L'altra metà della mela

Non lo faccio apposta. A non scrivere, intendo. Non lo faccio apposta.

Potrei nascondermi dietro alla mancanza di tempo, ancora, ma sarei abbastanza ridicola, alcuni lettori di questo blog mi vedono, nei momenti liberi, cazzeggiare su facebook. E allora dieci minuti da dedicare al blog potrei averli sicuramente.

E' che ho la matematica e femminil certezza che se mi mettessi a scrivere così, a ruota libera, finirei in uno di quei post "pippone mentale" che ho assoluta premura di evitare a tutti voi. E sì che ci sarebbero numerosi argomenti da sviscerare, vedi Pupo ed Emanuele Filiberto che vanno insieme a Sanremo, Berlusconi colpito da una statuetta del Duomo e trasformato in simbolo del martirio dei poveri uomini della politica italiana, il Papa rotwailer che viene spinto (?) durante la benedizione e non ne ricava neppure un graffio mentre il vescovo (o cardinale non so) che coinvolge nella caduta per cercare di tenere i santi piedi per terra finisce con il rompersi una gamba. E la giustizia divina dove la mettiamo? Non dovrebbe esserne il massimo portatore in terra? E poi  le nevicate record. Migliaia di passeggeri incazzati, che io, per carità capisco, ma come si può arrabbiarsi se scelgono di non farti volare visto che volare avrebbe rappresentato per te morte certa in un incidente aereo? Capisco il disappunto, capisco il dispiacere di vedere progetti festivi da rimandare o cancellare addirittura, ma la colpa di chi è? Nevica, ci sono 40 cm di neve per terra e continua a nevicare-piovere-ghiacciare e quant'altro ma tu, passeggero, vuoi volare lo stesso? Allora comprati una dannata mongolfiera e non sfrangerci più i maroni, oppure innervosisciti e incazzati tra te e te ma aspetta, da qualche parte, casa tua, albergo messo a disposizione, tenda, motel, che la situazione sia sufficientemente sicura per farti partire.

Esatto, in questa situazione ho capito chiaramente che esistono un sacco di italiani desiderosi di morire in un incidente aereo. Sto ironizzando ovviamente, ma spero che serva a far capire il punto di vista di una persona che se avesse dovuto prendere un aereo nei giorni scorsi non si sarebbe neanche presa premura di andare in aeroporto, avrebbe telefonato, disdetto il biglietto, e pur maledicendo i numi celesti, gli dei dell'Olimpo, le divinità Maya e Azteche e, non ultimo per impeto di fiele, Gerry Scotti, se ne sarebbe rimasta a casa/albergo/pensione/capanna, ad aspettare tempi migliori per mettersi in viaggio.

Sono l'unica che la pensa così? Spero vivamente di no. Ma anche se fosse sono convintissima della mia posizione e niente mi smuoverà da essa. Ho fatto viaggi veramente disagiati in passato però non mi sono mai permessa di prendermela con il personale di un aereo, o di una stazione, o di un treno e un calesse. Mi sono semmai limitata a denunciare, dopo, a chi di dovere. Come si può prendere a male parole una hostess se l'aereo è stato cancellato? Mah.

(Per fortuna questo argomento mi ha presa a sufficienza per distrarmi un attimino dalla deriva pseudo sentimentalistica che avrebbe preso questo post) Cosa vi devo dire amici miei? Che muscina si è ficcata in un altro, ennesimo, enorme casino? Che non se come uscirne? Che il tutto è aggravato dalla deficienza (nel senso di mancanza) di persone con cui poterne parlare, a cui chiedere un consiglio? Di base oltretutto sono io che non racconto nulla. Perchè non so come raccontare, perchè appare tutto così strano persino a me che non ho un capo da cui iniziare e un senso logico con cui arrivare alla fine. Ma è così insipiegabilmente assurdo che per tutto il resto del tempo in cui la mia testa non viene turbata da pensieri, dubbi e incertezze, io sia fottutamente felice?

Felice di lasciarmi conoscere, per una volta, per come sono, senza cazzi e mazzi a dare un'immagine distorta della mia persona, che può essere ottima o detestabile, a seconda, ma raramente si presenta agli altri in entrambe le forme? Finirà malissimo la situazione che sto vivendo e lo so, me lo sento, l'omino del cervello lancia degli SOS pallidi ma costanti, eppure NON ME NE FREGA UNA CIPPA! E' normale? Io non credo, ma ho smesso di chiedermelo quando per la prima volta dopo non so quanto mi sono trovata nell'ordine a:

• ridere da sola alternativamente davanti allo schermo del pc leggendo brandelli di conversazioni su msn, commenti di facebook et similia, oppure mentre facevo tutt'altro vedi cenare, fare la doccia, vesitrmi, darmi lo smalto, spolverando, apparecchiando la tavola...
• sentirmi soddisfatta a appagata di una chiacchierata di quelle comumente definibili come chiacchiere "di palo in frasca", manco si fosse parlato dei massimi sistemi..
• sentirmi "preziosa" per le confidenza ricevute
• avvertire la familiarità e l'affetto di un certo modo di prendermi in giro che mi ricorda quello delle persone che mi conoscono da una vita e sanno (magari dopo anni di scazzi) come e quando scherzare con me. In effetti non mi era mai successo che qualcuno ci arrivasse a livello intuitivo. (questo non significa che io sia una pigna in culo, anzi, l'ironia è la mia bandiera, e anche l'autoironia lo è, però qui sto parlando di qualcosa di sottilmente diverso. Un conto è farsi dell'ironia a vicenda, un conto è prendersi in giro. Per prendersi in giro ci vuole qualche spanna in più d'affetto. O sbaglio?)

Viste e considerati questi e molti altri aspetti con cui non sto qui ad annoiarvi (l'avevo promesso) ci sono tutti i presupposti affinchè l'anno 2010 si presenti come l'ennesimo anno della "botta sui denti-delusione-caduta-depressione e infine risalita". Come tutti i fottuti anni da cui sono al mondo d'altra parte...

Che vita sarebbe senza queste certezze?

 

Dunque Buon Natale e Buon Anno di certezze per tutti, belle o brutte, son pur sempre certezze, e di questi tempi in cui il duomo vola e i Papi sono infrangibili, non è poco!

 

 

ale

E così sono di nuovo a casa, a scrivere, se ci riesco, di quattro giorni che mi hanno colta di sorpresa, come quando ricevi un regalo, o una telefonata che aspettavi da un po', come quando qualcuno ti abbraccia e tu pensavi volesse darti uno schiaffo.

Berlino è una città bella. E l'aggettivo "bello" non lo sto usando in accezione puramente estetica, ci sono tanti modi per essere belli... Per me bellezza è complessità, è contraddizione, è difficoltà di lettura, è scoperta di ciò che non appare immediatamente ma va cercato e ricercato, dietro un cancello, sul muro di una stazione, negli occhi dei tuoi compagni di viaggio...

E' stata una scoperta di Berlino non convenzionale, i percorsi turistici ce li siamo riservati per i pomeriggi liberi, il resto del tempo è stato dedicato a quei luoghi che simboleggiano le due anime che hanno attraversato a lungo questa città, e che forse a volte la attraversano ancora. Una sorta di rispetto tenebroso per il passato, di ansia di lavar via le colpe senza per questo dimenticarle, anzi, facendo in modo che siano ben visibili a tutti. Anche perché certi orrori si possono negare, e qualcuno l'ha persino fatto, ma dimenticare no, credo sia impossibile.
Entrare in un campo di concentramento che sorgeva così vicino ad un centro abitato che, forse, da qualche casa, riuscivano persino a vederne l'interno, è stata una morsa allo stomaco. Una di quelle esperienze che ti lasciano così, imbambolato, a domandarti come cazzo sia stata oggettivamente possibile tanta malvagità. Tanta perdita di umanità, di intelligenza, di pudore, rispetto. Una costruzione talmente lucida di follia da risultare perfetta, terrorizzante, un pugno in faccia, ancora oggi e con una forza prorompente.

Tra aceri così rossi da abbagliare la macchina fotografica e i mille colori dell'autunno che diventa inverno, il buio che prende velocissimo il posto della luce e ti trascina nelle notti tranquille e colorate di una Berlino giovane e multietnica, che profuma di kartoffen arrosto e in cui c'è vento, che ti porta i capelli di qua e di là e ti fa innervosire prima che tutto si sciolga in una risata. Già, una risata.

Credo di aver fatto scorta di serotonina per un anno o più.

E mi sono trovata a riflettere sul fatto che in fondo questa esperienza l'ho vissuta con persone che conosco relativamente da poco tempo. Poteva essere tutto perfetto, come di fatto è stato, oppure poteva essere che mi sarei lasciata prendere dalle solite, insensate, paure di non essere in grado di farmi conoscere per quello che sono. Voglio dire ai miei Fantastici tre compagni di viaggio allora (ma un po' anche agli altri 9) che sono felice di poter essere stata quello che sono, senza sovrastrutture, senza maschere. Qualche insicurezza qua e là, ma le insicurezze fanno enormemente parte di me anche se a volte non sembra, anche se chi non mi conosce bene pensa che io sia stronza, acida e glaciale.
Glaciale? Di glaciale in questi giorni c'è stata solo qualche sigaretta fumata di corsa fuori dall'ostello con la giacca lasciata dentro "tanto sono solo pochi minuti", di glaciale ci sono state le molte birre anche se potevano essere di più, o forse di meno.
Ripensandoci, no, di glaciale non c'è stato proprio un bel nulla. Ed è per questo che da quando siamo atterrati non riesco a smettere di sorridere, perchè pensare a tutto quello che mi ha arricchita in questi giorni p così entusiasmante che non posso dormire! Pensare che ho voglia di chiacchierare con voi, ridere e scherzare e dire ancora quel migliaio forse miliardo di cazzate che allargano il cuore e ti fanno dimenticare per un po' tutti i problemi, le ansie, il futuro che è un po' un punto di domanda...
Berlino andata. Berlino ritorno, purtroppo. Anche se adesso che siamo tornati nulla impedisce di vivere come se non lo fossimo affatto :)

@ale@

p.s e ho una testa che vorrei ancora appoggiare su una spalla...

@ale@

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@ale@

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Pant..pant..

Non sono scomparsa di nuovo, ho solo avuto parecchio da studiare e parecchio da fare con la nipotina.

Inizio a sentirmi quasi intelligente dato che concluderò questo primo anno di specializzazione con la media del trenta, ma se qualcuno ci tiene a sapere come ho fatto la risposta è "non lo so". Forse quel briciolo di pelo sullo stomaco in più agli esami che mi ha permesso di affrontarli più serenamente. Considerando la mia indole isterica/nevrotica/ansiolitica uscire indenne da una discussione di tesi mi ha permesso di rendere tutto il resto assolutamente insignificante a livello di agitazione. Mah.

