Rossi, che ha fatto di tutto per farsi riconoscere improvvisando una sceneggiata davanti alla cassa.
• nutro degli istinti omicidi nei confronti della mia capa che alla mia richiesta oggi di poter andare via domani sera alle 19.30 al posto delle 20.00 mi ha risposto "spero di no, perchè se non te ne puoi andare vuol dire che c'è gente in negozio"
• sono sempre più convinta nell'ultimo anno di aver trovato degli amici nuovi, veri, speciali, a cui voglio talmente bene da non sapere più come dirlo e dimostrarlo!
• nutro degli istinti omicidi nei confronti della mia capa che non riesce mai e dico mai ad essere gentile e se ci prova risulta mellifua e quindi viscida.
• quest'anno per Natale ho comprato libri per tutti

al termine di questo post inutile forse non serve specificare che sono un po' esaurita-stanca-stressata, ma fondamentalmente felice e di ottimo umore...

c'est la vie

 

@ale@

Cool Cats live @ Batik Milano 6/12/2008, "Wish you were here"  (questo è stato realizzato apposta per ventiseitre)

 

@ale@

Scusate le prolungate assenze dell'ultimo periodo anche dai vostri blog, ma ho quel triliardo di cose da fare che, come dire, mi riempiono le giornate...

Nello specifico gli ultimi giorni sono stati tutti dedicati all'organizzazione della festa, che ormai più che di una festa si tratta di un vero e proprio concerto. Ora come ora sto cercando di far quadrare il numero degli invitati, da distinguere tra quelli a mie spese e quelli non a mie spese. So che è brutto dirlo, ma c'è chi se ne approfitta a volte....

Eravate rimasti che non trovavo il locale, invece nell'arco di una settimana e poco più ho risolto tutto grazie a un colpo di genio della mia sorella putativa che non finirò mai di ringraziare. Così il famigerato debutto dei COOL CATS (si, ci chiamiamo così, e vorrei evitare di spiegare il perchè...) avverrà il 6 dicembre dopo un anno di sala prove, dopo un mese dall'arrivo del nuovo chitarrista. Ma siamo gasatissimi, siamo prontissimi, non vediamo l'ora, io sono a mille, loro sono a mille. Io, in verità, sembro proprio fulminata ultimamente. Ma questo non è solo stress, stanchezza, emozione pre laurea è anche dovuto alla cura per la tiroide che ho iniziato (finalmente) a poter fare e che sta risolvendo tra le varie cose anche tutti i miei problemi di sbalzi d'umore e tristezze. Forse se ai medici fosse venuto in mente prima che il problema potesse stare tutto in quel minuscolissimo organo che eppure sembra essere fondamentale per il funzionamento di tutto il nostro corpo avrei evitato un'adolescenza di pianti e peso yo-yo, ma sempre meglio tardi che mai. Sta di fatto che da quando ho iniziato mi sento veramente rinata sotto ogni punto di vista, sono tornata l'ale sorniona e casinara che non mi ricordavo di essere nemmeno più. Mi sveglio con il sorriso e vado a dormire con una strana sensazione addosso di quando ti rendi conto che nelle vene non ti scorrono altro che motivi per essere, non dico felice, ma almeno serena. Faccio mille cose al giorno e avrei energia per farne altre duemila. E' stranissimo, non so nemmeno spiegarlo. Alemeno questa volta ho la certezza che non sto diventando pazza.

Tornando al concerto-festa, suoneranno per primi i Mayfever, gruppo di amici di cui mi sembra di avervi già parlato (www.myspace.com/mayfeverband) finalisti lo scorso anno a Rock Targato Italia, quindi mica pizza e fichi come si suol dire. E poi arriviamo noi, belli e splendenti con una scaletta che copre circa un'ora di musica dal vivo passando dai Pink Floyd a Elvis, in un miscuglio di vecchi e nuovi successi del rock-blues internazionale.

Il mio momento esaltazione? Proud Mary.

Sarà lì che i miei amici storici probabilmente si domanderanno se ho subito un trapianto di cervello.

 

@ale@

Torna a grande richiesta (mia, che mi diverto troppo) l'appuntamento con la rubrica L'altra metà del gossip.

Quest'oggi parliamo di Victoria Beckam, al secolo moglie del sedicente calciatore-modello-papa esemplare-testimonial-quando sò figo. La mitica posh spice ha informato il mondo che il suo segreto di bellezza è contenuto in un elemento naturale che più naturale non si può...(momento di suspanse) GLI ESCREMENTI DI USIGNOLO. Ah ecco,  lei dice di averlo scoperto durante un viaggio in Giappone, io ho sempre avuto il sospetto che l'ossessione per la bellezza facesse finire in merda. Che poi, si sa mai, che questi escrementi di USIGNOLO abbiano anche proprietà benefiche sulla sua ugola che notoriamente non ha mai fatto faville, dettaglio non trascurabile considerando che è diventata nota come cantante.

(fonte GossipBlog)

Il nostro amico Zac Efron, protagonista assoluto della  rubrica, dopo parazzate di ogni genere, dopo le illazioni sulla sua sessualità, dopo esser stato accusato di puzzare come un caprone tibetano è finalmente approdato alla pace dei sensi. Si staglia, zitto zitto, cacchio cacchio, nel museo del cere di Madame Tussauds a Londra. Definirlo inquietante è un eufemismo.

(fonte GossipBlog)

 

 

 

 

Così a random posso anche darvi altre notizie tipo: Bettarini parteciperà a Ballando con le Stelle e tutti noi siamo felici perchè ne sentivamo la mancanza, la Marini all'Isola dei famosi è ciò che di più surreale possiamo vedere in tv ultimamente, celebre la frase "mi è entrato un mosquitos nelle mutandine"...ah si valerì, solo un mosquitos?. Rita Dalla Chiesa e Antonello Fassari (il fratello di Amendola ne "I Cesaroni") hanno un relazione, pare che l'amore sia scoppiato durante "Il Ballo delle debuttanti". 'NNamo bene. La Clerici non aspetta due gemelli come in molti si erano affannati a dichiarare. Flora e Francesco di Uomini E Donne si sposeranno presto. Pare che Eros Ramazzotti, finalmente dimentico di Michelle, stia ora con Lucilla Agosti.  E..No ok, basta, la smetto.

Rivoglio la mia vita fancazzista di qualche mese fa.

Sono stanca, stanca, stanca, STANCAAAA!!

Ok, queste erano le premesse. Il fatto è che come avete potuto leggere nello scorso post sono un po' atterrata psicologicamente e così in automatico nel fare tutto il resto più che da entusiasmo vengo presa da stanchezza cronico-compulsiva.

O forse sarà perchè vado quattro volte alla settimana in palestra...Però i risultati si vedono, per cui stringo i denti e proseguo con questo stile di vita da donna bionica. In casa ormai sono una chimera, dovrei esserci per cena, ma arrivo tardi e finisco sempre per cenare dopo tutti. In università ogni tanto crollo sul banco. La tv non la guardo più perchè mi addormento. Il pc lo accendo poco, mi si stancano gli occhi e l'unica cosa che ho voglia di fare prima di cadere in uno stato semicatatonico fino alla mattina successiva è leggere un pochettino.

Della mia data di laurea non si sa ancora niente, e presumibilmente non se ne saprà nulla fino a fine ottobre e questo è un altro notevolo motivo d'ansia. Che io debba parlare dieci minuti, un quarto d'ora, mezzora, non cambia nulla, rimane il fatto che devo parlare, e non cantare, in PUBBLICO.

Mio/a nipote continua a stare a gambe incrociate durante le ecografie e quindi continuiamo a non sapere se è maschio o femmina. In compenso mia sorella che ormai ha superato il quinto mese continua a svomitazzare che è una bellezza e io sono sempre più convinta che mi farò portare un pargolo dalla cicogna piuttosto che dare fondo alla stronzaggine genetica della mia famiglia che fa sì che tutte le donne del casato debbano avere 9 mesi di svomitazzate e non i normali tre di tutte le cristiane del mondo.

Domani devo sostenere un test di creatività nel corso di pubblicità che sto seguendo. Penso che il massimo della mia creatività in questo momento possa essere il trovare nuove posizioni in cui dormire, anche le più apparentemente scomode.

In chiusura ringrazio sentitamente Yaris per il regalo/premio che mi ha assegnato e che vado ivi a mostrarvi

REGOLAMENTO: al ricevimento del riconoscimento, citare il nome di chi vi ha ritenuto suo amica/o mostrando il nome del suo blog o profilo. (già fatto) Scegliere un minimo di 7 profili o blog che sono i tuoi amici o che ritieni siano meritevoli della tua simpatica attenzione.
Mostra il loro nome e avvisali che hanno ricevuto il segno della tua"AMICIZIA".

Ovviamente non posso fare sette nomi, siete tutti meritevoli della mia attenzione e della mia amicizia, TUTTI!! colgo la commovente occasione di ringraziarvi per i commenti al post precedente, al posto di spararvi un colpo in testa come avrei fatto io per prima dopo essermi letta, avete commentato e mi avete consolata e coccolata. Cosa c'è di meglio?

@ale@

Miiiii...non ci pozzzo credereeeee...a distanza di qualche mese nuovamente insignita del premio brillante weblog..

Inizio a credere che tutto ciò sia un segno, un segno della mia vocazione a trascorrere l'ottanta per cento del mio tempo libero tra blog a cazzeggiare, amo così tanto questo conversational media da averci scritto su una tesi..E amo tutti voi, per come scrivete, per come siete capaci di farmi ridere, sorridere, riflettere...

[Premessa essenziale: oggi sono particolarmente emotiva e mi commuovo per un nonnulla, non dovrebbe trattarsi di sindrome premestruale, è più probabile che io abbia la luna in transito nel segno, o che mi sia bevuta il cervello...O forse la seconda è conseguente alla prima, non lo so].

[MODALITA' VINCITRICE DI VELINE ON] Volevo dire grazie a me stessa per essere come sono, perchè se sono come sono lo devo solo a me stessa e me stessa è una bella persona. Poi volevo anche dire che credo nella pace e nella fratellanza e mi impegno per un mondo più pulito. Infine grazie per tutti quelli che sono dovuti transitare nel mio letto prima che io arrivassi ad avere un ruolo definitivo in tivvù e uno stipendio a sei zeri. Grazie [MODALITA' VINCITRICE DI VELINE OFF]

No dai, seriamente. E' un discorso che si è già fatto più volte qui dentro. A me non frega più di tanto del numero delle visite, del numero dei commenti cada post. Non sono quel tipo di blogger. E detesto, per esempio, chi ha quella brutta abitudine di concludere con frasi del tipo "mi raccomando commentate", quasi a far sentire in colpa l'avventore occasionale per non aver nulla da dire, per non sapere come infilarsi in un discorso, per non essere, magari, abituato alle "relazioni pubbliche" online. Chi si mette a scrivere un blog dovrebbe farlo, e la maggior parte di noi lo fa, per il piacere di farlo. Per il piacere di comunicare per iscritto in una forma di italiano comprensibile e, a volte, piacevole. Priva dell'orrido kappese e delle abbreviazioni da sms. Chi scrive un blog, secondo il mio modesto punto di vista, è una persona che ama condividere, ironizzare, magari che avrebbe amato far della scrittura un mestiere ma poi ha scelto un'altra strada, meno ardua e, diciamocelo, più remunerativa.. Perchè qui, di Moccia de 'norartri non ce ne sono. Io per esempio vorrei fare la cantante eppure sto qui ad ammorbarvi, vedete un po'.

Detto tutto ciò è però vero che quando intorno al tuo blog si crea una bella comunità di persone che si "conoscono" e leggono tra loro, perchè di link in link alla fine si finisce per essersi frequentati tutti almeno una volta, fa piacere sapere che qualcuno considera il tuo blog brillante e te lo dimostra regalandoti un piccolo award! Quindi grazie mille ad eklica per la stima e la simpatia che mi hai sempre dimostrato e che, te lo assicuro, sono pienamente ricambiate.