Aver studiato di più di quanto non avessi già fatto nei precedenti tre anni non mi sembra...Gli esami oltretutto sono ben più impegnativi e articolati a livello di carico di lavoro. Per cui è un controsenso. Ma si sa, sono bastian contraria.

Per il resto? Se ci fosse un resto ve ne parlerei.

Non ho programmi per l'estate, purtroppo quest'anno marca male, tra amici e amiche fidanzati/e che giustamente se ne vanno in villeggiatura per i fatti loro, non voglia di spendere troppi soldi, non voglia di partecipare a qualcosa che preveda più del tragitto letto-ombrellone-bar-ombrellone-mare-bar-letto e quindi esclusi campeggi avventurosi o scoperta di capitali europee.

Sono strana e mi sento strana. Ah, ho rifatto i provini di X-factor e ora sono in attesa di una telefonata che se arriva puntuale come l'altra volta vuol dire che non arriva. Non che mi dispiaccia per altro, ben più degli altri tentativi ho avuto la sensazione che fossimo tutti lì, un migliaio di giovani dalle belle speranze, a recitare una parte al servizio di un gruppo di manigoldi autori televisivi che in realtà hanno già deciso tutto da tempo e ci stanno solo prendendo per il chiulo. Mi dispiace, come al solito, per quei "colleghi" che vedo piangere in qualche angolo, delusi e frustrati. Non è la reazione giusta, e oltretutto è determinata da un atteggiamento sbagliato ancor prima di farlo il provino: tutti dicono che per arrivare da qualche parte bisogna crederci fortemente. Ecco, signori, per me questa è una delle più grandi stronzate del secolo. Uno di quei luoghi comuni appiccicosi e fuorvianti che hanno generato intere generazioni di sconfitti che, però, se ne sono accorti troppo tardi. Andare a fare questo tipo di provini significa dover partire con uno spirito del tipo: "ok, andiamo. Si conosce un sacco di gente, si canta e ride in allegria per qualche ora aspettando in coda sotto il sole". Punto. L'essere consapevoli di quanto si è bravi, di quanto ci si è impegnati, di quanto si ha studiato per arrivare a certi livelli è un altro discorso. Fa parte della costruzione della propria autostima, e della propria carriera, che, se si ama davvero questo lavoro e la musica e tutte le emozioni che ruotano attorno ad essa, non può essere solo il miraggio di un contratto discografico.

Mi ha fatto un po' specie leggere i commenti di amici e conoscenti quando, una volta tornata a casa dalla mia giornata formato X, ho scritto su facebook una delle mie solite frasi ironiche sulla giornata. Ci credono, loro. Credono in me, credono davvero che avrei delle possibilità. Credono che non ho niente di meno, anzi, di quelli che hanno ascoltato in televisione fino ad ora. E sono rimasta di stucco. Mi fa molto più piacere ricevere attestati di stima di questo tipo piuttosto che sentirmi dire da un autore sconosciuto "si ok". E continua a livello ideologico a farmi più piacere che queste persone siano quelle che mi seguono nei locali sgangherati dove mi ritrovo a cantare. Non so quanto mi ci vedrei in uno studio televisivo a cantare una canzone che qualcun'altro ha scelto per me, con una base e senza i miei musicisti, con un vestito che non è mio e con una riga perfetta di matita che non mi sono fatta da sola.

Insomma quella che vediamo in tv è musica? A che servono realmente questi programmi se non a intrattenere? Pensate davvero che Marco Carta o Giusy Ferreri con il prossimo cd avranno successo? Io non credo. Ai personaggi gonfiati come palloncini basta un solo piccolo spillo per ritrovarsi mucchietto di plastica a terra.

E io piuttosto che ritrovarmi così preferisco continuare nei miei locali sgangherati, con gli amici che ci credono più di me e hanno voglia di applaudire in modo autentico. Ma soprattutto voglio continuare a divertirmi, a far sì che quello che faccio sia emozione per me e per gli altri, per chi suona con me, per chi vorrebbe farlo, per chi si trova ad ascoltare una canzone che magari non aveva mai sentito prima. Voglio continuare a truccarmi e cambiarmi alla svelta in bagni mai troppo puliti, con i clienti che aspettano fuori scazzatissimi, voglio continuare a sorseggiare il mio mojito tra una canzone e l'altra e a fare le mie assurde presentazioni delle canzoni scherzando con i presenti in sala, voglio continuare a finire nei sottofondi dei video di qualche matrimonio, ad essere broccolata dal testimone ubriaco dello sposo quando viene a chiederti di dedicare ai suoi amici una canzone di Vasco (credetemi, è successo più o meno in qualunque matrimonio a cui abbia cantato), voglio continuare a sclerare per microfoni che non funzionano, cavi troppo corti, prese dimenticate a casa, pagamenti che non arrivano e proprietari di locali che ti prendono in giro.

Dite che sono pazza o che il mio cervello vira dalla parte giusta? Dite che sono troppo purista, che sto mentendo? Non lo so, dite la vostra.

@ale@

L'altro ieri avevo scritto un post, ma splinder ha deciso arbitrariamente che non andava pubblicato, chissà perchè. Comunque aveva un titolo avvincente:

...E un tacco le fu fatale...

Mah, niente di grave, solo che domenica scorsa ad un concerto, presa dall'impeto di applaudire, alzarmi in piedi e scavallare le gambe (tutto insieme tra l'altro) ho appoggiato male la gamba. Gamba che per altro doveva rimanere in bilico su un tacco 12. Fantastico (il tacco 12), non la mia capacità di portarlo evidentemente.

Pare che mi sia "pizzicata" il menisco, che non so cosa voglia dire ma la sensazione è più o meno quella di un esercito di omini che ballano la pizzica nel mio ginocchio. Non credo che il medico intendesse questo, ma rende l'idea. Adesso comunque va meglio, si è sgonfiato a poco a poco tra ghiaccio e ketoprofene, anche perchè ci ho dovuto per forza camminare sopra, sapete com'è, non hanno ancora inventato il teletrasporto e un servizio di air-taxi per andare in università non c'è ancora, Milano ne è sprovvista.

In ogni caso ho cercato di stare a riposo il più possibile con l'unico risultato che ho avuto più tempo per perdere anche l'ultimo sprazzo di lucidità, una lucidità che ormai sto salutando grazie al richiamo da sirena esercitato da facebook. Ma non è tanto facebook il problema, quanto un cacchio di giochino, una di quelle diaboliche applicazioni che prima mandi affancuore gli amici per avertela inviata e poi ti rubano il cervello. Nel mio caso l'incontro fatale è avvenuto con Pet Society, ormai è da mesi che ci gioco, ma il fatto di avere del tempo libero da passare obbligatoriamente seduta mi ha fatto rendere conto che non solo ci gioco, ma mi piace proprio, sono un'appassionata.

Per chi non sapesse di che si tratta riassumo in breve: crei un animaletto, una specie di tamagotchi evolutissimo, questo animaletto vive in una casa che pian piano che aumenti di livello ha sempre più stanze. Il tuo compito, oltre a nutrire il pet, lavarlo e coccolarlo è quello di arredargli la casa. Esiste un villaggio virtuale con tanti negozietti in cui comprare cibo, oggetti e mobili. Comprare ovviamente con monetine virtuali (anche se, come tutti i giochi ha il pro a pagamento), monetine virtuali che puoi guadagnare andando a trovare altri animaletti (quelli dei tuoi amici di facebook), facendo gare di corse agli ostacoli, vincendo alla lotteria quotidiana...Oppure, facendo affari nel forum. Ecco, sì, mi sono pure iscritta al forum e ho scoperto un mondo di persone disposte a "pagarti" con oggetti del valore di 999 monetine per quegli oggetti denominati "this week special" che rimangano in vendita una sola settimana e poi spariscono dal gioco. Beh io non lo sapevo di avere tutte queste rarità tra i miei oggetti e quindi rivendendole sono diventata una pet ricca, ora vivo più o meno di rendita. Posso permettermi tutti i deliri di pixel che voglio. Ma vi consiglio comunque di non avvicinarvi a questo dannato giochino, perchè il risultato potrebbe essere questo:

 

è proprio vero che alla fin fine l'affetto vero, autentico e indondizionato lo ritrovi solo in famiglia...
è proprio vero che è inutile rodersi il fegato per chi tanto non capirà mai, perchè non ha un assetto mentale sufficientemente simile al tuo per capire...
è proprio vero che sono strana
è proprio vero che il mio essere strana è ciò che mi ha fatto "conquistare" le persone più importanti della mia vita
è proprio vero che non esterno, mi tengo tutto dentro e poi esplodo
è proprio vero che a volte faccio la stronza anche quando potrei evitarlo
è proprio vero che se decido di fare qualcosa mi ci butto al 100% e se le cose diventano due, tre, quattro, cinque, mille continuerò a volerle fare tutte al 100%
è proprio vero che mi sento sola e che combatto con almeno con un nodo in gola al giorno
è proprio vero che non mi risparmierò mai nell'ascoltare e dare una mano anche a chi mi ha spesso trattata di merda, se questa persona continua per qualche strano e arcano motivo a contare qualcosa per me...
è proprio vero che sto attenta ai dettagli e che detesto i gesti eclatanti
è proprio vero che mi faccio un milione di seghe mentali al giorno e, guarda un po', senza nessuno godimento...
è proprio vero che cerco di essere me stessa anche quando so che potrebbe non andare a mio vantaggio...

E siccome sono vere tutte queste cose, ho deciso, per conseguenza che il mondo deve smetterla SUBITO di rompermi i coglioni. Scusate la volgarità ma quando ce vò, ce vò.

Sono stufa, stressata e stanca. Ogni giorno cerco di completare il puzzle, ma c'è sempre un dannato pezzetto che non si trova. E un puzzle senza ultimo tassello non è un puzzle, è un "puzzle senza ultimo tassello".
E questo mi irrita, mi rende intollerante, mi rende isterica, mi rende metereopatica, mi rende volubile, mi rende velenosa, mi rende troppo mielosa, mi rende tante cose che non vorrei essere.

Voi penserete: brutta cosa la sindrome premestruale. Ma no, non è nemmeno questo, fossero solo gli ormoni, vivaddio, ci riderei davvero sopra.

E' che non trovo pace, è come se passassi le mie giornate a rigirarmi nelle letto, come in una di quelle nottate d'agosto in cui ti si appicciano le lenzuola addosso. E ti da fastidio, fastidio, fastidio. E poi ti riaddormenti beata. E poi ti risvegli e di nuovo fastidio, fastidio, fastidio.


BIP- BIP - BIP
- Si pronto?-
- Si, buongiorno, nel pieno delle facoltà mentali vorrei farmi ricoverare nel reparto psichiatria della vostra struttura-
-signorina, ma se dice di essere nel pieno delle sue facoltà mentali..-
-sì, ma non so ancora per quanto, così in via preventiva ho pensato di chiamarvi -

....


tututututututututu



@ale@

Che poi mi sa tanto che non mi sono fatta capire del tutto con il mio "post del ritorno"... E' stato bello ricevere attestati di felicità per la mia felicità, il problema è che attualmente sono tutto fuorchè felice. Il fatto che sia innamorata è ormai innegabile, ma non sono felice, perchè il lui in questione è una presenza non presente, perchè in realtà non so bene come gestire la situazione, perchè non so cosa mi attende dall'altra parte e le probabilità che sia solo io ad essere innamorata sono altissime, se non alterrime, se non che ormai ne ho la quasi certezza.
Resta il fatto, e questo lo ammetto, che questa strana "situazione" per così definirla, mi ha fatto scoprire un lato dell'amore che proprio non conoscevo. Con il senno di poi forse avrei preferito continuare a non conoscerlo, ma, chissà, forse invece è meglio così. E fa tutto parte di un disegno più grande...

Ma adesso basta essere seri, che di questi tempi ci sarebbe proprio bisogno di farsi due risate in più. Ad averne il tempo.

Forse non sapete che negli ultimi mesi sono mancata anche perchè ho vissuto in università, roba che se mi lasciavano mettere già una tenda nel chiostro centrale ero pure contenta. Mi risparmiavo quattro fermate di metropolitana, la mattina presto, con la gente puzzolente e quegli sgarbatissimi uomini con ventiquattrore che al posto di appoggiarla per terra te la tirano in continuazione negli stinchi.. "oops, mi scusi" --- "ooops, mi scusi" ---- "oooops mi scusi, è che non so come tenerla!" --- MA IMPICCATI IDIOTA, APPOGGIALA PER TERRA E TIENILA IN MEZZO AI TUOI PIEDI! Scusate la divagazione.
E' che sono diventata il tipico soggetto milanese isterico. Non che prima non lo fossi, ma attualmente sono davvero patologica e insofferente. Verso tutto e verso tutti.
Stavo dicendo, comunque, che vivo in università, o meglio ho vissuto, perchè, a dio piacendo, di giorno in giorno i corsi stanno finendo e sto tornano a respirare (e per respirare intendo stare a casa incollata alla sedia, a studiare..) A chi mi diceva che valeva davvero la pena che io proseguissi e prendessi anche questa benedetta laurea specialistica ora come ora sputerei in un occhio, anche se so che è vero. E' solo la stanchezza che mi fa pentire, è solo l'ansia di non sapere come diamine uno farà ad arrivare a luglio con ancora qualche neurone sano.

Ognuno prende l'università in modo diverso, io ahimè ho il brutto vizio di prenderla seriamente :P Ne conseguono una serie di stress non indifferenti, soprattutto ora che ho scoperto quale è la vera differenza tra i famosi tre + 2 della fu ministra dell'istruzione.
Nei + 2 all'inizio ti sembra tutto uguale, poi scopri che gli esami da 6 crediti hanno la mole di lavoro che in triennale dedicavi, forse, a un esame da 12. E ti esaurisci, perchè devi accumulare 72 crediti in 12 esami eppure ti sembra di dover studiare ancora per 5 anni.
L'unica fortuna, e questo lo ammetto, è che in questo semestre ho incrociato per la mia strada due professori davvero illuminati e illuminanti, uno dei quali, in particolare, mi ha ispirata per la tesi (si, devo trovarmi un relatore già ora, e sì, non vi sbagliate se vi sembra prematuro e se vi sembra che una tesi io l'abbia "appena" finita).
La sfortuna e averne incrociata una con una capacità comunicativa a lezione pari a quella di non so cosa, non mi viene nemmeno un esempio sufficientemente negativo, e che, giusto per gradire, assegna relazioni sul rapporto tra le tesi durkheimiane sul suicidio e i kamikaze senza aver dato a nessuno le basi su cui poter scrivere almeno due righe.
E l'altra che pretende che creiamo una campagna di lancio per un'azienda che produce frutta e verdura biologica, così, dal nulla. Come se io fossi nata specialista di marketing e avessi il tempo di intervistare mezza milano su "come le compra le carote, signora?" Che cazzo.
Mi perplime il fatto che gli esempi negativi siano due donne, e quelli positivi due uomini..


Vabè, ora la smetto e vado a farmi una birretta, che forse è meglio, o forse no.

@ale@

è già passato più di un mese dal mio ultimo post..
sono assolutamente e incontrovertibilmente imperdonabile!

Vorrei poter raccontare il perchè, tutto quello che mi è successo e continua a succedermi, ma:
- violerei la tacita regola di questo blog che recita "non entrare troppo nel tuo personale, che, come il passato insegna, poi passa qualcuno, legge e te la mette in quel posto.
- Scrivere in questo caso al posto di essere terapeutico potrebbe rivelarsi enormemente doloroso.
- collegato al punto precedente c'è anche il fatto che probabilmente non sono pronta a raccontare un bel niente perchè non è un racconto con un inzio e una fine.
- non voglio rompervi le cosiddette con i miei problemi e i miei pipponi mentali.

Posto ciò qualcosa di sensato dovrò pur scriverlo e allora posso parlare di amore, che poi è la ruota motrice di tutte le considerazioni di cui sopra, e posso dirvi che in quest'ultimo periodo ho imparato qualcosa di nuovo sull'amore e soprattutto sulla musci-visione dell'amore.
Pensavo di essere una persona estremamente indipendente, legatissima alla famiglia, alle radici, al "focolare". Pensavo di essere la donna che non deve chiedere mai, ma che deve solo aspettare e aspettarsi che i propri desideri si concretizzassero in una persona. Insomma una visione ancora "alla principe azzurro". Un po' infantile, lo ammetto.
Cosa è cambiato? E' cambiato che ho scoperto di essere tutt'altro, di essere cioè una persona che pretende ma che ha anche bisogno di dare, di dimostrare e per farlo sarebbe disposta a fare fagotto e dire "vaffanculo a tutto, la vita è mia e questa cosa voglio viverla anche in capo al mondo". Ho scoperto che la mia voglia di scappare alle altre attenzioni maschili è direttamente proporzionale all'attenzione che io ho per una persona particolare. Non c'è posto per nessun'altro uomo se mi innamoro, prima non era così, quindi suppongo che tutto ciò che ho considerato amore prima di adesso non lo era.

Ho scoperto che dei grandi gesti non me ne faccio nulla, anzi, mi mettono molto in imbarazzo. Ho scoperto che le cose che mi riscaldano sono due parole scritte o dette per caso, un minuscolo segnale, una foto, una canzone con cui ricordare.

Muscina innamorata è a metà tra una chiavica e una persona nuova e migliore, certo è che con tutti questi cambiamenti ci vorrà ancora un po' prima che riesca a stabilizzarmi.

Muscina zia è del tutto rimbambita dalla sua meravigliosa frugoletta nipotosa, sempre più bella, sana e cicciotta. Stare con lei anche solo dieci minuti vuol dire avere una giornata che ti sorride e auguro a tutti di provare qualcosa di simile una volta nella vita!

Muscina cantante è un po' bloccata

Muscina studentessa è diligente come al solito :-) Sei esami in arrivo nei prossimi mesi, una tesi specialistica da procurarsi. Stress, stress e vacanze viste come un miraggio, ma è ciò che ho scelto e tutto sommato continua a piacermi..

E voi come state cari amici di splinder? Piano piano verrò nuovamente a trovarvi tutti, le vostre vite intrecciate alla mia in questa assurda piattaforma virtuale mi sono mancate molto!


@ale@

Oggi, cari lettori maschi/masculi/ommini di questo blog devo porvi una domanda:

Come ci si sente davvero quando è la donna a prendere l'iniziativa? a invitarvi fuori per un caffè/aperitivo dimostrando apertamente un certo interesse perchè non c'è nulla che possa far pensare a un'uscita in amicizia? chessò, non c'è affatto una lunga conoscenza pregressa anzi, ci sono stati dei precedenti scherzosi ma un po' maliziosi..

Non raccontatemi le stronzate sulla parità dei sessi, che è bello sentirsi desiderati e via discorrendo, io voglio sapere, in verità, come la prendete!?

 

Sto bene, sto bene, sono solo un po' esaurita e come al solito in tutte le mie vicende sentimentali o pseudotali si consuma una spasmodica battaglia al tiro alla fune tra trazionalità e istinto  Alllllegria amici ascoltatori!

 

@ale@

Di nuovo qui a giustificare un'assenza... Questa volta però il motivo è supervalido, no, non sono fuggita alle maldive con uno stragnocco color del cioccolato e no, non sono alle porte di Cagliari ad aspettare al varco il ritorno in patria di Marco Carta post-vittoriasanremese (ovviamente con un macete).

Però, però, è nata la mia nipotina. La mia meraviglia angiolettosa è nata martedì scorso e da allora sono visibilmente e incipientemente rincoglionita. Da perfetta zia passo le giornate a costruire collage di sue foto con Picasa2 (perchè fotoshop non lo so usare) e metterle come sfondo del desktop, oppure a farmi dire da tutti quanto è bella, quanto è tenera e via discorrendo giusto per poter annuire con un tronfio sorriso stampato in faccia. E' LA MIA NIPOTINA! Mia sorella e mio cognato hanno prodotto una piccola meraviglia della natura, che scioglierebbe anche il cuore di Pippo Baudo inviperito perchè oltre ad avergli sottratto il Festival gli hanno anche dimostrato che le canzoni non c'entrano con il successo dell'auditel, è proprio questione di conduttore e lui ormai è in età pensionabile.

Perdonatemi il mistone tra emozioni ziesche e festival di Sanremo, ma l'ultima volta ci siamo lasciati che la kermesse non era ancora iniziata e avevo promesso le mie considerazioni in merito e devo in qualche modo recuperare!