Il triccheballacchè delle regole del premio ormai lo sapete tutti quindi non le riporto che sta forma troppo ufficiale mi provoca prurito. Resta il fatto che devo premiare sette o più persone a mia scelta. E visto il discorso fatto qui sopra io credo che siate tutti brillanti, sberluccicanti e illuminevoli (va te che neologismo..) Per questo motivo scelgo di indirizzare il premio a tre blogger che vivono fuori dalla comunità splinderiana e blogspottiana di cui fanno parte il maggior numero di avventori dell'Altra metà della mela, nello specifico indirizzo il premio a tre persone che conosco personalmente e che hanno dei bei blog, sticazzi, nella comunità di live space (i blog di emmeesseenne per intenderci).

Nello specifico si tratta di:

• Bonzi http://kindofbonzi.space.live.com
• Alice http://alicenelmondo.spaces.live.com
• Anto http://dorotypisty.spaces.live.com

Augurandomi che la vita riservi effluvi d'amore per tutti, concludo questo post di ringraziamenti dovuti a coloro che hanno permesso che questo spazio, questo sassolino inerme nel grande vialone di ghiaia di internet, prendesse, anzi, ri-prendesse vita. E permettesse a questa sclerata della sottoscritta, di sfogarsi un po', di farsi due risate ogni giorno, ma soprattutto di avere due corteggiatori D.O.C come Picchu e Godeliano (ho voluto scriverlo perchè non è che mi capiti poi così spesso di avere dei corteggiatori, neh..)

@ale@

p.s

spiegazione per i vincitori del premio: in pratica se accettate l'award dovete pigliare il logo del premio che trovate nel blog (se non riuscite a copiarlo perchè ho messo il blocco del copia-incolla chiedetemelo che ve lo consegno direttamente via mail), scrivere un breve post nel vostro blog con le emosssioni del momento e candidare altri sette o più vincitori blogger, sono stata spiegata? Bene.

Dunque, in questi giorni non ho avuto molto tempo da dedicare al blog e a tutti voi, mi tocca riassumere velocemente una serie di cose di fondamentale importanza:

• Ho consegnato la domanda di laurea (ieri, un'ora e mezza di coda in segreteria..perchè mi sembra ovvio che a settembre, momento clou per le segreterie universitarie, tengano aperti due sportelli su sei). La data della discussione me la comunicheranno una ventina di giorni prima al massimo. E' questo "al massimo" che, knowing my chickens, mi inquieta parecchio. Al di là dell'ansia da prestazione che mi viene al sol pensiero di dover parlare in pubblico e magari anche rispondere a delle domande (fatemi cantare, ma non parlare, non sono capace), la mia maggior preoccupazione, tipicamente femminile come è ovvio che sia, è il dover trovare un tailleur o qualcosa che non siano jeans maglietta/camicia che è stata la mia divisa ufficiale per tre anni di universita. E presumibilmente lo sarà anche per i prossimi due. (aprendo l'ennesima parentesi, mi sono sempre chiesta come fanno quelle ragazze che vengono in università con gonna, tacchi, vestiti e orpelli di ogni genere. Io che l'80% delle volte sono in ritardo a lezione, io che solitamente mi trascino dietro una borsa che pesa più di me, io che son già sudata anche in pieno inverno per essermi scapicollata su sampietrini e rotaie del tram, non potrei mai pensare di affrontare tutto ciò con una gonna e men che meno con i tacchi. L'unica carineria che mi sono permessa in tre anni son state le scollature in sede d'esame, quando sapevo che avrebbero in qualche modo contribuito alla mia promozione  Ammiro dunque chi riesce a presentarsi in università con abiti che io relego alla sera e al weekend, quando c'ho proprio voglia di sentirmi gnocca e la semplicità, per una volta, la metto in un angolo)
• Ho finito la tesi che è attualmente in fase di correzione, aggiunta/taglio. Devo scrivere una mezza paginetta di ringraziamenti, ma appena vado oltre i sinceri "grazie" alla mia relatrice, mi viene il blocco dello scrittore, la commozione e vorrei ringraziare tutto il mondo in un moto incontenibile di peace&love.
• Domenica sera, ho acceso la tv per avere un po' di compagnia mentre fumavo l'ultima sigaretta prima delle ninne. E quindi, dato che la mia televisione si sintonizza automaticamente su canale5 (tu guarda che masochismo) mi sono scontrata di nuovo con il muro di banalità e assurdità de Il Ballo delle Debuttanti. Ho osservato costernata la scena dell'incarnazione del male posseduta dallo spirito del bon ton che chiedeva a due delle sfigatelle di turno di mostrare al gentil pubblico come si mangia un gelato e un piatto di spaghetti. Dopo essermi assicurata che nessuno avesse alterato il contenuto delle mie marlboro light, sono giunta alla conclusione che non c'è mai limite al peggio. E che se la prima puntata è stata un cagata, nella loro idiota mentalità televisiva, non c'è nessun motivo per rendere la successiva una cagata più piccola, ma, anzi,  è necessario renderla uan cagata ancora più grossa. Non so voi, ma, pur conoscendo perfettamente le regole della buona educazione ed applicandole in contesti come cene/pranzi a casa altrui o al ristorante, a casa mia se ho voglia di mangiare in poltrona e senza tovagliolo sulle ginocchia, lo faccio eccome. E tuttavia continuo a sentirmi più pronta a "debuttare alla vita" (rita dalla chiesa copyright) di qualunque delle concorrenti.
• Gio mi manca terribilmente. Ho degli attacchi di malinconia che non so nemmeno come affrontare. Ogni tanto con il cellulare in mano aspetto il suo nome che non lampeggierà sul display o mi viene l'istinto di chiamarlo, ma è inutile, bisogna usare skype, aspettare di essere di fronte al computer. Forse la cosa che mi manca di più è proprio l'immediatezza del nostro rapporto. Ormai sono 7 anni buoni che ho l'abitudine di chiamarlo o vederlo appena mi succede qualcosa, qualsiasi cosa, per condividerla con lui. E viceversa, credo. Insomma, mezzo mondo in mezzo a noi non mi va proprio giù.
• Domani inziano le prime lezioni della laurea specialistica che mi appresto a frequentare. Ieri c'è stata la presentazione e, sarà perchè sono un po' svogliata, sarà perchè questa specialistica non è un vero e proprio desiderio mio, ma una sorta di cammino obbligato, mi sono sentita un pesce fuor d'acqua. Lontana da quei visi conosciuti, visti e rivisti per tre anni in ogni dove. Dei nuovi compagni non posso dir molto, siamo in circa 110, quei pochi che hanno parlato hanno fatto domande inutili. Bah.

 

@ale@

 

Ieri sera, cercando di prender sonno, ho guardato il quarto d'ora finale di Miss Italia. Mi sono chiesta, e non è la prima volta, che gusto uno donna possa provare a sgambettare per cinque sere in tv in costume da bagno, giudicata in tempo reale da una giuria di pseudo famosi ed esperti e a casa da un milione di casalinghe e uomini frustrati. Perchè non ditemi che un qualunque uomo con una vita normale, magari una fidanzata/moglie, dei figli, un lavoro ecc, guarda Miss Italia e manda l'sms per la numero 06 o 099, vi prego, non ditemelo perchè non ci voglio credere..

Poi si lamentano che in televisione bisogna cercare di abbattere gli stereotipi di bellone senza particolari talenti. Io francamente, come donna, mi sentirei frustrata nel dover stare in vetrina tipo carne da macello.

E in tutto ciò, in quarto d'ora, avrò sentito dire almeno 20 volte e da 20 persone diverse che la vera bellezza non è quella esteriore.

Alla faccia degli stereotipi e della mania tutta italiana di far finta di non stereotipizzare pur facendolo alacremente e con un gusto quasi masochistico.

Oggi sono acida.

@ale@

Perchè nel genere umano esistono persone, alle quali in teoria vorresti anche bene, che hanno la singolare capacità di trasformare in casino ogni cosa che toccano perchè quella dannata cosa non hanno ancora imparato a non toccarla?

Ok. Detta così è fraintendibilissima.

Ci riprovo.

Il punto è: perchè, o buon dio, a 22 anni non tutti hanno il buon senso di capire quando è il caso e quando non lo è?

A volte mi sento un aliena e vorrei costruirmi un pianeta tutto mio, popolato da persone intelligenti, intuitive, altruiste, sensibili, ironiche, oneste e sincere. E poi ci porterei anche tutte quelle persone che in fondo in fondo mi hanno deluso ma non lo ammetterò mai, o forse non lo ammetterò tanto facilmente. Così, giusto per dar loro la possibilità di riscattarsi. Perchè io sono una che con gli altri va ad intuito, a sensazioni. Se di primo colpo mi piaci, mi piacerai per sempre e potremo anche litigare furiosamente e poi fare pace e poi rilitigare che le cose non cambierebbero. Se invece al primo impatto mi stai sul culo, mi starai sul culo a prescindere.

Che poi questa riflessione scaturisce da una situazione che è del tutto sfuggita al mio controllo e alle mie previsioni e siccome ogni tanto la mia indole di bambina viziata viene fuori, me la prendo. Anzi no, il problema è sempre quello che mi ripetono dalla culla: io mi aspetto dalle persone determinate cose, che non arrivano mai, perchè non posso misurare gli altri con le mie aspettative. Devo vivere, viverle e agire di conseguenza. Fosse facile. Poi con gli individui di sesso maschile non parliamone. E' sempre così. Io tutta fiduciosa, sempre. Sento che si è lì, lì' <<dai accidenti fallo quel passettino, sento che lo pensi...edddaiii>> e poi zacchete <<ale hai due minuti che vorrei un consiglio su una che ho conosciuto ieri sera?>> (non è accaduto ciò adesso, è solo un esempio, però situazioni del genere mi capitano almeno una volta all'anno, ovvero il quantitativo di volte in cui solitamente riesco a interessarmi a una persona dal remoto tempo in cui sono single e a caccia di un purosangue da impalmare) Muscina è un'amica perfetta per il giovine individuo masculo. Muscina domanda e si ricorda sempre se hai un problema, un'incombenza, un compleanno, un onomastico, persino se è l'onomastico della zia Pina di Canicattì. Muscina ascolta, consiglia, si reprime e caccia via un altrimenti assicurato vomito di parolacce. Muscina diventa cameratesca e involontariamente fa dimenticare delle sue labbra a cuoricino e della quarta di reggiseno. A muscina poi vengono ottomila paranoie sul suo aspetto: non sarò più attraente per nessuno? Non sarò più seduttiva? O sarà forse perchè muscina non l'ha mai messa sul piatto d'argento a nessuno? Perchè muscina non la si capisce senza conoscerla BENE, senza parlarci, senza conoscere il suo passato e la sua vita.

Per chi non ci ha capito niente: sto parlando, in linea pratico-teorica delle ricorrenze della mia vita sentimentale. Ovvero uno FINALMENTE mi piace ma nel suo letto ci finisce qualchedun'altra. E la riflessione è generica, cioè non legata specificamente a qualcosa di successo oggi, ieri o recentemente. E' solo che stasera mi è capitato di pensarci per associazioni mentali con un altro problema simile di cui non voglio, ma più che altro non posso, parlare.

Sic est.

ET, già che telefoni a casa, fai preparare la stanza degli ospiti che vengo con te, va..

@ale@

A parte il fatto che probabilmente sono l'unica cogliona che va in palestra di lunedì mattina..

Oggi un'ora sola di sofferenza. Dopo il primo quarto d'ora guardavo disperata il timer della cyclette maledicendo questi ultimi tre anni di totale inattività fisica. Cercavo anche di darmi delle scuse sensate eh, del tipo "l'università impegna troppo" "dove si trovano le energie dopo 8 ore di lezione" "come si fa a trovare il tempo sotto esami". So che sono delle enormi cazzate e che se uno non è PIGRO, come fondamentalmente la sottoscritta, il tempo lo trova.

Ma questa volta è diverso. Sono determinatissima ad acquistare una forma degna di essere definita tale entro lo scoccatre dei prossimi 10 mesi, perchè voglio arrivare in spiaggia a testa alta e chiappe toniche.

Così ho smesso di pensare e ho iniziato a preoccuparmi di respirare correttamente.

Stasera probabilmente affogherò nell'acido lattico. Glu-glu-glu-glu-glu-glu-glu-glu-glu-gluuuuuu, come cantavano le donnine del Beato fra le Donne di Bonolis. Già la mia personal trainer mentre restituivo la chiave dell'armadietto mi ha chiesto se avevo antidolorifici in casa che stasera ne avrei potuto aver bisogno.