Applichiamo dunque la mia ziitudine al festival: se Camilla dovesse mai farmi arrabbiare al posto di una sculacciata che lascia il tempo che trova le regalerò una fornitura a vita del singolo di Albano che come previsto, è urticante più del suo solito (confesso di aver avuto pena di lui solo l'anno in cui è tornato al festival con la canzone sulla figlia scomparsa e arrivato in finale ha steccato giocandosi la vittoria); se Camilla volesse sentire una favola le metterei su Alexia e Mario Lavezzi, che hanno cantato Biancaneve...anche se in realtà mi sono spesso chiesta: se Alexia fa Biancaneve Lavezzi che fa? La strega cattiva? Come principe azzurro è un attimino fuori target; se Camilla mi chiedesse cosa proprio non mi piace, aborro, detesto della musica italiana le farei ascoltare Sal da Vinci (che è arrivato a un passo dalla vittoria, dopo Gio di Tonno lo scorso anno, Sal da Vinci... e l'anno prossimo Paperino e Pluto in duetto); se Camilla mi chiedesse cosa penso di Povia, quello che ha scritto la canzone per i bambini come lei che fanno "ohh" le direi che dopo aver ascoltato per anni i versi dei bimbi e per qualche tempo anche quelli dei piccioni si è definitivamente rincretinito finendo a scrivere una canzone delirante sui gusti sessuali di un certo Luca, che poi, come ha giustamente osservato la Litizzetto se intitolava la canzone "Luca è bisessuale" tutto questo casino non sarebbe venuto fuori; se Camilla mi chiedesse quale è la mia figura di nonna ideale di certo le risponderei che non si tratta di Iva Zanicchi che a 70 anni suonati è più arzilla di me e zompetta da un letto all'altro pretendendo, ehm, diciamo..pretendendo e basta; se Camilla mi chiedesse chi avrei fatto vincere le risponderei Dolcenera, perchè, anche se la conosco abbastanza  e so quindi che ha scritto sicuramente canzoni più belle, era l'unica artista da definire tale là in mezzo, insieme a Renga che però mi sembrava invecchiato di cent'anni; se Camilla mi chiedesse di canticchiarle qualcosa di allegro e spensierato, adatto a chi non ha pensieri a chi non vuole averne, a chi vive la musica non solo come una passione/lavoro, ma anche come un puro e semplice divertimento/intrattenimento, come per altro dovrebbe essere nello spirito del Festival, le canticchierei a ripetizione la Sincerità di Arisa..."adesso è tutto così semplice, a te che se l'unico complice di questa storia magica". Oh vivaddio un po' di leggerezza, vera rivelazione di tutto l'ambaradam di quest'anno è questa ragazza fusa come un gelato in agosto, che canta con le mani dietro la schiena tipo coro dell'antoniano, vestita anni '50, con gli occhiali da Steve Urkel di Otto sotto un tetto. In una parola: adorabile!

Poi siamo tutti d'accordo (spero) che la musica è un'altra cosa, anzi la musica è tutto questo più molto molto altro non giudicabile e difficilmente esprimibile a parole, che ognuno porta, a proprio modo, dentro il bagaglio di emozioni che ogni mattina ci si mette in spalla, portandolo in giro a mò di zainetto e chiamandolo vita. Difficilmente si trova qualcosa in natura che attenga più della musica al gusto personale, e credo proprio che sia questo il suo bello...o mi sbaglio?

Spero capirete, ormai sapete come son fatta, il perchè di questa scelta di non fare un post serioso e da occhi umidi sulla nascita di mia nipote...Al di là del fatto che è troppo un lieto evento per perdersi in inutili rimestamenti sulla mia famiglia e sul destino fino a questo momento avverso che l'ha caratterizzata, aggiungerei che sarebbe proprio difficile riuscire a spiegarvi cosa si prova senza risultare banali. E' una forma di amore mai sentita prima, almeno dalla sottoscritta. Se dovessi mai provare anche solo la metà di tutto ciò per un uomo, un compagno/fidanzato/marito, potrei ritenermi estremamente estremamente fortunata!!

 

@ale@

Ok. Scusatemi, ci sono. Sono viva, con qualche tesserina del puzzle fuori posto, ma ci sono. Lotto tra voi ridente popolo splinderiano. Patetico il mio tentativo di settimana scorsa di fare la brillante con uno dei vecchi post su X-factor, ho perso un po' di mordente e mi sono un po' immelansita negli ultimi giorni.

Da quando sono tornata da Londra sembra che io abbia perso la vena creativa, in realtà non è propriamente così, è che ormai da tempo avevo deciso di lasciare lontane dal blog le vicende troppo personali, le paranoie troppo pressanti, quelle che mi fanno un po' piangere e sembrare un po' umana, sembrare un po' una donna con meno attributi. Ecco. Per cui visto che di solito cerco di mantenere le decisioni che prendo ho pensato che fosse meglio non scrivere, perchè se avessi dovuto seguire l'istinto scrittorio sarei tornata ad usare il blog come ai vecchi tempi, sotto forma di un patetico "Caro Diario..", per cosa poi? Sentirmi meglio? Non credo. Non credo che in questo caso possa funzionare. Credo che non ci sia nessuna "terapia alternativa" che possa farmi uscire dal vortice in cui mi trovo ora.

Non pensiate che sia necessariamente tutto negativo, anzi. Al ritorno da Londra ho riabbracciato Gio, dopo sei mesi, e già questo è meraviglioso di per sè. Poi abbiamo fatto un concerto con i Cool Cats, l'ultimo grande concerto in formazione originale, una serata di cui porterò per sempre dentro ogni singolo minuto ancor più della tanto sospirata festa di laurea di un mese fa. Perchè questa volta c'era un altro saluto doloroso di mezzo, un'altra partenza faticosamentissimamente digeribile, da celebrare in musica. Perchè in musica è nato tutto e in musica era giusto che venissero messi i puntini di sospensione. Adesso i Cool Cats non esistono più, perchè il nostro bassista è in partenza a sua volta per la Cina (si anche lui, si come Gio, si frequentano la stessa università, si che coincidenza assurda, si cazzo si  ) e qualsiasi cosa decideremo di fare nel mezzo non sarà comunque uguale a prima. E' un anno della mia vita che se ne va, un anno in cui sono cambiata non MOLTO, di più. Un anno in cui ho riscoperto la facilità nell'avere dei sentimenti e soprattutto la sconvolgente chiarezza che ti assale quando non sono sentimenti fittizi ma reali, e quando inizi a provarli non da un giorno all'altro ma si sviluppano in un crescendo che nemmeno avevi previsto, e non ti piombano addosso, ma è una lenta realizzazione, e ti risenti come quando avevi sedici anni e non capivi un cazzo dell'amore ma pretendevi di saperlo, e non te ne frega niente nemmeno di sapere cosa c'è dall'altra parte perchè ti basta sapere di essere ancora in grado di aprire te stessa alla possibilità di PROVARE qualcosa per qualcuno.

E non aggiungo altro perchè ho già sfiorato l'essere patetica fin troppe volte nelle ultime due settimane, e inizia a darmi fastidio. Checavolo.

Poi mi sono immatricolata alla laurea magistrale. Per cui ufficialmente mi si presentano davanti altri due anni di simpatico sudore sui libri. Premettendo che non sono particolarmente convinta della scelta fatta (ma non avevo altre possibilità in questo momento senza dover perdere un anno), premettendo che il vedere tutte queste persone che partono e affrontano la vita con coraggio, spirito di avventura e adattamento e quella curiosità di vedere il mondo che io sento dentro di me anche se un po' spinta e ricacciata indietro, beh premettendo queste due cose (che non sono poco), la crisi c'è. E sto cercando di affrontarla preprando il primo esame. Con la speranza che una nuova "sfida" mi restituisca un po' di quell'entusiasmo che avevo tre anni fa con l'inizio del mio percorso universitario. Le domande sono tante ma sto cercando di non pormele, di non chiedermi che sto andando a fare, se servirà davvero al mio futuro, che diamine di prospettive lavorative ci sono....Shhhhh. Non diciamo niente.

Insomma si boccheggia un po' da queste parti. Ogni tanto respiro ossigeno, ogni tanto no. Ogni tanto mi domando se sia normale dopo un periodo di così intensa serenità ed equilibrio, avere qualche svarione. Ogni tanto mi domando perchè non si potesse semplicemente andare avanti con QUELLA serenità e QUELL'equilibrio, ma Amen. Seguirà qualcos'altro suppongo, d'altra parte ora come ora sono malleabile come pongo. Spero che la vita continui a darmi una forma sempre migliore.

E per me stessa sto solo cercando di trovare delle occasioni, per fare quelle che ho sempre voluto fare e per troppi condizionamenti esterni non ho mai cercato di fare fino in fondo. E poi, non dimentichiamocelo, fra una ventina di giorni diventerò zia. E non so perchè, ma sento che tenere in braccio una frugoletta tanto desiderata e attesa da tutti mi restituirà tante delle prospettive e delle risposte che in questi giorni si sono staccate da me e svolazzano tutt'intorno in attesa di un buon motivo per tornare al loro posto...

Love you all

@ale@

(*Portati Via, Mina)

 

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Dunque la situazione è questa:

• domani parto per Londra
• forse
• forse perchè Milano da ieri sta vivendo un revival della grande nevicata dell'82 e siccome siamo una grande città pluriindustrializzata e ipermoderna sembra di stare in un piccolo paese sperduto sulle Ande. Con la gente che si guarda in giro e dice "oh la neve". "Oh la neve si cazzo". Di tutti sti spalatori, spazzaneve e spargisale di cui parlano nemmeno l'ombra. E io abito in centro non in periferia. Sui marciapiedi non si cammina e in mezzo alla strada neanche. Vi giuro, non sto esagerando, la situazione è apocalittica. E ti fa ancora più incazzare il pensiero che non siamo attrezzati per una grande nevicata..E vogliamo accogliere l'expo?
• ovviamente gli aeroporti sono aperti e chiusi a singhiozzi. L'elenco dei voli cancellati è ormai lunghissimo e con la sfiga che abbiamo come minimo il nostro verrà dirottato da un terrorista afghano. Sempre che decolli.
• i taxi per raggiungere l'aeroporto non sono prenotabili. "ehnnò, signorina, sa, con queste condizioni atmosferiche non prendiamo prenotazioni"
• gli autobus con cui raggiungere i suddetti aeroporti secondo voi circolano attualmente?
• e i treni?
• solo quando le nostre maledette chiappe saranno appoggiate sui letti dell'Enrico Hotel a Londra mi convincerò che la sfiga non mi insegue.
• "Buona vacanza di laurea Ale" - "Grazie" - "Se sopravvivo avrete mie notizie tramite facebook"

IN conclusione:

porcocazzo

quando ce vò ce vò

@ale@

Mancano oramai poche ore allo scoccar del 2009 e, proprio come fanno i tiggì, che da stamattina mandano in onda servizi che ricapitolano gli avvenimenti più significativi del 2008, lo faccio anch'io...

<<ma a noi che ce frega di te?>>

Il 2008 si aprì abbastanza malamente per la sottoscritta, anzi, toglierei l'abbastanza e lascerei il malamente. Che è comunque riduttivo. Se, come si dice, anno bisesto anno funesto, possiamo tranquillamente dire che non mi sono lasciata mancare niente in ordine di sfighe.

Comunque, è cominciato malamente, dicevo, e proseguito anche peggio. Tra litigi e stravolgimenti amicali sono arrivata a metà gennaio che già ne avevo abbastanza di me stessa e del mio prossimo, ero mediamente depressa, mediamente priva di voglia di fare e di studiare, mediamente combattuta tra il mandare tutto e tutti affanculo e sotterrarmi sotto il piumone per riemergerne in primavera, piuttosto che trasformarmi in una trucida stronza giustiziera della notte e delle sue infelicità sentimentali.

Che poi generalmente gli stati d'animo non rispecchiano i risultati e alla fine dei miei esami universitari ci sono arrivata lo stesso, ho scritto una tesi apprezzabile e mi sono pure laureata. Tiè. Ma questa è storia abbastanza recente, e, me lo sento, entra a far parte degli effluvi positivi del 2009.

Eppure non mi piace essere così del tutto catastrofica, certo, nell'anno che sta per andarsene ho perso mia nonna, ho visto andarsene altre persone care ad amici a cui tengo. Ho perso per strada anche un'amica storica, ma su questo punto molti pensano, e io per prima, che sia stato meglio così. E poi sono entrati i Cool Cats nella mia vita. Persone che mi hanno letteralmente restituito il sorriso, lo stimolo, la gioia musicale, ma anche quello di amicizie costruite giorno per giorno senza fronzoli. Ho anche sentito u sentimento nascere a poco a poco dentro di me. E non mi succedeva da talmente tanto tempo, di provare tutto questo per un ragazzo dico, che, insomma è bello così. Anche se dio solo sa come andrà a finire, se finirò per starci male come al solito. Chissà. Oppure se tutte queste sensazioni riaffiorate mi aiuteranno semplicemente in quel processo di "sbloccamento" invocato per  tanto, tantissimo, tempo. Forse il risultato sarà solo che adesso ho voglia di innamorarmi, sono pronta per innamorarmi.

Domani si festeggerà con una sana mangiata in compagnia di amici appartenenti al giro universitario, ho trascorso buona parte del pomeriggio a preparare cotechino e lenticchie, ovvero la pietanza che mi è toccata in sorte nel giro dei preparativi. Nuova esperienza culinaria, devo dire che le lenticchie sono venute ottimamente, le ho assaggiate. Per il cotechino non garantisco, ovviamente non l'ho assaggiato. Che faccio porto un cotechino mezzo smangiucchiato domani sera?

In ogni caso vista la quantità di cose da bere che ci saranno dubito che qualcuno dopo mezzanotte si preoccuperà ancora del mio cotechino. E via con un maxi torneo di "monti, mari e fiumi" che giocare da imbriachi è molto divertente.

Ovviamente BUON ANNO A TUTTI VOI, BUON ANNNO A "L'ALTRA META' DELLA MELA" la mia creatura blogghifera per cui il 2008 è stato anche l'anno della rinascita dalla polvere.

Un sonoro vaffanbrodo al 2008 e un ben arrivato al 2009, che non si dice sarà un anno migliore perchè è banale e usurato... Eppure io mi sento che sarà L'ANNO. Così senza definizioni: semplicemente L'ANNO. Che è già un accrescitivo di per sè.

Vi abbraccio tutti, sonori baci sotto il vischio, divertitevi e fate tutti i trenini di Buona domenica possibili!

zarzueeeeela...zarzuelaaaaa....A E I O U Y....A E I O U Y....Brazil..lalalalalalalaal...lalalalalaalal.....Charlie Broooownnnn

 

@ale@

 

scusate, non sono stata rapita dagli alieni, anche se mie condizioni mentali potrebbero farlo pensare, è che il lavoro mi assorbe anche 10/11 ore al giorno, la sera ce n'è sempre una tra cene e aperitivi pre-natalizi e non ho un momento per fermarmi a riflettere, tantomeno a scrivere...

Ormai mancano solo 4 giorni di tour de force e poi finalmente sarà natale, sarà vacanza...sarà londra..E allora forse avrò tempo di fermarmi a metabolizzare tutte le cose che mi sono accadute nelle ultime due settimane, sono solo due settimane e mi sembra una vita..

Giusto per soddisfare la vostra curiosità posso dirvi che:

• nutro degli istinti omicidi nei confronti della mia capa, che sarebbe veramente da sopprimere e mandare in un centro rieducativo
• continuo ad imbattermi in vipsss o sedicenti tali, vedi oggi il pacchetto natalizio fatto alla velina bionda di Striscia che ha comprato il libro dei Segreti, carina, faccina davvero a maialino, me l'aspettavo più alta. Qualche giorno fa è stata la volta del Cummenda del Gf Roberto Mercandalli, passando per la ex amica della de Filippi Marta Rossi, che ha fatto di tutto per farsi riconoscere improvvisando una sceneggiata davanti alla cassa.
• nutro degli istinti omicidi nei confronti della mia capa che alla mia richiesta oggi di poter andare via domani sera alle 19.30 al posto delle 20.00 mi ha risposto "spero di no, perchè se non te ne puoi andare vuol dire che c'è gente in negozio"
• sono sempre più convinta nell'ultimo anno di aver trovato degli amici nuovi, veri, speciali, a cui voglio talmente bene da non sapere più come dirlo e dimostrarlo!
• nutro degli istinti omicidi nei confronti della mia capa che non riesce mai e dico mai ad essere gentile e se ci prova risulta mellifua e quindi viscida.
• quest'anno per Natale ho comprato libri per tutti

al termine di questo post inutile forse non serve specificare che sono un po' esaurita-stanca-stressata, ma fondamentalmente felice e di ottimo umore...

c'est la vie

 

@ale@

Cool Cats live @ Batik Milano 6/12/2008, "Wish you were here"  (questo è stato realizzato apposta per ventiseitre)

 

@ale@

Domani a quest'ora tornerò goloriosa e dottoressa!

Pensieri virtuali sono graditi dato che sono completamente in preda a una buffissima ansia mista a terrore e sfasamento, ma non ho nemmeno il cipiglio di raccontarvelo con ironia come mi sento...

Grazie a chi di voi si è fatto vivo in pvt o su facebook!!

 

 

@ale@

Difficile riassumere come mi sento in questi ultimi giorni di attesa.

Alla fine non è la laurea in sè. E' un percorso di istruzione normale per molti: si nasce, si va all'asilo, alle elementari (io con la maestra unica e l'esame di quinta, che adesso invece non c'è più), alle medie, al liceo e poi, se si vuole, si approda in università. Un'università divisa a metà, sottomessa alla logica del 3+2 che più che danni a mio parere non ha fatto. Certo, adesso molte meno persone rischiano il fuori corso, anche chi non ha voglia di studiare per 5 anni interi dopo il liceo, può scendere al compromesso dei 3 e avere comunque in mano un foglio con su scritto DOTTORE o DOTTORESSA. Perchè alla fine è così che vieni appellato. Eppure i miei ragionamenti etimologici mi portano a considerare dottori tutt'altre persone. Non so a voi.

Mio papà, la cui ironia si sa ho ereditato appieno, ci scherza su e dice "massù, giovedì di dichiareranno dottoressa, eppure mi sa che sarai a malapena una paramedica". Ovviamente, la battuta va presa con il pieno rispetto per chi questo mestiere lo fa davvero, quello che mio papà cerca di sottolineare, e alla fine la penso anch'io così, è che dopo 3 anni di università, in cui comunque ho seguito corsi, laboratori, ho dato esami scritti e orali, mi sono scontrata con la burocrazia lenta e inutile che spesso caratterizza un'università statale per quanto riconosciuta e stimata, ho fatto uno stage tramite i loro uffici stage e ho dovuto lavorare un mese e mezzo senza assicurazione "per loro problemi di stipulazione contratto", ho litigato con insegnanti spocchiosi e di una chiusura mentale spaventosa per essere nel 2008, mi sono resa conto che fondamentalmente non sono nulla. Non credo di avere nulla in più, se non forse, ma questo è ovvio, un po' di cultura generale, rispetto a una persona che finito il liceo decide di andare a lavorare. Ho iniziato da pochi mesi una laurea specialistica, anzi magistrale come la chiamano loro, che non so dove mi porterà, ma so che ancora una volta mi piace. Ma sarà forse perchè a me piace studiare, cercare, scrivere, leggere? Questo non lo so. Il piacere di studiare, il desiderio di studiare, il diritto di studiare, son tutte belle cose, ma come direbbero i pià pragamatici, il pane in tavola non te lo mettono.

Il lavoro, qualsiasi lavoro, lo si impara sul campo. L'Università non insegna un mestiere, soprattutto nel caso delle discipline umanistiche, ma promette di regalarti degli strumenti utili a saper affrontare al meglio determinati mestieri. E' come quando ti dicono (e l'hanno detto anche a me a suo tempo) "fai il liceo classico che il greco ti apre la mente". Che poi è anche vero, ma quanti smadonnamenti sulle versioni interminabili e sul Rocci che ti dava pochissimo una mano con "le frasi fatte". E' come quando ti dicono che sapersela cavare in più campi è utile perchè rende il tuo sapere etrogeneo. Sarà vero? Per dire, con le mie conoscenze attuali di arte non credo mi prenderebbero a fare la guida in un museo, anche se interrogata sull'evoluzione dell'arte nei secoli potrei dare una risposta esauriente, ma quante altre persone che non siano guide nei musei potrebbero dare la mia stessa risposta? Tante. Anche il fornaio che vive a Cantù che, appassionato d'arte fin da piccolo, ha letto e studiato tutto il materiale possibile e inimmaginabili e in conclusione ne sa  molto di più di un qualsiasi laureato/a in Beni Culturali, o in Storia dell'Arte all'Accademia di Brera.

Ammappate, che bel pippotto mentale che mi sto facendo ad una settimana dalla laurea. E' strano, è strano perchè ieri, che si è laureata una mia cara amica nonchè compagna di studi, partecipavo ai festeggiamenti, mi sono commossa, cantavo le canzoncine goliardiche  e quando ho sentito dire "...la dichiaro dottoressa in Scienze Umanistiche per la Comunicazione", ho detto "cazzo" anzi "acciderbolina", fra una settimana qui ci sarò anch'io e per lo Stato, per la società sarò una persona a tutti gli effetti pronta e qualificata per entrare nel mondo del lavoro. Per costruire il futuro di un Italia che assomiglia sempre di più al suo diminutivo (o dispregiativo?) Italietta.

E in tutto ciò pensavo - boh. Io francamente mi sento solo me stessa. Una persona che, purtroppo o per fortuna, si butta a capofitto in qualsiasi cosa le susciti passione e risvegli il suo istinto e la sua voglia di fare. Ed è così in qualsiasi campo per me, dalle realzioni personali allo studio. Dalla musica al, che ne so, al cucinare una torta.

Io questi tre anni li ho vissuti con una velocità quasi frenetica, inghiottendo voracemente tutto quanto, assaporando quella libertà e quel senso di condivisione che in 13 anni di scuola privata non avevo mai assaporato. Ho scoperto un mondo diverso, molto più difficile, molto meno protetto, mi sono confrontata con persone cresciute in modo antitetico rispetto a me. Sono diventata in alcuni casi loro amica e adesso non potrei fare a meno della loro presenza nella mia vita, delle loro risate, del loro avermi conosciuta per come sono e sapermi di conseguenza prendere, del loro apprezzarmi senza bisogno di ricorrere a sovrastrutture.