Sticazzi. Si vede proprio che son messa male eh?

Impavida non me ne curo e mercoledì seconda sessione.

@ale@

No, non mi hanno rapita gli alieni..E' solo che ieri pomeriggio quando sono tornata dal mio weekend ferrarese e zone limitrofe ero talmente stanca che mi sono accasciata in poltrona addormentandomi più o meno fino all'ora di cena.. Che bella immagine di gioventù bruciata..

Sono stati quattro giorni molto divertenti e Ferrara è una cittadina davvero magnifica e suggestiva, in questo periodo, poi, lo è ancora di più grazie alla presenza del Buskers Festival (www.ferrarabuskers.com), una rassegna internazionale di musicisti e artisti di strada che animano ogni angolo del centro storico, ma non solo, con le loro performance live davvero suggestive. C'è musica che proviene da ogni angolo e fermarsi ad ascoltare è obbligo, alcuni sono davvero bravissimi, altri sono buffi, altri ancora matti come cavalli.. C'è gente di ogni tipo e ogni nazionalità, nonne, bambini, famiglie intere, tutti per strada...con grande fastidio dei ferraresi da quanto ho potuto notare sicuramente non di quelli che gestiscono bar, ristoranti, pub e alberghi

Sarà che da cittadina di una metropoli come Milano sono abituata al casino, ma la gente riversata per le strade di Ferrara non mi è sembrata nè più nè meno di quella che di solito affolla Corso Buenos Aires un sabato pomeriggio qualsiasi. Poi ovviamente entra in gioco anche un gusto personale: io adoro questo tipo di festival perchè sono una cantante,  sono un po' pazzoide, sono un po' artistoide e mi lascio facilmente affascinare da chi vive di sola musica fregandosene di tutto il resto e delle convenzioni sociali...

La giornata di sabato, poi, l'abbiamo dedicata alla tintarella, per gentile concessione di un meteo favorevole, al Lido degli Estensi, con tappa serale a Lido di Spina, luogo che da sempre avrei voluto visitare in quanto il mio libro preferito (Macchie rosse di Alessandra Montrucchio, credo di averne parlato in qualche post un po' di tempo fa) è ambientato proprio lì. Certo, il mare è quello che è, cioè non sembra neanche mare  (non se ne abbiano a male gli autoctoni in lettura) ma pucciare i piedini e respirare iodio fa sempre bene al cuore e alla mente..

E con questa mi sa che le vacanze possono considerarsi concluse, anche se c'è in forse ancora un altro weekend a settembre... Che bella estate: nuove persone entrate nella mia vita, alcuni rapporti consolidati..

Ora mi resta da affrontare una partenza, che sarà durissima, che porterà un sacco di pianti..Sto solo cercando di viverla il più serenamente possibile, pensando che anche dall'altra parte del mondo lui è e resterà sempre la prima persona a cui ho voglia di raccontare me stessa e la mia vita e, per fortuna, la teconologia ci consente di farlo senza piccioni viaggiatori e interminabili attese di fronte alla cassetta della posta. Attenzione che, siccome un anno senza vedere il proprio migliore amico non è contemplabile nella mia mente, verso marzo Muscina si imbarcherà da sola su un volo per Shanghai e lo andrà a trovare..

@ale@

• Ci eravamo lasciati prima delle vacanze con la mia prima metà di tesi consegnata, ci ritroviamo ora con le ultime dieci pagine da scrivere e un titolo deciso e confermato che giusto oggi ho inserito nella domanda di laurea. Fra più di un mesetto dovrei sapere quando discuterò l'elaborato, con che commissione, a che ora e via discorrendo. Una volta che avrò visto i nomi dei commissari potrò capire se ho speranze di ricevere tutti e sei i punti di bonus  Comunque vadano le cose sarà un successo perchè un titolo più fico di quello che ho trovato, che mi conferisce quasi un'aria professional, non lo trova nessuno SCRITTURA GIOVANILE E CONVERSATIONAL MEDIA: UN'ANALISI LINGUISTICA DEI BLOG.  (tiè..all rights reserved ovviamente)
• Venerdì mattina, con un'amica, parto per Ferrara. Lì ci aspetta una seconda amica autoctona per un weekend di rimpatriata tra donne, capatina al mare e divertimento. Non vedo l'ora! Di sicuro mi divertirò più che in 10 giorni di noia lacustre come, purtroppo, è accaduto quest'anno...Tornerò lunedì nel primo pomeriggio per cui se mi vedete scomparire per qualche giorno non allarmatevi (echecefrega? direte voi)
• Vedendo le pene che sta patendo mia sorella tra nausee e sbalzi d'umore ho deciso che non rimarrò mai incinta. Sposerò Brad Pitt e insieme adotteremo interi orfanatrofi malesiani. Così sia.
• Sono diventata del tutto dipendente dalle Olimpiadi. Tanto che non so come farò quando finiranno. Stanotte sono stata sveglia fino alle due circa per vedere su Raisat+ le repliche della finale dei tuffi da trampolino 3m maschile e la finale di ginnastica artistica parallele maschili commentata nientepopodimenocheda Yuri Chechi Chechi Yuri (e non sono nemmeno sicura che si scriva così per altro..) Nei giorni scorsi non mi sono persa neanche le gare di tiro a volo, tiro al piattelo, judo, lotta greco-romana,box, scherma, pallavolo, basket, nuoto, nuoto sincronizzato, palla nuoto, tennis, canoa, vela, surf....Le ho viste tutttttte! E mi sono anche domandata se, in effetti, alcuni sport non siano fondamentalmente di un'inutilità disarmante, oltre che c'azzeccano come i cavoli a merenda con le Olimpiadi...

Per ora questo è quanto, anzi no, domani sera rivedremo in suolo cittadino i nostri amati compagni di vacanza siciliana di cui ho ampiamente parlato nei post di resoconto. Ovviamente sono gioiosa con la G maiuscola. Ovviamente non vedo l'ora

 

@ale@

Da quando sono tornata dalla mia settimana da sogno ero ancora in cerca dell'ispirazione per scrivere qualcosa di davvero calzante..che potesse far capire che razza di esperienza ho vissuto..

Adesso che sono al lago, rilassata per quanto possibile (non faccio altro che dormire in preda ad inspiegabili attacchi di narcolessia), l'ispirazione mi è venuta... E ripenso a quanto ci debba per forza essere un'entità superiore che controlla e dirige gli avvenimenti della tua vita, che li guida verso un periodo di felicità, di pace dei sensi, di risate.

Tutto è iniziato in una calda notte milanese, io e l'ale stanche ma eccitate come due scolarette in gita, siamo arrivate al celeberrimo aeroporto di Linate alle 4.50 del mattino. Deserto dei tartari. Intorno al banco in cui dovevamo ritirare i documenti di viaggio si affollavano un po' di famiglie con bambini, piccoli, qualche coppietta giovane e innamorata e poi noi due, già depresse. Finalmente vediamo arrivare 3 ragazzi che approssimativamente potevano essere nostri coetanei, avevano i visi sbattuti, come i nostri, ma così  simpatici, carini..Si è iniziato a sperare che oltre a prendere il nostro stesso volo per Catania venissero anche nel nostro stesso villaggio.

Evidentemente qualcuno ha guardato giù, perchè le cose sono andate esattamente secondo i piani e siamo arrivati tutti e 5 a Capo Calavà. Al di là del posto paradisiaco che crea impatto per i contrasti di colore, il verde e rosso di fiori e piante e l'azzurro-blu del mare, di una bellezza sconcertante, di una limpidezza che ti apre il cuore e ti trasporta seduta stante lontano da un anno di scazzi, pianti, problemi, incomprensioni...cambiamenti. Tornare mi ha scatenato una serie di ricordi che credevo sopiti, tornare nel posto in cui ero stata sei anni fa pochi mesi dopo la morte di mia mamma è stato strano. Mi spaventava l'idea di essere riassalita dai ricordi di quel periodo, ma allo stesso tempo ci tenevo fortemente che andasse tutto come un tempo, ovvero che si creasse quella magia che mi aveva fatta sentire meglio, che mi aveva fatta rinascere, che mi aveva permesso di conoscere uno di quelli che è tuttora uno degli amici più grandi che ho, stefanino..

Tutto come allora eppure tutto così diverso.

Ma bando ai sentimentalismi che, curiosoni come siete, sono sicura che preferireste sapere come è finita con i tre ragazzi del viaggio... E io non ve lo racconto, cicca, cicca

Li abbiamo conosciuti quello stesso pomeriggio. Dopo un primo bagnetto e una prima scorpacciata di sole, mentre ci stavamo concedendo una refrigerante birretta nel bar della spiaggia, sono arrivate le tanto agognate presentazioni. Tanto agognate visto che l'età media durante il viaggio si era tutto fuorchè abbassata ed eravamo già rassegnate ad una settimana di bambini piangenti sulla spiaggia, e coppie di mezza età a ballar valzer la sera. E da quel momento in poi non so cosa sia scattato. Lo chiamerei un folle amore collettivo, anche se non rende l'idea, sta di fatto che il feeling è stato immediato, dopo dieci minuti di chiacchiere si era già al livello di un gruppo di cugini in vacanza. Ovviamente la sto esagerando, perchè tra chi si è appena conosciuto in una specie di paradiso terrestre fuori dal mondo e dalle regole comuni, i sottintesi sono molti, ci si domanda ancora se è una conoscenza di necessità, oppure se sarà davvero la vacanza della vita, se nasceranno storie, se qualcuno piangerà...

Eppure no, nei limiti dell'accettabilità e di qualche episodio poco felice, è filato tutto liscio. Tanto che io, notoriamente congelata a livello di sentimenti sia amicali che di altro tipo, ho subito una specie di metamorfosi. E' come se mi fossi reincarnata, finalmente, nell'Ale che sono stata fino a un po' di tempo fa e che non riuscivo a essere più.. La settimana è proseguita tra sbronze colossali (troppe), balli, beach party, pedalò, fotografie, pranzi e cene luculliani, telefonate, messaggi, appostamenti, scazzi, risate, caffè, giochi, canzoni, sfilate (...), olio solare, abbronzatura, cambi d'abito, sguardi, desideri espressi o repressi..mezze frasi, mezze parole...e il fumo lento di qualche sigaretta sempre accesa..

Ogni minuto di una settimana fuori dal tempo mi è rimasto dentro a ricordarmi che anche a 22 anni, anche dopo un anno difficile, anche quando pensi che ormai la tua vita è destinata ad esser fatta di sole responsabilità e pochissimo tempo per l'evasione, per la regressione, per essere te stessa senza obblighi, precostruzioni, suffissi e prefissi.

I miei compagni di viaggio leggeranno e capiranno, spero. Ci tengo davvero che continuino a far parte della mia vita e l'averli rivisti una volta tornati in città ha confermato la mia convinzione che non è stato tutto per caso, che non ci si è uniti solo per necessità. E' stato bello, e non nell'accezione banale del termine "bello" ma nel suo senso compiuto. E volendo bello lo sarà ancora.

Buona estate tutti da parte di muscina che vi scrive seduta in un cortile con le spalle alla montagna e gli occhi verso un lago oggi più sereno di sempre!

 

@ale@

W A.A.C.C. (alcolisti anonimi capo calavà)

Ebbene si..sono tornata. Francamente ne avrei fatto volentieri a meno, non fosse altro per lo splendido mare di sicilia, il clima meraviglioso..l'abbronzatura, il dolce far niente..

La realtà è che è stata una settimana epifanica sotto tanti punti di vista, abbiamo incontrato dei compagni di avventura davvero speciali, e giacchè il feeling è scattato subito, sette giorni sono volati tra cazzate e fiumi di alcool..Non che ci sia da vantarsene ma è il misterioso potere del braccialetto all inclusive che ci hanno messo al polso all'arrivo.. Quando non devi tirare mai fuori il portafoglio e soprattutto sei estremamente rilassato e in compagnia di pazzi fulminati totali viene spontaneo alzare un po' il gomito..

Adesso, considerando che credo di non essere mai andata a dormire prima dell 5 e che alle 9.30 ero in spiaggia puntualissima per la scorpacciata di sole, ma soprattutto, considerando che come ultima sera abbiamo deciso di far nottata e quindi sono tecnicamente circa 48 ore che non dormo, non sono in grado di mettere insieme un post di senso compiuto, bello ed emozionante come converrebbe a questa settimana..