Ecco, se ripenso a questi primi tre anni di università, cerco di pensarci in modo sociologico, più che culturale. Studiare è importante, per carità, ma penso, e spero, che a chiunque di questi anni rimanga il ricordo dell'aggregazione, della condivisione, del divertimento, dei discorsi "criptati" tra chi condivide la medesima antipatia per un professore. I riti, i soliti bar da frequentare, il vucumprà che tutte le mattine ti ferma, ormai ti riconosce e ti chiede di battergli il cinque. I viaggi in metropolitana, i viaggi in tram. Le mille strette di mano al giorno perchè in università riesci a conocere anche 100 persone in due ore, soprattutto quando aspetti il tuo turno per un esame e non trovi altro di meglio da fare che raccontare tutta la tua vita a un perfetto sconosciuto, condividendo il ripasso e gli appunti come condividevi la merenda con la tua migliore amica delle elementari.

Chi vuole considerarmi superficiale che lo faccia pure (anche se non credo di esserlo, e credo di averlo in qualche modo dimostrato anche con questo post), ma quando penso alle leggi attuali, anzi attualissime, che l'università la mettono in pericolo. Penso a chi non potrà godere di tutte queste cose che ho elencato per ultime, più che allo studio e alla cultura.

@ale@

p.s

non ho riletto ciò che ho scritto, per una semplice ragione: è stato un flusso, ero partita con l'intenzione di scrivere tutt'altro e sono finita a scrivere quello che avete appena letto (ammesso e non concesso che siate arrivati fino in fondo) e se mi mettessi a correggere perderebbe di spontaneità. Lo specifico per sgravarmi di eventuali responsabilità di errori ortografici, grammaticali, lessicali. Non si sa mai che qualcuno ci ridacchi sopra visto che sto per laureami con una tesi dipendente dalla cattedra di linguistica avanzata.

Pace a bene a tutti

 

Scusate le prolungate assenze dell'ultimo periodo anche dai vostri blog, ma ho quel triliardo di cose da fare che, come dire, mi riempiono le giornate...

Nello specifico gli ultimi giorni sono stati tutti dedicati all'organizzazione della festa, che ormai più che di una festa si tratta di un vero e proprio concerto. Ora come ora sto cercando di far quadrare il numero degli invitati, da distinguere tra quelli a mie spese e quelli non a mie spese. So che è brutto dirlo, ma c'è chi se ne approfitta a volte....

Eravate rimasti che non trovavo il locale, invece nell'arco di una settimana e poco più ho risolto tutto grazie a un colpo di genio della mia sorella putativa che non finirò mai di ringraziare. Così il famigerato debutto dei COOL CATS (si, ci chiamiamo così, e vorrei evitare di spiegare il perchè...) avverrà il 6 dicembre dopo un anno di sala prove, dopo un mese dall'arrivo del nuovo chitarrista. Ma siamo gasatissimi, siamo prontissimi, non vediamo l'ora, io sono a mille, loro sono a mille. Io, in verità, sembro proprio fulminata ultimamente. Ma questo non è solo stress, stanchezza, emozione pre laurea è anche dovuto alla cura per la tiroide che ho iniziato (finalmente) a poter fare e che sta risolvendo tra le varie cose anche tutti i miei problemi di sbalzi d'umore e tristezze. Forse se ai medici fosse venuto in mente prima che il problema potesse stare tutto in quel minuscolissimo organo che eppure sembra essere fondamentale per il funzionamento di tutto il nostro corpo avrei evitato un'adolescenza di pianti e peso yo-yo, ma sempre meglio tardi che mai. Sta di fatto che da quando ho iniziato mi sento veramente rinata sotto ogni punto di vista, sono tornata l'ale sorniona e casinara che non mi ricordavo di essere nemmeno più. Mi sveglio con il sorriso e vado a dormire con una strana sensazione addosso di quando ti rendi conto che nelle vene non ti scorrono altro che motivi per essere, non dico felice, ma almeno serena. Faccio mille cose al giorno e avrei energia per farne altre duemila. E' stranissimo, non so nemmeno spiegarlo. Alemeno questa volta ho la certezza che non sto diventando pazza.

Tornando al concerto-festa, suoneranno per primi i Mayfever, gruppo di amici di cui mi sembra di avervi già parlato (www.myspace.com/mayfeverband) finalisti lo scorso anno a Rock Targato Italia, quindi mica pizza e fichi come si suol dire. E poi arriviamo noi, belli e splendenti con una scaletta che copre circa un'ora di musica dal vivo passando dai Pink Floyd a Elvis, in un miscuglio di vecchi e nuovi successi del rock-blues internazionale.

Il mio momento esaltazione? Proud Mary.

Sarà lì che i miei amici storici probabilmente si domanderanno se ho subito un trapianto di cervello.

 

@ale@

Donna di pochissima fede in se stessa...

Ieri ha avuto luogo la famigerata lezione: un trionfo. Ero convinta della mia totale incapacità oratoria, invece ho scoperto che sono portata per l'improvvisazione e mi piace anche. Alla fine ci ho preso gusto, mi dispiaceva fossero finite le due ore.

La gente sembrava interessata, e questo tra l'altro è anche un buon segno...Che si sdegnino un po' anche loro per come scrivono le giovani generazioni... Grandi complimenti da parte di relatrice e assistente relatrice, e adesso se il giorno della discussione non ricevo tutti i sei punti aggiuntivi subisco una trasfigurazione e mi trasformo in giustiziera della notte

 

 

@ale@

Come ormai ben sapevate a gennaio sarei dovuta andare a New York, per un insieme di circostanze che non sto qui a spiegarvi il viaggio è saltato e sostituito con una provvidenziale e low-costissima settimana a Londra.

Ho tutta la vita davanti per andare a NY e trovo fantastica l'idea di perdermi per Londra come viaggio post lauream in compagnia di due amiche speciali, sto già ridendo adesso, perchè so che sarà una settimana di risate, cazzate, foto, occhi spalancati...Ho 22 anni e non sono mai stata a Londra. Non vedo l'ora. Per fortuna che ultimamente il tempo passa in frettissima, le giornate trascorrono ad un ritmo incalzante, ogni giorno ne salta fuori una..L'aspetto positivo? Arriverò al 4 dicembre senza nemmeno accorgermene e poi sarà tutto finito, potrò respirare e lasciare che l'adrenalina defluisca pian piano...

Per i festeggiamenti elisabettiani che vorrei organizzare è invece ancora tutto in alto mare, è da settimane che sono in contatto con locali, pr, agenzie di affitto location, eppure non riesco a trovare la soluzione adatta a me. Eppure la mia idea non mi sembrava così assurda, seguite il mio ragionamento: sono la cantante di un gruppo da ormai un anno, recentemente abbiamo leggermente cambiato formazione --> vorremmo debuttare con il nostro bravissimo nuovo chitarrista --> ho pensato: suoniamo alla mia festa di laurea, facciamo suonare un altro gruppo di amici (finalisti lo scorso anno a Rock Targato Italia) e così ci passiamo la serata con della buona musica dal vivo al posto del solito stantio dj --> ho iniziato a contattare TUTTI i locali di musica dal vivo di Milano proponendo il seguente programma: inseriteci all'interno di una serata, noi non paghiamo voi per suonare, voi non pagate noi per suonare, IO pago da bere a tutti i miei invitati, in più avete i normali ingressi nel locale con la sicurezza in più che io in più posso pubblicizzare l'evento tramite myspace e facebook dove, grazie a dio, ho un buon seguito --> mi risponde UN SOLO locale, proponendomi un martedì sera, io dico "si volentieri sentiamoci" questi spariscono --> passa qualche giorno mi risponde un altro che dice "io ti posso dare un venerdì ma solo con sala privata a 3000 euro --> inveisco al telefono e lo mando allegramente nel paese in cui tutte le facce sono come il didietro.

A questo punto contatto un'agenzia di organizzazione eventi che si occupa anche dell'affitto di piccole location per feste private chiedendo esplicitamente UNO SPAZIO ECONOMICO EVENTUALMENTE GIA' DOTATO DI IMPIANTO AUDIO, di modo che il service (che verrebbe fatto dal proprietario della nostra sala prove) non mi costi un rene. Prima risposta:

"Gentile Alessandra, bla, bla, bla, abbiamo giusto giusto da proporle un esclusivo capannone in zona rho-fiera al costo di 1200 euro per tutta la serata, il capannone è di 300 mq ed è dotato di riscaldamento e impianto elettrico. Essendo distante da zone abitate è l'ideale per non avere limitazioni d'orario per la musica. Se desidera aggiungere un servizio bar, il preventivo salirebbe intorno ai 1500 euro".

Perplessa ricontrollo la mia mail...nono cacchio avevo proprio scritto "cerco location economica per festa di laurea privata con impianto audio predisposto per la musica dal vivo e zona bar, previsto un drink a testa per un totale di circa 70mq"

Ora, ditemi voi che cazzo me ne faccio di un capannone grezzo che sembra il circo della Orfei, in zona fiera, senza impianto audio e soprattutto di 300 mq...che in trecentometriquadri 70 invitati personali mi ci possono giocare a nascondino, mi ci possono. E se l'evento è privato non posso giocare nemmeno la carta esterni invitati tramite mezzi informatici o anche tramite l'antico ma efficace volantinaggio fuori dall'università.

Training autogeno --> clicco "Rispondi"

"Gentile E., ti ringrazio per la proposta esclusiva che mi hai rivolto, ma credo che lo spazio sia veramente troppo grande per la quantità di invitati e francamente non vedo il rapporto qualità prezzo, vista la scarsità di otional compresi. Preferirei inoltre che la location fosse più vicina al centro città, non mi interessa che sia privata giacchè ho notato sul vostro sito che vi occupate anche di alcuni locali. Ti ripeto le mie esigenze: un drink a persona, predisposizione per musica dal vivo. Ringraziandoti anticipatamente resto in attesa di una cortese risposta".

Fiduciosa delle mie doti comunicative attendo la cortese risposta, che arriva dopo qualche ora con una lista di proposte con relativi preventivi parziali. E. si è svegliato!! Halleluja! Valuto la situazione e ne scelgo uno, rispondendogli di prepararmi preventivo dettagliato. Lo sto ancora aspettando.

Mi domando qualche parte della mia frase possa non essergli risultata chiara. Ho usato termini abbastanza inflazionati nella lingua italiana, sarà forse l'aggettivo dettagliato a mandare in crisi le persone? Forse si, visto che la parola d'ordine generale sembra essere APPROSSIMAZIONE.

Io l'ho già detto ai miei ragazzi del gruppo, che ormai a questa faccenda ci tengono quanto me, che qui rischio di stressarmi di più per quello che dovrebbe essere il coronamento di tutto l'ambaradam di sta laurea, ovvero la festa, momento di ubriacatura molesta e canzoncine volgari e goliardiche in merito al diventare dottori, più di quanto io non sia già stressata per la discussione e la proclamazione. Se l'angelo buono non guarda giù finisce che raccattiamo su un po' di persone e andiamo a ballare ai Magazzini Generali in jeans e all star. Echeccacchio.