E comunque non ho più l'età per ste cose..a 17 anni le reggevo, adesso non ce la fo..sono un zombie E mi spiacerebbe sprecare un racconto che merita di essere fatto con qualche frettolosa parola..

Grazie per tutti i commenti lasciati in mia assenza...Picchu sei sempre er mejo, ma che ve lo dico a fà? e comunque i fiori sono appassiti lo stesso in mia assenza

@ale@

 

Sicuramente domani non avrò tempo per farlo, per cui mi accingo a scrivere ora qualche riga di commiato...Qualche riga giusto per trattenermi altrimenti inizierei a sproloquiare su quanto sia triste l'idea di non potervi leggere e non poter scrivere per BEN una settimana

Ovviamente sono felice di partire. Questa vacanza, oltre che un'occasione di riposo, rappresenta molte cose e io non vedo l'ora di potermele godere e gustare tutte..perchè so che sono dietro l'angolo, me lo sento..

Le attività domestiche finite male e la quantità di cretinate, dimenticanze et similia degli ultimi giorni mi hanno messo davanti all'evidenza che anche per muscina si profila netta all'orizzonte l'esigenza di una pausa, uno stacco netto della spina, un arrivederci e grazie, un po' di vivere senza regole..

Ed è quello che mi accingo a fare..

Domani alle ore 4.20 del mattino () un taxi ci porterà in aeroporto e chi s'è visto s'è visto! Alle 6.50 decollo, alle 8.30 atterraggio. Prima di pranzo saremo a destinazione con buona pace di tutti quelli che soffriranno terribilimente la mia mancanza. Perchè qualcuno la soffrirà, vero?

Vi lascio con la promessa che, nel caso in cui nella vita di muscina si profilassero delle novità che non possono esservi taciute fino al mio ritorno, cercherò una connessione internet utile e aggiornerò il blog..Voi tutti fate i bravi, chi parte come me, beh...chi parte come me che si diverta, folleggi, si innamori, balli, canti, si ubriachi, si abbronzi, ma anche chi non parte, beninteso, può fare tutto ciò...

Domani farò un salto su splinder per mettere i commenti in moderazione, di modo che, vista l'assenza di una settimana, non accada come qualche anno fa quando dei pazzi totali inondarono il mio post di saluti pre vacanzieri con cazzate immani, insulti e quant'altro, facendomi trovare la lieta sorpresa al rientro a casa.. Ovvio che, se vi venisse voglia di scrivere qualcosa anche mentre non ci sono, a me fa più che piacerissimo, anzi, leggerli al ritorno mi farà immenso piacere.

Vi abbraccio tutti mie cari amici lettori blogger e antibloggher

...E Muscina porta le sue chiappe nei caldi mari del suuuud...

@ale@

Io sono una vera e propria stratega della valigia.

Inizio almeno 3 o 4 giorni prima di partire con un elenco, minuziosamente scritto a mano, composto da: cose da comprare, cose da fare e appuntamenti vari che si assommano e sovrappongono quando devi salutare 800 persone prima delle vacanze.

Stamattina la mia strategia ha avuto inizio in pompa magna. Sveglia presto, colazione, doccia e via di commissioni. I primi punti della mia lista sono stati orgogliosamente cancellati con una bella riga e la mia coscienza organizzativa ne ha tratto un beneficio pazzesco, una specie di orgasmo di soddisfazione (mi basta poco, penserete..)

In realtà è tutto per una persona che, se si arrendesse a madre natura, sarebbe alquanto disordinata.

 Adesso però, appena tornata da un dopocena al pub con l'ale, durante il qualche, come due invasate, non abbiamo fatto altro che parlare di aerei, aeroporti, orario di prenotazione del taxi, dove dormire e cosa fare sabato notte per ingannare l'attesa della partenza (ovviamente l'ipotesi di dormire non è contemplata), ho ripreso in mano la mia lista per decidere a cosa dedicarmi domani mattina, e, leggendola, forse cullata da una vodka sour di troppo, o forse in un rimasuglio di lucidità rimastomi, mi sono resa conto che la mia malattia da strategia valigifera è arrivata ad un punto di non ritorno.

In un riquadro sono segnati tutti i prodotti da bagno-profumeria che ancora mancano da comprare, in un altro riquadro tutti i prodotti di abbigliamento che devo "assolutamente" trovare in saldo o no, con numerosi punti escalmativi di fianco a "infradito" (ma in effetti sono necessari, ho decisamente e impellentemente bisogno di infradito per la spiaggia) e una laconica faccina con bocca all'ingiù di fianco a "pantaloncini per spiaggia possibilmente neri" (lo smile serve per ricordarmi che forse nessuno in terre sicule, ma anche altrove, desidera ammirare i miei prosciutti ..ma d'altra parte non è che posso morire di caldo perchè l'ideale velina anoressica impera nel nostro stupido paese) Infine, nell'ultimo riquadro, in ordine di giorno e ora tutti gli appuntamenti da qui a sabato, estetista, pranzo con amica, cena con amici, pranzo con altra amica, e-mail da mandare alla mia relatrice di tesi e così via..

E il bello è che io ci vado davvero in giro con la mia lista. E appena faccio qualcosa tiro fuori la bic e depenno. Credo di non essere normale.

Infine..Sabato pomeriggio, il momento clou.

I miei familiari sanno che quando faccio la valigia devo essere lasciata sola, sanno che divento intrattabile, sanno che vado in trance e mi muovo per casa come un'automa programmata per uccidere. Sanno che metto la musica più cazzuta possibile a palla, tipo, chessò, gli 883 e canto come una quindicenne al concerto degli Zero Assoluto. Sanno che mi concentro su incastri, scastri, posizionamenti ad hoc. Sanno che la borsa della scarpe è l'operazione più delicata di tutte.

Saper fare la valigia è un'arte e io la posseggo, la padroneggio, supero me stessa. E' un valzer, uno spendere saperi intellettuali per far quadrare ciò che di più materiale esista. E' uno sconfiggere l'assurda equazione per cui, una volta in vacanza, ti troverai a desiderare ardentemente gli unici quattro stracci che hai lasciato nell'armadio.

E poi c'è il brivido della franchigia. Quel momento topico in cui ti pesano il malloppo e ti guardano con aria di disapprovazione.. "che ci hai messo dentro? due bambini?" E tu sei lì, che osservi la bilancia e speri di non dover pagare il sovrapprezzo. E inizi a pregare in tutte le lingue del mondo, ma soprattutto in serbo-turco-aramaico, che la valigia che stai salutando sia la stessa, integra e sana, che risaluterai all'atterraggio.

Ed è dopo tutto questo che uno ha realmente bisogno di una VACANZA!

 

@ale@

@ale@

Riassunto delle puntate precedenti:

Muscina giovedì sera si è recata al party del secolo per festeggiare la laurea del suo migliore amico nonchè la sua imminente partenza per la Cina per un anno, ha fatto le 5 del mattino e pochissime ore dopo ha preso un treno che l'ha portata in montagna dalla zia con heidi, le caprette e le farfalline.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Per vostra somma gioia sono di nuovo qui. Per fortuna. Non ne potevo più. In questi 3 giorni non ho fatto altro che dormire, leggere, giocare a scala40 con mia zia, rileggere, ridormire, mangiare, fare passeggiata con cane, ridormire, rileggere, rigiocare a scala40, ridormire.. E' stato piuttosto alienante anche se devo ammettere che mi sono riposata e le occhiaia sono definitivamente scomparse..

Il fatto è che dopo un paio d'ore di immersione in cinguettio di uccellini, profumo d'erba, aria pulita, cielo azzurro e prati verdi io inizio a soffrire seriamente di astinenza d'asfalto.. Dov'è lo smog? I semafori? I clacson? Il traffico? I milanesi che camminano velocissimi anche se non sono in ritardo?

Sono inesorabilmente e fondamentalmente una ragazza di città. Una che se vede un'ape entrare dalla finestra scappa a gambe levate e si chiude in un'altra stanza.

E poi mi guardavano tutti. "ehiii, è atterrata un'aliena in paese". Mia zia ha la casa lì ormai da più di 20 anni ma forse nessuno aveva mai visto la nipote più piccola. Dialogo tipo: "ah ma è arrivata tua nipote?" - "si, hai visto!" - "eh ma che bella tuuuuusa, dove l'hai tenuta nascosta!"

Dopo che senti questa tiritera tutta la giornata o ti convinci di essere una gnocca di proporzioni inaudite oppure ti sorge il dubbio che ti stiano tutti pigliando per il culo. Resta il fatto che per ogni minimo gesto che ho fatto in questi 3 giorni mi sentivo osservata e sotto esame. Tranquilli, tranquilli, me ne torno in città, dove ci saranno anche i cafoni ma almeno oguno si fa i fattacci suoi.

In conclusione posso dire che l'esperimento "3 giorni senza tecnologia, disintossichiamo muscina dal computer" non ha funzionato, la mia è una patologia ormai grave.

 

@ale@

p.s

il party di giovedì sera è andato benissimo!  Laie mi chiede di descrivere la mise, dunque, per sommi capi: abito nero stile peplo antica roma-atene, sandalo tacco alto sempre nero, pochette e capelli raccolti. La semplicità paga sempre. Appena riuscirò a recuperare delle foto della serata ve ne renderò partecipi.

Siccome stasera c'è il party dei party, ovvero laurea+addio-goodby di Gio, e non so nè a che ora tornerò, nè in che condizioni socio-psico-fisiche e Siccome domani mattina mi tocca prendere treno+pullman per andare a trovare la zia da Heidi come preannunciato qualche post addietro, vi saluto ora..

Sarò di ritorno domenica pomeriggio, fosse per me tornerei indietro direttamente domani sera, ma, come ben potete immaginare, non è buona creanza nei rapporti familiari dimostrare apertamente che l'idea di passare 3 giorni in un posto stra-adorato dalla zia, è una colossale rottura di marongius!

Detto ciò, sventolando un fazzoletto bianco e sciogliendomi in copiose lacrime, vi faccio ciao-ciao con la manina..Sarà dura, lo so, ma sopravviveremo tutti...

p.s

da brava donnina sono seriamente preoccupata che la mia mise per stasera venga compromessa dalle condizioni metereologiche milanesi non del tutto incoraggianti..Se doveste avvertire un urlo sordo con annesso scomodamento di tutti i Santi del Calendario, sono io che devo rivedere tutte le decisioni vestiarie..Checcavolo, sono pure andata dal parrucchiere a farmi raccogliere i capelli stile Audrey Hepburn, n'altro tornado non lo reggo eh!

 

@ale@

 

Lo scopo dell'estate che per me inizia ufficialmente da domani (oggi ho consegnato metà della tesi e prima di fine agosto non intendo scrivere la seconda metà):

Liberarmi dallo stato di Suor Maria Goretti prima e dopo il martirio che ho assunto in questi ultimi tempi e regredire ai 15 anni. Se fossi in voi mi preoccuperei maggiormente che se avessi scritto, non so, mi sfonderò di tttroghe variopinte

La sostanza è che devo rilassarmi è prenderla più easy, non ringhiare come un pitbull appena un individuo di sesso maschile mi si avvicina, e concedere, almeno, il beneplacito della fiducia a qualcuno..Sarebbero già primi passi verso un certo futuro di ammmore e serenità.

So che ho scritto una cagata, ma per finire quella dannata prima parte di tesi stanotte ho dormito 3 ore e stamattina mi sono alzata all'alba per cercare di correggerla, ho un sonno atavico e sragiono, è solo che volevo darvi segni di vita.

Venerdì mattina parto per un weekend in quel della montagna, vado a trovare mia zia che praticamente ha la casa accanto ad Heidi. Lì le caprette ti fanno "ciao" davvero, perchè non c'hanno un cavolo di nessun'altro da salutare. Diciamo che lo prendo un po' come  un esperimento: se resisto 3 giorni senza pc, in mezzo al nulla, circondata solo da mucche, prati e cinguettio di passerotti, vuol dire che sono in grado di sopravvivere anche durante la settimana in sicilia. Se invece verrò presa da crisi compulsive e mi metterò a far finta di picchiettare su una tastiera, la vedo grigia.

C'è di buono che ad agosto, al lago, connessione e computer li ho. Posso voler andare in vacanza con il pc appresso? Nessuno mi capisce, ma per me è un'esigenza primaria.

Io non leggo quasi più i giornali, parto da google news e via per i giornali web, io non uso il dizionario vado sul sito dell'Accademia della Crusca, io ci farei anche il caffè con il computer

so che vi mancherò moltissimo e tanto mi basta per chiudere il post più inutile della storia dei post inutili!

@ale@

E così ieri giornata di mare...

Ho capito di essere in vacanza quando, stesa sul lettino, dopo un bagno in mare, con un leggero profumo di crema protezione 15 piz-buin e un altrettanto leggero venticello a solleticarmi, ho inforcato le cuffie dell'ipod e sono partite allegre e giocose le note di "love today" di Mika. Canzone che, non so perchè, mi fa tanto "discoteca sulla spiaggia"..

Devo dire che, superata la mancanza dell'aria condizionata in macchina, la gitarella fuori porte mia e di Gio si è rivelata un'ottima idea.. Individuati i bagni più scrausi ed economici (e soprattutto meno frequentati da bambini urlanti, nonne esasperate, machi in slippino e varia altra umanità marina), ci siamo piazzati al sole, spiaggiati come balene (balenottere dai..suona meglio..) e non ci siamo più mossi se non per provvedere alle nostre funzioni vitali, tra cui anche il tenere la testa bagnata come ti insegnano da piccolo. Si moriva di caldo. Ma la giornata meravigliosa, senza una nuvola, senza una nota stonata, meritava il piccolo sforzo del tragitto doccia-lettino-mare-lettino-doccia

La prova scottatutra è stata da me superata abbastanza brillantemente, grazie alla notoria capacità della mia pelle di abbronzarsi rapidamente.. Ieri sera, dopo la doccia, mi sono guardata allo specchio e...Dove diamine è finita l'ale bianchiccia dei giorni scorsi? Puff, scomparsa, sparita, caput  e più tardi al pub le domande "ale, ma dove sei stata in vacanzaa? sei tutta abbronzata" - "ma vaaa, figurati, ancora ieri stavo dando esami...sono stata al mare in giornata" seguono visi increduli... Tiè...Sò soddisfazioni direi..

.. Adesso devo cercare di mantenere questo status quo di mandinga fino alla partenza per la sicilia: il problema di quando sei abbronzato è che non vorresti mai tornare bianchiccio..

A gio credo sia andata un po' peggio, giacchè non ha voluto ascoltarmi quando gli dicevo di mettersi la crema come una vecchia rompicoglioni, right now è pressochè radioattivo.. e l'antico ritornello, sfornato nel lontano 2004 a Mykonos, "michia gio sei bordeaux" torna a risuonare (Ti voglio bene, grazie di tutto!! Questa giornata ci voleva proprio...e adesso come faccio un anno senza le nostre cazzate quotidiane? sigh)

Dimenticavo quasi di ringraziarvi con i salamelecchi adatti all'occasione per i complimenti e gli attestati di stima che ho potuto leggere nei commenti al post precedente: grazie, grazie, grazie! E comunque muscina-dottoressa non è ancora credibile secondo me

 

@ale@

Ci ho pensato per giorni a come avrei intitolato il post in cui avrei annunciato alla blogosfera la conclusione dei miei esami, della mia laurea triennale, delle mie fatiche.. La fine degli scleri che hanno caratterizzato quest'utlimo periodo (ma in generale gli ultimi tre anni). E adesso eccomi qui. Questa mattina ho sancito la conclusione di questo percorso firmando un dignitosissimo 26 in un esame MONUMENTALE preparato nei 15 giorni forse peggiori della mia vita.. Però ce l'ho fatta e, per una volta, sono parecchio "orgogliona" di me e di come ho affrontato l'interrogazione. Ho tenuto testa all'ennesimo assistente stronzo che aveva due limoni su per il deretano. Sembrava rassegnato quando mi ha proposto al professore con un 25, che, sant'uomo, ha poi aumentato in 26 dopo una sola domanda sul corso monografico. E allora ho realizzato che è tutto finito. Ho finito. Ce l'ho fatta. Mi laureo. Certo, la tesi è ancora da finire, ma visto il piacere che provo nello scriverla non la vivo affatto come una "seccatura", anzi ne sono felice. (si, si, lo so che non sono normale)

Ecco..Però un po' di malinconia c'è.. Perchè tante persone con cui ho condiviso questi tre anni si fermeranno qui, saremo davvero pochini ad affrontare i due anni di specializzazione e ciò significherà fine del cazzeggio, fine delle risate, fine del divertimento surreale, fine dei tornei monti-mari-fiumi in aula studio, fine dei pranzi in mensa con una me fortemente schizzinosa, fine delle centinaia di sigarette prima degli esami, fine del contrabbando selvaggio di fotocopie, fine di appunti scambiati, persi o deputati a falò, fine di laboratori privi di senso in cui fare assolutamente qualcos'altro ma NON seguire, fine di ripassi sfinenti in video chiamata su msn (ali, questa è una nostra specialità, non facciamoci rubare l'idea), fine di battute a sfondo sessuale su chiunque, fine di prese per il culo ai limiti della denuncia civile, fine di pianti, scazzi e delusioni da sfogare in bagno, fine delle lezioni bigiate per prendere il sole sul prato di via noto, fine della piadina dai cinesi che costa poco ed è più buona (e bruciacchiata) di tutte. Fine di interminabili viaggi sul 24 con caldo, freddo, gelo e intemperie varie ed eventuali. Con incidenti, rotaie bloccate, deviazioni e percorsi sostitutivi. Fine di caffè alla macchinetta da bere con faccia schifata ma troppo bisogno di ripigliarsi.

Questi utlimi due anni sono stati importanti perchè, con la scelta dei curriculm di indirzzo ognuno di noi ha avuto modo di stringere i propri gruppi, rafforzare delle amicizie. Ma l'anno che, in assoluto, ricorderò per sempre con tanto affetto e tanti sorrisi, è sicuramente il primo. Quando ancora non mi rendevo conto di essere in università, perchè eravamo si 200, ma avendo lezioni obbligatorie si stava tutti insieme, tutti i giorni, 8 ore al giorno e più, come a scuola. E il clima è sempre stato quello della gita scolastica. Quando sei allegro e parli e chiacchieri con tutti e in due minuti ti sei già raccontato metà vita e hai deciso che la persona che hai davanti è un amico. Non so spiegare il senso di comunione che ho provato quell'anno, quella certezza e quella sensazione di calore che mi dava il sottobosco di esperienze da condividere che si aveva giornalmente. E per dirlo da vera contessa: è stato fottutamente bello!!!

Vorrei fare i nomi di tutte le persone a cui ho stretto la mano in questi tre anni, a cui mi sono presentata, con cui ho fatto divertenti e interessanti chiacchierate. Con cui ho legato solidarmente aspettando di fare un esame. Vorrei ricordarvi tutti, ma non sono ancora la donna bionica e soprattutto il mio hard disk mentale è attualmente ancora occupato da un'accozzaglia di concetti confusi dell'esame appena sostenuto. Però alcuni nomi li devo fare: Vero, Mauro, Alfredo, Carlotta, Alice, Davide, Luca (cito "luca" anche se dovrei scrivere "luchi" perchè siete in metà di mille a portare questo nome), Alessandro, Samanta, Laura, Eleonora, le due Silvie. Grazie. So che qualcuno di voi legge questo blog e a maggior ragione mi fa piacere citarvi e farvi giungere il mio abbraccio. Tiè. Sono tutta sentimentalA oggi. Tanto più che qualcuno, non faccio nomi, i primi giorni del lotnano 2005 pensava che io fossi una stronza e che me la tirassi da qui a Barletta andataEritorno

Perdonatemi, gentili amici bloggers, se con questo post sono caduta davvero nel personalissimo. Probabilmente ho citato con entusiasmo aneddoti che a voi non diranno un beneamato ciuffolo. Ma vi posso assicurare che vissuti valgono qualcosa, anzi sicuramente più di qualcosa...Inoltre, è sottinteso che, se sono arrivata viva e più o meno sana di mente, a questa storica data 9 luglio 2008 è anche grazie a tutti i divertissmant, le risate, i giochi e i controcacchi che mi sono fatta grazie a voi in questi mesi.

Cleenex a me.

E domani me ne vado a portare le mie chiarissime chiappe al mare, certo, per una sola giornata, ma sempre meglio di niente!

@ale@

p.s

alla fine come titolo ho scelto di citare una canzone di Emanuele Dabbono "Ci troveranno qui"... - Chi èèèè Emanuele Dabbono??? -  ma come? - vi ho sfracassato le pelotas per tre mesi con le mie trashcronache di X-factor e ancora mi chiedete chi è Emanuele Dabbono? --- allora vuol dire che non mi leggete con attenzione--- Comunque si, scelgo questa canzone perchè fa molto comemai883, fa molto falò sulla spiaggia, fa molto comunione dei beni, fa molto volemose bene...E per quanto mi riguarda è la canzone dell'estate..mica quella cosa scritta da Tiziano Ferro per Giusywinehouse dei poveri..

Ho trascorso buona parte della nottata, ma anche della mattinata se è per questo, a riflettere sui miei rapporti con l'altro sesso..

Si certo, non è che m sono messa a pensarci così di punto in bianco. E' nato tutto da una conversazione surreale che sinceramente vorrei ricordare per come è nata e non per me come si è malamente conclusa. Succede raramente che le persone abbiano voglia di inchiodarti davanti alle tue debolezze. E quando qualcuno lo fa di solito ci incazziamo a morte. Io invece non mi sono incazzata, anzi. Ho detto "ehi, è vero, perchè nessuno ha mai avuto il coraggio di dirmelo!"..

Che io sia spaventata è evidente, che viva con la perenne convinzione che tanto prima o poi qualcuno finirà per farmi del male di nuovo è altrettanto vero. E ho perso talmente tanto tempo dietro a questo terrore da averlo fatto diventare l'unico vero scudo con cui mi proteggo dalle persone.

Andiamo...cos'è rimasto dell'ale romanticona che passava ore su questo blog a raccontare anche solo di un passante che le aveva sorriso? Il mio bisogno d'amore, o di un "segnale", era pazzesco, incondizionato. Mi buttavo via da sola.

Poi capita che la prima volta che mi innamoro sul serio, e con tutte le scarpe, con tutta l'intenzione di vivere finalmente una storia con la S maiuscola vengo piantata da un giorno all'altro. A distanza ormai di qualche anno ho capito che oltre alla ferita in sè e per sè la cosa che mi ha fatto più male è stata vedere questa sofferenza sottovalutata. Come se necessariamente la fine di una storia, per dire, di 12  anni sia più dolorosa della fine di una storia chessò di un anno, 8 mesi, 5 mesi.. Non è la quantità che conta, ma ciò che hai messo in gioco. Io avevo messo in gioco tutto per avere 18 anni, avevo messo in gioco persino un equilibrio costruito faticosamente, avevo abbassato le difese, avevo capito il significato della parola "condividere". Mi ero tolta la maschera insomma. Ero io davvero e non quella che gli altri pensavano io fossi o quella che avrei desiderato essere. Ero io. Credo che questo nessuno l'abbia mai capito. Credo che nessuno abbia mai capito perchè, da allora, le mie relazioni sono state solo cazzate. Perchè mi sono buttata solo su persone che, per quanto carine e simpatiche, potevano durare lo sprazzo di quei dieci minuti in cui ti convinci di avere il mondo ai tuoi piedi e di essere estremamente femminile, sexy e irresistibile. Non me ne è mai fregato nulla di esserlo e il giorno dopo mi sono sempre chiesta di che diamine avrei parlato con loro. Che argomenti? Che passioni in comune?