In tutto ciò giovedì vado dalla mia relatrice per consegnarle una copia rilegata della tesi.

Rel: "Venga alessandra, venga, si sieda un attimo".

Io penso (con il solito ottimismo che mi contraddistingue): "oddio cazzo ho combinato?"

Rel: "Pensavo che, se lei è d'accordo, martedì potrebbe fare lezione all'interno del corso di linguistica dei media. Era già prevista una lezione sul linguaggio dei blog, e, vista la sua tesi, sarebbe bello se la facesse lei portando di fronte ai suoi compagni la sua esperienza di ricerca".

Io arrossisco violentemente, fugaci immagini di miei compagni della specialistica armati di patate e pomodori marci mi passano per la mente, ma alla fine colta da entusiasmo fanciullesco, accetto.

Ho quasi finito di preparare il power point che mi servirà da supporto martedì quando mi imbarcherò in questa simpatica avventura, lo faccio per 4 motivi:

• ottima occasione per superare l'ansia/blocco di far qualcosa in pubblico che non sia cantare.
• ottima occasione per sperimentare l'impatto della mia tesi prima della discussione ufficiale con commissione competente.
• vedere come si sta "dall'altra parte", seduta dietro quella cattedra gigante e sopraelevata, con un megaschermo alla spalle che proietta un lavoro sul quale ho sputato davvero sangue.
• in ultimo, appunto, rendere giustizia a una ricerca che ho fatto con passione e dedizione, un lavoro a cui mi sono affezionata, che mi ha aperto una luce in testa, e a cui, sicuramente, un quarto d'ora di discussione in sede di laurea, non avrebbe reso giustizia

Questo è tutto, per fortuna direi, dovesse succedere altro sarete i primi a saperlo.

@ale@

Dunque, sto meglio. L'influenza-tracheite che mi ha colpita sembra essere passata, tossicchio ancora un po' e la voce è ancora da travestito di viale abruzzi, però tutto sommato il peggio è passato

Dopo una settimana bigia e grigia trascorsa a casa a guardare film su sky uno via l'altro, in cui mia sorella ha sentenziato "ti eri lasciata andare come un barbone", sono di nuovo bella e splendente come mio solito e mi appresto ad affrontare questi restanti 26 giorni che mi separano dalla laurea.

L'ansia cresce e con essa anche della manifestazioni alluginogene legate allo stress: qualche giorno fa, per esempio, ho giurato per un'ora, chiamando a raccolta chiunque, di vedere il miglior amico di mio padre seduto tra il pubblico di Chi Vuol essere Milionario dietro le spalle del buon Gerry, pregando mio padre di telefonargli e chiedergli come era finito a schiacciare il bottone del suggerimento del pubblico nel contenitore preserale più amato dalle casalinghe, ieri sera invece mi sono divertita con lo zoom della tv a ingrandire le immagini, in quanto convinta che dietro le spalle di Mentana a Matrix ci fosse tra il pubblico MacccoCCarta vincitore ahinoi dello scorso Amici. Ovviamente in nessuno dei due casi si trattava delle persone da me riconosciute con tanto ardore e convinzione.

Eppure a me capita spesso di andare in giro e osservare volti che mi sembra di conoscere da sempre. Per questo esistono molteplici interpretazioni:

• sono psicopatica.
• assumo funghetti allucinogeni.
• sono in realtà la reincarnazione di qualcuno che aveva un'intenssssa vita sociale e per questo mi sembra di riconoscere persone di continuo.
• il mondo è pieno di sosia.

@ale@

Sabato dopo aver saputo la data di laurea ero incazzata come un'ape in realtà, doveva essere a novembre..e siamo finiti al 4 dicembre, vabbè, passi.. Poi mi sono calmata e ho realizzato che l'importante è laurearsi alla fin fine..

Domenica mattina mi sveglio con un vago presentimento: raffreddore.

Domenica pomeriggio il presentimento diventa certezza.

Domenica sera la certezza diventa assoluta certezza e io sto di merdina.

Domenica notte non dormo una mazzafionda svegliandomi mediamente ogni ora.

Lunedì mattina mi trascino giù dal letto perchè devo andare a ritirare un'ecografia. Mi vesto in puro stile inverno siberiano. Piove, c'è vento.  La gente ha ancora giacche abbastanza leggere io con sciarpa, piumino e cappello, sembro una che cerca di camuffarsi. Compro confezione double di tachifluidec al limone. Lo volevo all'arancia, ma la farmacista ha pensato bene di comunicarmi che "il tachifluidec all'arancia non è mai esistito ah-ah-ah" trattandomi come una deficiente. Torno a casa e prendo la prima bustina. Ne seguiranno altre tre.

Lunedì pomeriggio agonizzo in poltrona.

Lunedì prima di cena mi telefona un Pr che ho contattato per l'organizzazione della festa di laurea. Con voce da viados del burundi lo mando gentilmente a quel paese: voleva 3000 euro per la sala, 20 euro per fare bere ogni invitato e in più la sala non è attrezzata quindi mi sarei dovuta pagare pure il fonico. Eccerto. Ma della complicatissima organizzazione della mia festa di laurea parleremo un'altra volta.

Lunedì sera agonizzo nel letto guardando le ultime tre puntate di Grey's Anatomy. Inizia a pizzicarmi la gola. Cazzo. Quando il mio fisico stabilisce il percorso: raffreddore, gola, febricciattola il passo successivo è la bronchite. Aricazzo.

Notte tra lunedì e martedì: sto male. Non riesco a dormire. Mi assopisco. Mi sveglio. Tossisco. Alle 2.12 decido di alzarmi per andare in bagno e bere un bicchiere di acqua fresca. Accendo l'abatjour. Spirzzzzz.. Si fulmina la lampadina. Chiamata in causa di tutti i santi del calendario. Mi alzo lo stesso facendomi luce con il cellulare. Torno a letto e dormo malissimo fino al mattino.

Martedì mattina. Sveglia ore 8.15: DEVO  fare una doccia e andare in università. ho lezione e poi appuntamento con la relatrice. Dio il raffreddore, dio il maldigola. Ho la tosse.

Martedì mattina, ore 8.35 torno a letto e non mi muovo in stato semicatatonico fino alle 11.00

Martedì mattina, ore 11.05 mi alzo e mi lavo. Ore 11.15 prendo il quarto tachifluidec, non mi fa niente. Ore 11.30 prendo anche lo sciroppo che non si sa mai, non mi fa niente. Ore 12.00 agonizzo in poltrona.

Martedì pomeriggio: ho agonizzato in poltrona fino a poco fa e ora, giacchè dovevo controllare se la mia relatrice mi aveva risposto alla mail di scuse per averle simpaticamente dato buca oggi, ho pensato bene di aggiornare il blog.

Detesto non stare bene. Poi proprio adesso.

Io odiooo il raffreddore. Io odiooo la tosse. Io odiooo il mal di gola. Io odiooo l'influenza.

@ale@

 

questa non è una rapina

ma è lo stesso un momento importantissimo che merita un minuto di silenzio:

MUSCINA SI LAUREA IL 4 DICEMBRE 2008 ALLE ORE 14.30

E partano i festeggiamenti, le agitazioni scolastiche/universitarie di questi giorni alla fine non hanno impedito, come si era purtroppo arrivati a temere, che io mi laureassi.

E adesso manca da preparare il discorso, ci sto lavorando, ma non è facile condensare in dieci minuti tutto quello che vorrei dire. Soprattutto non è facile condensare in dieci minuti un lavoro di mesi su cui ho sputato veramente sangue.

Un mese, un mese per tranquillizarmi e rilassarmi un attimo che qui sennò ci arrivo con una coronaria partita davanti alla commissione. Un mese per organizzare la festa del secolo, un mese ancora per essere capita nei miei momenti di sclero patetico, dopo di che non avrò più scuse

Un mese

Meno un mese...

Non vi è mai capitato che vi sia stata detta una cosa, in confidenza, da una grande amica/o che non avreste mai e dico mai voluto sapere, perchè vi condiziona la vita e il modo di comportarvi con una persona a cui tenete?

Tanto più se vivevete nella convinzione che questa cosa sia una colossale PALLA, ma si tratta altresì di cosa troppo delicata per parlarne all'interessato, per cercare di smentirla senza richiare uno tsunami se poi vi foste sbagliati e fosse tutto vero?

Ecco io è da circa due mesi che vivo così, e il mio fegato urla BASTA. Si perchè se aggiungiamo anche gli altri motivi di stress di questo periodo, non sono più davvero in grado di reggere pesi emotivi di questo o qualsivoglia tipo.

L'aspetto più sconcertante è che, dato che come sempre cerco conforto della musica, l'unica canzone che mi viene in mente è "Destinazione Paradiso" di Grignani, recentemente cantata anche da quel mostro di simpatia e allegria della Pausini (dalla regia mi dicono che il suo ultimo singolo parla di una persona che non c'è più, 'nnamo bene: siamo passati da marco che se n'è andato a fanculo perchè non la reggeva più anche se a lei ha detto "amò è mio padre che non vuole che stiamo insieme", agli strani amori fragili che mettono nei guai, all'emergenza d'amore-il-mio-bisogno-di-te, che se le chiamavamo tutti un'ambulanza era meglio, e ora sta canzone per una persona che è passata a miglior vita. Echeccacchio, anche a me che non ce li ho viene da toccarmeli). Chiudendo parentesi... A un certo punto Grignani canta: "e dimmi, perchè, in questo girotondo d'anime non c'è, un posto per scrollarsi via di dosso, quello che c'è stato detto e quello che oramai si sa".

Sarebbe fantastico. Un diamine di posto, una specie di discarica emotiva, in cui andare a buttare via quelle cose che ormai si sanno ma che avresti preferito non sapere, oppure quelle cose che ormai sai e che altresì non sai più come scrollarti di dosso. Perchè sei totalmente incapace di non pensarci, di non dar peso all'ingiustizia che rappresentano se fossero davvero delle calunnie come tu pensi. E per altro dette non per ferire l'altro in questione, ma te. Per dirti una cosa del tipo "io ho perso la mia partita, ma tranquilla l'avresti persa anche tu". O qualcosa del genere.

Non so se essere più preoccupata per questa condizione mentale o per il fatto che mi sia venuta in mente solo una canzone di Grignani. Non è da me. E' un insulto al mio amore e alla mia stima per la musica.

Bah.

E pensare che per una volta volevo essere conformista e scrivere un post sulla Gelmini e sui manifestanti milanesi.