Io non ce l'ho con gli uomini. Ce l'ho con me stessa. Perchè sicuramente in questi anni mi sono passate di fianco persone che meritavano e hanno anche cercato di entrare delicatamente nella mia vita, e io ho respinto tutti. Sono stata anche stronza, egocentrica e menefreghista.  Se l'ho fatto con il sempice intento di proteggermi, ho sbagliato tutto. Se l'ho fatto perchè sono davvero una stronza, egocentrica e menefrghista, ho sbagliato tutto comunque. Ho smesso di aspettare perchè non serve a niente e aspettare crea comunque delle attese con cui è meglio non confrontarsi quando si parla di sentimenti. Ho smesso di cercare, perchè cercare non serve a niente, più cerchi più non trovi e più non trovi più ti sforzi di dirigere le tue attenzioni sulla persona sbagliata. Per il solo gusto di dire "ok, missione compiuta".

Mi sono limitata ad osservare, ascoltare e cercare di entrare nella vita degli altri non permettendo fino in fondo di entrare nella mia. E la cosa estremamente buffa è che quando dopo un sacco di tempo mi accorgo che non sono completamente congelata e che forse sto incominciando a provare un sentimento per una persona, questa persona si rivela la meno adatta in assoluto. Non sono ancora riuscita a capire se da parte mia si è trattato di una semplice riscoperta, una riscoperta di quanto sia bello sentirsi a proprio agio con qualcuno, condividere delle idee e delle passioni, avere l'ansia (in positivo) e il gusto di scoprire ogni giorno qualcosa di nuovo dell'altro, e tutto ciò senza dei pressanti o banali sottointesi sessuali, o se è stata un'altro dei miei soliti "volermi convincere che..". Io non lo so dannazione. Ma in qualche modo sento che è anche troppo tardi per capirlo, ho perso l'occasione di parlare, di svuotarmi, di dire quello che pensavo davvero. Ho perso l'occasione di smettere i panni dell'amica preziosa, simpatica, ironica, quella che ascolta anche i racconti da osteria e che tanti ragazzi adorano avere come confidente. Ma non la vedono come donna.

E io forse sto iniziando a capire che di amicizie ne ho fin troppe e che è il caso che mi riappropri anche di questo ruolo di donna.

Come vedete muscina non è solo ironia, cinismo, acidità e critiche al jet set. Come vedete  muscina non è superficiale come alcuni pensano o hanno pensato leggendo questo blog. Come vedete muscina ha bisogno di evasione e, mentre per alcuni evasione significa riversare i proprio problemi su una tastiera, io ho deciso, per quanto possibile, di lasciarli in un angolo e usare la tastiera come diversivo. Un modo per rendere concrete parole divertenti e che possano in qualche modo provocare un sorriso mio e altrui.

Non sempre però tutto questo è possibile. E oggi non era possibile infatti.

 

@ale@

 Incredibile ma vero, grazie alla stima dimostratami da StellaGemella,(che ringrazio moltissimissimissimo!! brindiamo insieme, cin cin, prosit!!!) neo lettrice dell'Altra metà della Mela, tanto quanto io neo lettrice del suo spassosissimo blog, Muscina dopo anni di "volontariato" in splinder torna a vincere un award. (l'altro lo vinsi nel 2004..o nel 2005 non ricordo esattamente..so solo che si trattava di un trofeo per il blog più dolce e coccoloso all'epoca ero una sedicenne neo-romantica con un template popolato da folletti e amenità simili, ora al limite potrei vincere un trofeo di acidità)

Apprendo con una certa dose di autostima crescente che il Premio Brillante Weblog viene assegnato ai blog dal contenuto, appunto, brillante, sia a livello di "scritti" che di design, oppure una cosa o l'altra. Direi che nel mio caso tutte e due non valgono perchè la mia grafica minimal (ma faticosamente costruita da sola) di brillante non ha molto, anzi non ha proprio niente.

Io invece brillo di luce mia. Tonight muscina irradia luce e calore al pari di una stella cadente la notte di S. Lorenzo. Mica cotica eh..

Comunque una volta insigniti dell'onorificenza occorre scrivere un post in cui mostare il premio (vi pare che mi perdo l'occasione di autosleccazzarmi il sederuccio un pochino?) e poi scegliere altri 7 blogger e relativi blog a cui ri-assegnare il premio a mia volta...(ovviamente questi sette blogger ripeteranno la procedura finchè tutta la piattaforma di splinder sarà resa brillante al pari di un pavimento trattato con mastroLindo gel)

E adesso mi scateno.. Io, sottoscrittamemedesimaMuscina86, nata a milano in una notte piovosa di inizio primavera, sotto un temporale indimenticabile che già lasciava prevedere il rompimento di palle a cui sarebbero stati soggetti tutti gli altri eventi importanti della sua vita, assegno il Premio Brillante Weblog a:

1. Godeliano , per la sua simpatia, arguzia, intelligenza, allegria, sensibilità. Ma soprattutto dopo il post che mi ha dedicato oggi gli assegnerei qualsiasi premio, anche quello del miglior castello di sabbia o dell'anguria più grossa..
2. Laie perchè con le sue "Confessione di una sirbona" è entrata nel mio corazon fin dal primo istante di lettura, perchè mi ha fatto sbellicare dalle risa ma anche riflettere con i suoi racconti erasmici, e perchè adesso che è rimpatriata sono sicura che continuerà a fare altrettanto! Per me ormai sei una sister di prima categoria!
3. Ventiseitre perchè..perchè...Perchè è Lui! Non c'è da aggiungere altro. E il suo spazio è una delle mie prime tappe quotidiane quando accendo il computer. Ti stimo troppo, yeah!
4. Kry, perchè è simpatico, disponibile, ironico. Perchè è creativo e originale. Perchè adoro il suo modo di scrivere diretto e disincantato. Perchè è un bravissimo grafico che si meritrerebbe il meglio e, non ultimo aspetto, è stato uno dei primi a darmi fiducia quando intorno a gennaio ho cercato di dare una svolta a questo blog, riprendendolo in mano seriamente. Grazie!
5. Evil Ari perchè ha il coraggio di dire SEMPRE quello che pensa, perchè (non so come) sopporta dei commenti bastardissimi nei suoi post, perchè mette spesso a nudo delle sacrosante verità. Insomma è una ganza, stop!
6. Topilla perchè non scrive tanto, ma quando scrive la noti eccome. Stile inconfondibile, ironia da vendere e risate assicurate!!
7. Ironkraken e il suo Disegno Fuliggine.. Perchè è semplicemente un bel blog, scritto benissimo, con proprietà, ironia, ottime trovate linguistiche. Perchè i suoi commenti sono sempre azzeccatissimi. Inzomma perchè Si!

Ora, a tutti parrà strano il  mancato assegnamento del premio a Picchu, ma, a parte il fatto che lui è l'antibloggher per eccellenza, a parte il fatto che l'ha appena ricevuto insieme a me da StellaGemella, a parte il fatto che è subissato di premi al punto tale che fra un po' ci manderà a cagher un po' tutti e fuggirà in america con una valigia piena di trofei (scherzo, questo MAI), a parte tutto ciò dicevo..Lui per me vince il premio dei premi ovvero quello di aver rubato e conquistato il mio cuoricino. E nel nostro idilliaco quadretto non ci sono blog award che servano: bastiamo io e lui e un enorme cono gelato

In ogni caso dato questo simpaticissimo singolar tenzone nato per puro scherzo (no, spechifichiamolo che non si sa mai..) tra lui e Godeliano alla conquista del mio amore, ci tenevo ad aggiungere che Io non sono gelosa, e più continuerete a stuzzicare la mia vanità femminile più i vostri punti saliranno mantenendovi in uno stato di sostanziale parità. Guardatemi: ho gli occhi a cuoricino

Terminata questa parentesi ludica spero che nessuno se ne abbia a male per l'award, sapete che, fosse per me, l'avrei consegnato con affetto e stima incondizionata direttamente a tutta la mia colonnina dei link!

ah...un'ultima cosa, il procedimento prevede anche un giro per i blog dei premiati ad avvertire..mo lo faccio..che faticata

@ale@

Prospettive per la prossima settimana (che anche se siamo solo a metà di questa fa bene alla salute pensarci):

• fine dei miei esami, della mia carriera universitaria triennale. Saluti ad alcuni che non proseguiranno e arrivederci a settembre ai pazzi che, come me, hanno deciso che il titolo di "dottore" non è sufficiente e vogliono anche quello di "dottore magistrale".
• Inizio dei saldi milanesi. E direi che non è necessario aggiungere altro.
• Lavoro intenso ed intensivo sulla mia tesi, che prima di partire vorrei essere a buon punto.
• Inizio della dieta strettissima, privativa e restrittiva tipica dei 15 giorni prima della prova costume.
• Gita di una giornata al mare con Gio con annesso tentativo spasmodico di abbronzarmi il più possibile: non posso arrivare in Sicilia bianca come un latticino avariato.
• Serata in discoteca. Tadadada....No n ci vado da un numero incommensurabile di mesi e voglio festeggiare, non so cosa, ma voglio festeggiare e ballare revival tutta la notte. Possibilmente in una delle discoteche "finto mare" che ormai popolano l'Idroscalo milanese. So che i miei amici mi asseconderanno: la prospettiva che io voglia andare a ballare e che in più l'iniziativa parta da me medesima li disorienterà e porterà loro a porsi numerose domande sulle reali condizioni della mia salute mentale

Aver scritto tutto ciò mi ha reinfuso un po' dello spirito adatto per tuffarsi, con 35 gradi centigradi corredati da un pesantissimo alone di umidità, in una simpatica dispensa di oltre 700 pagine che narra di stili musicali occidentali, di avanguardie musicali, di atonalità, dei balletti di Stravinskij. Ah, sono anche in cerca di qualcuno che mi sappia spiegare con parole semplici, che diamine è una scala dodecafonica. Vi prego aiutatemi. Voglio sapere la spiegazione tecnica, di tutte le amenità che ruotano intorno alla definizione ne so già fin troppo. (Godeliano, so che mi aiuterai!!!!)

 

@ale@

 

La mia nuova droga si chiama www.polyvore.com la colpa è tutta di Penny, una delle menti di STYLE DISTRICT che mi ha fatto scoprire questa comunità di fashioniste online... Praticamente è un po' come tornare bambine e scegliere il guardaroba per le bambole..Peccato che ogni capo di vestiario sia collegato a un sito di shopping online e quindi la tentazione all'acquisto diventa pressochè irresistibile.. Mi trattengo solo perchè la maggior parte dei capi provengono dall'Inghilterra/America/Cina ecc..ecc e quindi le spese di spedizione sarebbero astronomiche, o forse anche perchè un minimo di senso del giudizio mi è rimasto..

Sta di fatto che grazie a questo sito e alle tantissime nuove "amiche" che ti fai in pochi attimi, per di più di tutte le nazionalità (quindi sei costretta a comunicare in inglese, quindi tieni l'inglese in esercizio) ho ritrovato una passione sopita da tempo immemore.. Quando ero piccola, come tutte le bambine più o meno, volevo fare la stilista. Ricordo un natale in cui mia mamma mi regalò una scatola gigantesca con dentro una quantità imbarazzate di scampoli di tessuto e tuto l'occorrente per il taglio e cucito. Fui una bimba felice! E tutte le mie barbie avevano abiti personalizzati, mica quelle cose dozzinali e inflazionate da comprare al Toys Center

Giusto per farvi un'idea dello stato di malattia polyvoriana a cui sono giunta posto tre delle mie ultime creazioni...Non riesco a staccarmene, trascorro le giornate e le nottate a combinare accessori e mi scordo di studiare...Cioè non è che proprio me ne scordo, diciamo che faccio la gnorri e verso tardo pomeriggio apro i libri già con gli occhi a palla per le troppe ore davanti al pc.. Aiutatemi  La realtà è che per dare un altro esame ci vuole una testa che in questo momento io non ho più, per cui come andrà, andrà..tanto è l'ultimo chissenefrega, non mi sono mai preoccupata della media in 3 anni e non preoccupandomene l'università è trascorsa serena e senza intoppi e con risultati più che soddisfacenti in alcuni casi, soddisfacenti in altri...va bene così...Devo assecondare anche la mia vita e la mia testa.. E la mia testa, ora come ora, mi dice di staccare, di fare quello che mi sento di fare, di cercare di dormire e scacciare i brutti pensieri, le ansie, le tristezze...Sarò fatta male io, ma suppongo che la mia testa abbia ragione..no? 

è giunta l'ora che io torni in tutto il mio splendore a rompervi i gioiellini di famiglia con le mie assurdità. In effetti in questi giorni a metà tra il surreale, il triste e il felice, scrivere qua sopra mi è mancato molto. Ringrazio tutti voi per i commenti e i messaggi e permettetemi di fare un outing: Picchu ti voglio bene!!

Detto ciò passerei ad alcune considerazioni elaborate dalla mia mente disturbata in questi giorni di blogosilenzio nonchè a liberarmi di un simpatico meme appioppatomi dal provvidenziale Ventiseitre (tranquilli tutti..non ungerò nessuno a mia volta  a meno che qualcuno non desideri autoungersi, ma questo è un atto sadico di cui non voglio rendermi in alcun modo responsabile)

• credo di non aver ancora esattamente realizzato cosa è successo. Spero di non pagarne le conseguenze a posteriori e con gli interessi..
• sono uscita tutte le sere, pomeriggi, mattine e sono stata in compagnia di persone che, anche se lo sapevo già fa sempre piacere riscoprirlo, sono MERAVIGLIOSE. Nel puro senso dell'aggettivo "meraviglioso". Io ora mi sento completa e mi sento completa perchè avete saputo completarmi.
• a quanto pare sono stata insignita di una laurea honoris causa in "cinismo", insegnerò acidologia applicata all'elaborazione del lutto. (ecco, ci risiamo..con quest'ultima frase che ho scritto potete trarre da soli le vostre conclusioni)
• Non sopporto e dico NON SOPPORTO  le signore di una certa età, per non dire anziane, che il 24 di giugno sono abbronzate di lampade quanto la Ripa di Meana dopo due mesi alle Hawaii. Oggi ne ho vista una vestita di arancione scuro. Praticamente non distinguevi più tra la pelle (generosamente mostrata) e i vestiti. Con quel fastello di rughe che si rincorrono prosciugate dalla troppa esposizione. Una cosa vomitevole. Ero in profumeria, bianca come una mozzarella di bufala, mente lei comprava un mega barattolo di quell'abbronzante della Lancaster che io e mia sorella chiamiamo "sugna di maiale" per quanto è unto. Se ti metti con quello al sole, oltre a sembrare un cappone pronto da infornare, in un giorno sei nero come Mandingo.
• Non sto studiando un beatissimo ciuffolo. E questo potrebbe essere un problema considerando che il 9 luglio si avvicina. Il 9 luglio è la data del mio ultimo esame di questa acciderboli di laurea triennale. L'ostacolo appare davvero insormontabile. Avete presente quando da piccoli si giocava a rincorrersi? Appena arrivavi a un passo dal tuo amico questo si rimetteva a correre n'altra volta.. E' faticoso diosanto
• credo di dover fare un po' chiarezza riguardo a un determinato sentimento per una determinata persona. Mi ha preso alla sprovvista. Mi ha inchiodata e anche se ci sto male perchè per tanti motivi non è una situazione che può avere un futuro, sicuramente non nell'immediato quantomeno, mi fa sentire viva. E forse anche un pelino bella, ma giusto un pelino.

Passiamo al Meme: indicare il nome del personaggio cinematografico e letterario di cui ti innamoreresti, e nel nominare 6 blogger da infettare (preferibilmente 3 maschietti e 3 femminucce). (<---- quest'ultima parte come già detto verrà omessa)

PERSONAGGIO CINEMATOGRAFICO: Hugh Grant in Notting Hill. Perchè è dolcemente e carinamente imbranato. Perchè sembra sempre sull'orlo di dire e fare la cosa più importante del mondo per poi risolvere tutto in una gaffe. Perchè a quegli occhi blu e alla faccina da cane bastonato perdonerei più o meno qualunque cosa..

PERSONAGGIO LETTERARIO: qui scegliere è complicatissimo. Leggere è la mia passione. Leggo tantissimo e di tutto. Pescare nei grandi personaggi della letteratura, per così dire, "classica", sarebbe troppo semplice, ma suonerebbe quasi come un incesto, per cui, se proprio devo sceglierne uno e non posso essere innamorata di tutti in un grande e festoso harem all'incontrario, scelgo Alessandro, protagonista maschile di "Macchie rosse", romanzo di Alessandra Montrucchio. Adesso voglio sapere chi di voi l'ha letto...Probabilmente nessuno...ed è un peccato perchè è un bellissimo libro. Un po' forte a tratti. Emerge la figura di questo ragazzo misterioso, bello da morire, anticonformista, dolce e rude allo stesso tempo, dolce e sgarbato. Ballerino eccezionale, conquistatore e poi fondamentalmente monogamo e innamorato. Uno che sceglie di utilizzare la sua bravura e la sua intelligenza senza servilismi e senza obblighi. Uno che ama la velocità della moto, il vento, la sensazione di libertà ma sa riconoscerne il rischio. L'ultimo suo pensiero è quello di poterne rimanere vittima (se vi capita di non sapere che leggere sotto l'ombrellone potreste provare con questo, ma, ambasciator non porta pena, potrebbe anche non piacervi, potreste detesarlo, potreste tante cose..)

@ale@

Stasera è stata una serata molto piacevole..Iniziata con le prove con il gruppo (a proposito..è possibile che quanto prima sia disponibile in anteprima mondonazionale un video girato a cazzo in sala prove del nostro inedito "Your Smile") e poi proseguita nel solito locale con l'ale, la famosa amica di cui parlo sempre, che si chiama come me-siamo cresciute insieme-pensiamo all'unisono ecc..ecc, la quale, dopo averci visto alle prove per la prima volta, mi ha trascinata in una serie di discorsi senza ritorno dai temi non proprio ortodossi...

e fu così che, tra una sorsata e un'altra di un drink imprecisato (esperimento del nostro barman di fiducia..grazie Fra, ti adoro!), alquanto fortino per la mia notoria capacità di essere fuori come una terrazza in estate dopo solo due sorsi, mi sono ritrovata immersa in un clima da "Osteria numero uno", a pronunciare frasi di cui mi vergogno profondamente su una persona di cui è meglio mantenere segreta l'identità...Mi ricordo solo di aver citato un vicolo buio e gli istinti primordiali..

In un piccolo barlume di lucidità mi è apparso chiaro che, a questo punto, è strettamente necessario che io mi trovi un uomo. Ma non un uomo qualsiasi, il mio bachelor, il ragazzo che tutte le sorelle vorrebbero come cognato e tutte le madri come genero. Candidati, fatevi avanti, muscina deve essere salvata dalla devianza e riprendere fiducia nel genere maschile.

Fossi in voi noterei il tono serio che si nasconde dietro questo post ad una prima lettura cazzutissimo..

Ok, ok...vado a dormire..

@ale@

Ci sono, ci sono..Il fatto è che reggere una "due compleanni in due giorni" non è roba da poco, soprattutto sei i due compleanni sono, nell'ordine, di tua sorella e di una delle tue più grandissime amiche..

Ho avuto il mio bel da fare tra pranzi/cene da preprare, torte con cui cimentarmi, regali da impacchettare e biglietti lacrimevoli da scrivere.

In tutto ciò come avete visto e letto nel post precedente ho anche trovato il tempo di decidere questa cosa dell'Erasmus (peccato che ho scoperto che prima di gennaio 2009 non posso fare domanda, perchè ora come ora io non sono niente, cioè sono una studentessa del terzo anno alquanto prossima alla laurea, a settembre sarò una studentessa con riserva del primo anno di speciaistica che non potrà dare esami della specialistica finchè non discuterà la tesi della triennale e ciò avverrà burocraticamente ragionando a novembre...Poco male..O meglio, quando farò domanda per l'erasmus avrò ben che vada 3 esami al massimo della specialistica già dati e quindi spero bene che si basino anche sulla mia carriera triennale..La sostanza è che se la tesi la discuto a novembre è il caso che io tra dicembre e gennaio mi ammazzi di più esami possibili della specialistica  giusto perchè non c'ho mai un cazzo da fare eh..)

Mancano, finalmente, solo 4 giorni al mio terz'ultimo esame. Non vedo l'ora, davvero. Perchè so che dopo che l'avrò dato il percorso verso gli ultimi due sarà talmente veloce e precipitoso che quasi non me ne accorgerò e in un batter d'occhio mi ritroverò sdraiata su una meravigliosa spiaggia siciliana, con un martini al mio fianco, marlboro light all'altro fianco, ipod nelle orecchie e sorrisetto ebete di chi sa di essere quasi dottoressa, perfettamente nei tempi, moderatamente soddisfatta e pesantemente sfinita.

Detto ciò stavo trascurando l'evento principale: i due compleanni. Mia sorella è stata contenta dei suoi regali, la pasta che ho preparato per cena era buona e tutti l'hanno presa due volte. Son soddisfazioni. La vero invece oggi ha pianto con un biglietto che nelle mie intenzioni doveva far ridere. Evidentemente se cerco di far ridere, faccio piangere e non so se esserne orgogliosa o meno. Per lei ho addirittura dato fondo alle mie abilità culinarie e la torta l'ho preparata io..

Dettaglio positivo: mia sorella compiva 32 anni, la Vero 23 ----> ho risparmiato sulle candeline.. E' bastato invertire i due numeretti di plastica e ho colto due compleanni con una fava.

Muscina, la dea del risparmio, delle cazzate, delle decisioni estemporanee e...basta

Per l'album dei ricordi posto foto con protagoniste me e la vero e me e la mia sorellocchia

 

Ieri sera Notte Bianca milanese..Tutti in giro, festaioli, birra in mano..Concerto in Piazza Santo Stefano e canonica passeggiata in Duomo e zone limitrofe..

Muscina cammina che ti cammina con i suoi bei sandaletti nuovi, sente...ZAC...

sandalo rotto C O M P L E T A M E N  T E!!!

dopo aver chiamato in causa tutti i Santi del calendario e non certo i termini lusinghieri, mi sono posta il problema "e mò come diamine torno a casa?"

Per fortuna uno dei miei prodi amici aveva lo scotch (e non sto a spiegarvi perchè ce l'aveva) e quindi ho avvolto il piede e il sandalo a mò di arrostino domenicale..

Potrei aver lanciato una nuova moda..Si, si, tutto sommato ero molto fashion..

@ale@

Avete presente quelle cartoline tutte colorate che spesso sono disponibili free nei locali più cool? (mi odio da sola quando parlo mezzo inglese, mezzo italiano, che sembro Jurman )

Ecco, comunque se le avete presenti è giusto che sappiate che io le adoro. Me le guardo tutte e vado in cerca di quella più trash che ovviamente finirà nella mia borsa e conseguentemente affissa sul "pannello di sughero appendi cazzate" che troneggia sopra la mia scrivania..

Martedì sera ho reperito un pezzo notevole per la collezione, che inspiegabilmente, mi ha dato anche da pensare.. é una cartolina tutta rosa e bianca a ghirigori, si intitola SEGRETI DI SEDUZIONE e recità così:

"Per attirare l'attenzione del maschio che mi piace mi avvicino molto lentamente a lui e, quando siamo occhi negli occhi, gli sparo in testa una spina calcificata"

firmato: Pina, lumaca della Borgogna

la follia prosegue con la seguente domanda: Ogni donna ha il suo segreto di seduzione. Qual è il tuo?

Dopo lo sbalordimento iniziale ho appreso che si tratta dello slogan di un concorso lanciato da Veet (si la marca dei rasoi e delle creme depilatorie)

"Collegati al sito www.veetclub.it", racconta il tuo segreto di seduzione e partecipa al concorso di Veet. Potrai diventare la protagonista Veet dell'anno su radio, stampa e web"

Che culo, oserei dire. Proprio non vedevo l'ora di diventare testimonial del fatto che con i prodotti Veet ammazzi la femminilità e se li usi una volta sei destinata ad avere peli più ispidi di un'istrice in calore. No ma parliamone. Apriamo un dibattito. Di sicuro il mio segreto di seduzione è: NON USARE I PRODOTTI VEET MA ANDARE DA UNA BRAVA ESTETISTA.. No, perchè se al primo (anzi facciamo al terzo che al primo non ci si concede mai) appuntamento, sono raccolta in intime riflessioni con l'uomo dei miei sogni e all'improvviso lui mi chiede se uso la pelliccia anche in estate o è tutta robbba nature, beh insomma io un po' mi vergognerei...Altro che segreti di seduzione..

Comunque da brava ficcanaso amante del trash non mi sono potuta esimere dal fare un giretto sulla succitata community della Veet e ho scoperto che i segreti di seduzione delle donne italiane sono delle perle..ho scelto per voi alcune chicche da commentare insieme:

• Gheparda scrive: La seduzione è come la vita,la assaporiamo,la viviamo,la amiamo,ma non sappiamo il senso della sua esistenza e la cerchiamo tra le idee che l’uomo è capace di creare…questo è favoloso…perché ci fa sognare!! (bella frase, no, davvero, sentitissimi complimenti..ma che cazzo vuol dire? questa si è fatta una pera di cartine dei baci perugina prima di partorire sta banalità)
• Babi81 scrive: regola numero uno : mai essere volgare ! mi piace risultare in ogni occasione elegante, ma semplice allo stesso momento. quindi non amo eccedere ne nel trucco, ne dell'abbigliamento successo assicurato abbinamento di 1/2 colori al massimo nel vestiario trucco al naturale amo i capelli raccolti e soprattutto gli chignons che acconcio grazie a fiocchi di seta o velluto ecco il mio segreto ! spontaneità che ci differenzia dal gruppo ! (ecco perchè sono single..non mi sono mai fatta uno chignon, e soprattutto parlo e scrivo l'italiano correttamente..mannaggia da domani in poi via di chignons e analfabetismo)
• Bocca scrive: il segreto della seduzione è lo sguardo, magnetico e ammaliante..si capisce molto da lo sguardo di una donna si capisce cosa cerca da un uomo.. (ecco, dato il nick che si è scelta direi che è chiaro cosa cerca lei DI un uomo..non Da un uomo ---> battutaccia solo per i più maliziosi)
• Di-ca scrive: si si, sguardi accattivanti, tacchi a spillo,essere dolci come gattine,sex appelle, ma una doccia al giorno(anche 2) che leva la puzza di torno, no???E si care amiche siamo pur sempre degli animali...l'odore della pelle è un istinto primordiale!!!!Eccovi svelato il segreto di seduzione!!!! (questa è un genio...soprattutto per il "sex appelle", che è proprio appelle..a pelle..giusto per rimanere in tema di odori, docce, pulizia epidermica..che schifo...pensate se la vostra partner associasse alla seduzione una schiera di batteri da combattere...)
• Herta scrive: il mio segreto di seduzione? cerco di stargli fortemente antipatica finchè non mi degna di un pò di attenzione, poi rivelo la mia vera natura di persona dolce e premurosa (ennò cara, il maschio se ne va placido palcido. Non ti da nemmeno il tempo di fargli capire che non sei una stronza patentata ma la reincarnazione di bambi e biancaneve al contempo..)
• Pepsi scrive: i segreti solitamente nn vanno svelati.. :P (ma tu guarda, c'è pure l'umorista della situation..)
• Barby87 scrive: x l'eta che ho mi ritengo molto brava,il segreto x me e il modo di muoversi e i sguardi che uno fa,se poi seguito da un lieve sorriso,quando arriva il momento del bacio nn si deve baciare subito ma solo sfiorare il bacio cun un picccolo sosspiro labbra e labbra cosi si seduce poi nn si spiega a parolre e una cosa che nasce da dentro. (da notare che questa come avatar si è messa una sua foto mezza ignuda, c'ha una faccia da porcona che merita da sola la visita nel sito. Anche per lei evidenti problemi di relazionarsi alla lingua italiana, a quanto pare con altri tipo di lingue, invece, è molto esperta..)

Per quanto mi riguarda che posso dire? Muscina non seduce: o stende o sta sui coglioni e in entrambi i casi non fa nulla per sforzare il propendere più per una cosa o per l'altra. Muscina cerca di essere sempre fedele alla propria naturalezza, Muscina non è nata femme fatale e non ci si vede a ballare il tango con una rosa in bocca. Muscina è fermamente convinta che non esistano metodi infallibili e se a uno non gli piaci non gli piacerai nemmeno con il pushup, il trucco perfetto e l'abito da cenerentola. Le stesse formule per Muscina valgono anche ribaltate "uomo che seduce donna".

voi che dite?

@ale@

Dunque, oggi milano è grigia e bigia ma io non mi lascio scoraggiare, e dopo una piacevole giornata trascorsa in compagnia della Vero, ho deciso di uscire anche stasera..

(Si, non è che io ami moltissimo uscire durante il weekend come tutti i comuni mortali, preferisco uscire in settimana perchè è tutto più tranquillo e i celebrolesi seguaci delle sbronze finesettimanali sono a casa a far finta di essere intelligenti)

dico ANCHE perchè domani sera è già previsto da tempo che io vada alla festa di compleanno del mio chitarrista, saranno tutti ventisettenni avvocati si sa mai che riesca a trovare l'uomo della mia vita

Ma non divaghiamo, inutile, perchè tanto il motivo principale che mi spinge a imbellettarmi-vestirmi-uscire stasera è la possibilità di vedere LUI, quindi inutile che sto qui a raccontarmela e raccontarvela sui possibili incontri di avvocati, mariti papabili e via discorrendo..

La decisione ultima che ho preso è che comunque non lo cerco, non lo chiamo e non lo informo con finta aria casuale dei miei spostamenti night life..(anche perchè sa perfettamente che rimango sempre nei dintorni, a cena al sushi e post cena in un pub..) Se quando ci si vede lui è contento e sta bene perchè, dio santo, tutte le volte successive devo essere io a prendere l'iniziativa? Il mio telefono non è mai squillato prima che fosse squillato il suo per intenderci. E francamente mi sono rotta le balle. Tanto più che fra un mese parte per una meta alquanto lontana, per un anno..Ma questa è un'altra storia.

In effetti ci sto perdendo fin troppo tempo, di futuro non se ne parla, non se n'è mai parlato e mai se ne parlerà. Mi è solo presa questa fissa perchè era da troppo tempo che un ragazzo bello, simpatico, intelligente, ironico, spiritoso, sexy e vagamente caciarone non capitava nella mia vita. L'idea di privarmi volontariamente della sua compagnia mi fa sentire cretina e al contempo mi rende orgogliosa del fatto che per una volta nella mia inutile esistenza sto davvero salvaguardando me stessa a livello sentimentale.

Ecco!

...Però stasera pensavo di mettermi quella maglietta tanto carina che non ho ancora messo, e i tacchi, si i tacchi...e già che ci sono mi faccio anche i capelli..si, si i capelli..ah, devo rimettere lo smalto, si lo smalto..

Per la serie: esempio evidente di come una giovane donna nel fiore della sua beltade sia ASSOLUTAMENTE in grado di tenere fede alle proprie promesse e non agire nella speranza di far piacere a qualcun'altro..

Alle lettrici più giovani consiglio di dimenticare SUBITO quello che hanno letto, a quelle più grandi o coetanee..beh, un po' vi conosco..quand'è che ci si incontra e ci si prende un po' a pacche sulle spalle? Così per solidarietà

 

@ale@

Milano sarà anche la capitale della moda, e su questo non ci piove, però io mi diverto da morire ad osservare come le persone perdano completamente la bussola del vestirsi in quei periodi di transizione che i nostri nonni chiamano mezze stagioni.

Chi ha fatto il cambio dell'armadio a Pasqua (vedi la sottoscritta), fin troppo fiduciosa viste le due settimane di anticipo d'estate milanese, è rimasto vagamente fregato dall'ondata di freddo polare giunta tra fine marzo e aprile. Poco male: il mio è un cambio dell'armadio fittizzio..Giacchè dispongo di 6 ante mi limito a tividerle a 3 e 3 e al limite a invertire l'ordine destra e sinistra se proprio non ho una mazzafionda da fare. Quindi, se viene freddo, non ci metto molto a recuperare un golf o una giacca. Ma, dicevo, chi ha fatto prematuramente il cambio dell'armadio quest'anno è rimasto fregato, scottato e scazzato..E così, in questi giorni in cui il caldo è scoppiato sul serio porta in giro per Milano tutta la sua diffidenza vestiaria.

Si passa dalla sgalletata in infradito, cannottiera, gonna di lino e borsa simil spiaggia MA con rigorosamente un maglione di lana legato in vita, alla sgallettata2 con jeans infilato dentro lo stivale magari foderato di pelo (dal quale senti giungere un S.O.S di plurimi gruppi batterici non identificati altro che activia e fermenti lattici vivi..) MA, per completare l'opera, magliettina a mezze maniche da spiaggia..

No ma dico..una via di mezzo? Non è  tempo di cannottiere, ma di certo non è più tempo di stivali con pelliciotta..

Poi ci sono gli strateghi dell'abbigliamento a cipolla.. Li vedi in università la mattina con giacchina e felpa, li rivedi al pomeriggio tutti smanicati e contenti con 8 strati di vestiario da scarrozzarsi a mano...Poi ci sono le signore di una certa età che ancora hanno il piumino, quello leggero, e la sciarpina e mi vengono le vampate solo a vederle.. E poi ci sono gli uomini, loro, poverini, sono quelli per cui provo più solidarietà in assoluto. Si vede che soffrono. Giacca, camicia...cravatta...E tric e trac che se la allentano un po', e tric e trac che la ritoccacciano. Le loro espressioni sono tutto un programma, sembrano invocare aiuto..sembrano dire "adesso me la tolgo e la uso per frustarti baby", eppure non possono.. E intanto studiano strategie di accoppiamento tra il micromondo che si è venuto a creare sotto le loro ascelle costrette a un'agonia sotto il multistrato, e il micromondo intra-stivale della sgallettata2..

Milano tra aprile e maggio diventa, dunque, capitale della sciatteria.. Perchè la gente vorrebbe mantenere il solito mood da infighettati, ma non convivendo col Colonnello Giuliacci, si lascia trasportare da previsioni metereologiche quantomani fantasiose, finendo per cedere ad accostamenti bizzarri, orrendi e fuori luogo.

Muscina invece è sempre bellissima

@ale@

 

Dunque..sono appena tornata, ho tre coktails in corpo e sono indispettita come un'ape a cui colgono il fiore prescelto..indi:

• ho scritto l'indice della tesi, ma la pagina introduttiva mi guarda dall'alto della sua bianchezza senza suggerirmi una cazzutissima frase con cui iniziare...
• sono giunta alla conclusione che una persona che conosco è completamente andata di testa..è una donna ma si comporta come uno scaricatore di porto nell'ora di punta, facendo fare figure di cacchina memorabili a tutta l'allegra brigata..
• esistono le rose nere (??? vi prego, che qualcuno smentisca sta cosa che ci ho messo la mia buona reputazione di mezzo per dire che non è assolutamente vero, quantomeno non in natura..)
• abbiamo quasi deciso io e l'ale di andare in vacanza una settimana in Sicilia quest'estate, Capo Calavà, ci sono già stata per ben due anni e se così fosse non vedo l'ora di tornarci..
• ho visto Raniero del Grande Fratello dell'anno scorso, ha mangiato dell'insalata e bevuto un caffè al bar dove si stava per l'appunto decidendo la meta vacanzifera..(ma che ce fregaaa..., ma che ce importaaaa..)
• non curandomi del mal di testa esagerato che mi perseguita da due giorni, mi sono vestita, truccata, parruccate e sono uscita quasi consapevole di  una SUA apparizione...
• Ci siamo scambiati una serie di sms..tesoro de qua e tesoro dellà...ma alla fine.. "mi spiace ma non credo di riuscire a passare"...
• Gio mi ha riaccompagnata a casa e mi ha consegnato virtualmente il tapiro d'oro alla sfiga

 

@ale@

 

p.s

che poi la domande del giorno è: ma io c'aggia faaaa?? più esplicita di così..Ormai il mio interesse è chiaro, dall'altra parte non so se c'è un piacere di stare insieme dovuto ad affinità elettive o ad altro tipo di affinità, o ad entrambe le cose..che, detto fra noi, sarebbe l'ipotesi più gettonata dalla sottoscritta.. Basta con sta storia che ormai con la parità dei sessi devono essere le donne a prendere l'iniziativa...Uomini, unitevi, e partorite delle strategie decenti per farci capire qualcosa del vostro complicatissimo cervello

Colgo l'occasione per ringraziare ancora l'Anto, che oltre ad avere del talento, ha l'incredibile capacità di farmi apparire sicuramente meglio di come sono in realtà