@ale@

Stanotte ho sognato che mi invitavano a C'è Posta per Te, aprivo la busta e trovavo le due figlie segrete di mio nonno (non ridete che esistono davvero, e, lo dico sempre ma poi non lo farò, io dovrei scrivere un libro sulla mia famiglia, è che ai più risulterebbe un libro comico) insieme ad un altra parente di mio nonno residente a Genova, che chiedevano perdono per una cosuccia che hanno fatto anni fa e di essere accettate da noi, perchè in fondo siamo l'unico legame che rimane e bla, bla, bla...

Io mi incazzavo come un'ape con la De Filippi e le dicevo (come per altro fanno tutti nel programma) "Maria cosa ti hanno raccontato?" e la Maria mi diceva che insomma loro erano venute al funerale del nonno, ma noi non ne avevamo voluto sapere e non sapevano perchè..A quel punto io, sempre più incazzata, dicevo alla Defi "Ehnno Maria, le cose sono andate MOLTO diversamente e io queste persone non le voglio vedere nè attraverso una busta, nè dipinte, nè in cartolina, per cui chiudi la busta e vaffanculo". Maria cercava di convincermi dell'immensità del concetto di perdono e io concludevo dicendo che il perdono, per quanto mi riguarda, non è universale, ma va dato a chi lo merita.

Poi mi sono svegliata.

Ora, considerando che ieri sera prima di fare la nanna ho visto il quarto d'ora finale di C'è Posta per te, mi spiego, anche senza avere congnizioni spechifiche di psicologia, il perchè nel mio sogno io mi sia ritrovata proprio in quel programma. Quello che francamente non mi spiego è perchè le figlie segrete e la "parente" di Genova. Questo proprio non me lo spiego, perchè non ci penso mai, e quando ci penso scaccio il pensiero perchè divento un muflone in calore anche solo nell'evocare la loro presenza a questo mondo.

Non potevo chessò sognare che la De Filippi mi facesse trovare dietro la busta la persona per cui ultimamente spasimo come una quindicenne e che, a quanto pare, non mi si fila di pezza, se non come buona amica?

Dico, almeno sarebbe stato un bel sogno, prescindendo dalla De Filippi, ovvio.

Lezione di aero-boxe...

Ci viene detto di visualizzare un finto avversario davanti a noi per mantenere meglio il ritmo dei colpi...

Ho già detto tutto...

Potete, e tra l'altro senza un grande sforzo di fantasia, immaginare quanto io mi sia divertita!

E' evidente che sono una boxeur mancata, e nella mia mente disturbata stamattina ho fatto tornare a casa con occhi neri e labbra sanguinanti almeno una ventina di persone..Mortacci loro, che soddisfazione

 

@ale@

Sto cercando di tener duro, il 3 novembre dovrebbero pubblicare online il calendario delle discussioni tesi. Dio volesse. Questo non sapere mi sta logorando. Nel frattempo leggo e rileggo il mio lavoro e a giorni sono orgogliosissima e mi faccio pat pat sulle spalle da sola, altri giorni invece mi pare una cagata pazzesca senza un briciolo di valore accademico.

Ma si sa che sono una persona volubile, quindi non diamoci peso.

Potrei raccontarvi che qualche giorno fa, dopo una giornata passata a provare vestiti e giacche (50 signori, ho provato 50 giacche!!) ho trovato finalmente la mise perfetta per sta benedetta laurea. Ormai in casa mia non si parla d'altro. Gente che telefona, mi manda mail, mi scrive su facebook chiedendomi il giorno preciso richiesta a cui segue un sempre più inquietante "dai che ti vengo a sentire..."

Nooooo. Vade retro!!!!! QUEL giorno arriverò in università armata di aglio e crocifisso pronta a respingere chiunque voglia a tutti i costi assistere alla mia disfatta pubblica. Perchè lo so, lo so che mi impappinerò terribilmente, che inizierò a blaterare concetti inesistenti. Lo so che tra tutte le belle teorie che potrei esporre finirò per parlare del cazzeggio comunicativo di Sobrero*, su, avanti, non si può dire "cazzeggio" durante la discussione di una tesi. In realtà la paura più grande è: se mi fanno una domanda di quelle stronze, a cui io non so rispondere?

Che faccio? Il mio sogno: 

zittirmi, aspettare qualche secondo con parenti e amici alle mie spalle che iniziano a mostrare chiari segni di nervosismo, mio papà che si tormenta le unghie, la mia relatrice che mi guarda fissa perforandomi da parte a parte, e poi, così, improvvisamente, quando la tensione è alle stelle far partire le prime note di... "the moment I wake up, before I put on my make-up, I say a little prayer for you, and while combing my hair now and wondering what dress to wear now, I say a little prayer for you"..

A questo punto qualche amico di quelli giusti e reattivi coinvolgerebbe tutto il pubblico in un gioioso "forever and never you'll stay in my heart and I will love you, forever forever we never will part Oh, how I love you, together together that's how it must be to live without you, would only be hearthbreak for meeeee" con tutta la commissione che balla e lancia tonache a destra e a manca e io che, superata la tensione, lancio il tocco in aria ballando la tarantella con il presidente del mio corso di laurea.

Nella realtà:

suderò talmente tanto che sto sforzo di aver cercato l'abito adatto si rivelerà vano: dovrò buttare via tutto, per quanto sarà corroso. Dopo un minuto di esitazione in cui mi sentirò colpita come da uno schiaffone in pieno viso e a mano aperta, stringerò i denti e mi inventerò quattro cazzate. Per sommo sollievo altrui e torturamento di balle mio che non me lo perdonerò mai a vita.

Sono una persona stressata.

 

@ale@

 

 

*esimio linguista

E così alla fine si è saputo: mia nipote è una bimba, una splendida bimba che si chiamerà Camilla.

La tradizione familiare che vede una prevalenza schiacciante di donne continua, e poi, perdonatemi, ma non donne qualsiasi, donne che per definizione hanno due attributi grossi così

L'idea di diventare zia riempie il mio cuoricino di pietra di una tenerezza incredibile. Il compito delle zie quale è? Io so solo di avere avuto (anzi di avere ancora) una zia meravigliosa, che in realtà è una pro-zia (adesso non mi metto a spiegarvi tutto il complicatissimo albero genalogico della mia altrettanto complicatissima e composita famiglia) ma lontanissima dall'immagine di vecchia pro-zia con i baffi che ti stroppiccia la faccia quando vai a trovarla e ha le pareti della casa che sanno di minestrone.

Per me è stata una seconda madre, per me è stata tutto. Non riesco a immaginare la mia vita senza di lei, e vederla invecchiare mi terrorizza nel vero senso della parola.

Ecco perchè per Camilla vorrò essere così, e molto molto di più. Ho il vantaggio della gioventù, di poterla veder crescere senza aver problemi a buttarmi per terra in un prato a rotolare.

E allora mi sono trovata a riflettere sulle cose che un giorno vorrei dire a questa frugoletta. Vorrei dirle che le bugie non servono a niente e che la verità anche se fa male paga sempre. Le dirò che ogni esperienza vale la pena di essere vissuta con completezza, anche quando ti sembra che non porterà da nessuna parte, anche quando sei stanca, sfiduciata, incazzata, triste e disillusa. Le dirò che senza l'ironia, senza le risate, l'umorismo e un pizzico di leggerezza è inutile svegliarsi la mattina e iniziare una nuova giornata. Le dirò che il coraggio anche se pensi di non averlo, da qualche parte c'è e che nel suo dna ce ne sarà moltissimo. Le dirò che i momenti brutti non devono esser fatti di musi ma di tentativi di sdrammatizzare, di motivi per cui sorridere lo stesso. Le dirò che le passioni, ah si, quelle si che sono importanti, perchè le nostre passioni siamo noi e noi siamo le nostre passioni, che vanno coltivate, assecondate, rispettate. Le dirò che è stupido avere rimpianti. Le dirò che dare fiducia agli altri è meraviglioso ma che bisogna sempre farlo con intelligenza e cuore, e se qualche volta si sbaglia, fa niente, lo si supererà senza perdere la voglia di dare fiducia a qualcun'altro. Le racconterò che ha una mamma meravigliosa, divertente, buffa, con un cuore enorme e che si è presa cura di me in ogni modo. Le dirò che avrebbe avuto una nonna speciale, specialissima, che se la sarebbe coccolata tutta e le avrebbe cantato un sacco di bellissime ninnenanne. Ma questo non è un problema perchè posso sempre farlo io. Le dirò che studiare è importante, perchè ti apre la mente e ti rende curiosa, attenta, partecipativa. Le dirò che le amicizie sono come tanti piccoli mattoncini, che sta a te curare e controllare, metterli nella posizione giusta, cosicchè ti si crei attorno un muro solido, incrollabile e bello. Le dirò che ha dei nonni che vincerebbero senza dire "bah" il campionato dei nonni. Le dirò che a volte serve sfogarsi, che tenersi tutto dentro non serve a niente se non a logararsi. Le dirò anche, quando sarà più grande, che gli uomini, anche se a volte un po' stronzi, sono delle creature meravigliose, affascinanti e che qualcuno c'è che, a modo suo, riesce a renderti felice, a completarti, a emozionarti. Le dirò che la sua zia ha tantissimo amore dentro che non sa bene come destinare e allora ecco la soluzione, una bimba. Una bimba da veder crescere, da prendere per mano quando vorrà. Da guardare addormentarsi quando potrà.

Una bimba a ricordarti ogni giorno che esistono davvero quei momenti nella vita in cui capisci che è finito il periodo dell'egoismo, del pensare a te, ai tuoi problemi, a chi ti ruota attorno. Perchè, diavolo, adesso c'è una creaturina minuscola e perfetta che ha bisogno dell'aiuto di tutti per affacciarsi alla vita con un sorriso.

Non pensavo che mi sarei sentita così, forse non avevo ben realizzato, eppure vedendo le foto dell'ecografia, il primo book di Camilla, mi sono sentita piena di una sensazione nuova e bellissima.

Io, zia. Fa un po' impressione ma francamente non vedo l'ora di tenerla in braccio e lasciarmi stringere le dita tra le sue minuscole manine.

@ale@

 

Rivoglio la mia vita fancazzista di qualche mese fa.

Sono stanca, stanca, stanca, STANCAAAA!!

Ok, queste erano le premesse. Il fatto è che come avete potuto leggere nello scorso post sono un po' atterrata psicologicamente e così in automatico nel fare tutto il resto più che da entusiasmo vengo presa da stanchezza cronico-compulsiva.

O forse sarà perchè vado quattro volte alla settimana in palestra...Però i risultati si vedono, per cui stringo i denti e proseguo con questo stile di vita da donna bionica. In casa ormai sono una chimera, dovrei esserci per cena, ma arrivo tardi e finisco sempre per cenare dopo tutti. In università ogni tanto crollo sul banco. La tv non la guardo più perchè mi addormento. Il pc lo accendo poco, mi si stancano gli occhi e l'unica cosa che ho voglia di fare prima di cadere in uno stato semicatatonico fino alla mattina successiva è leggere un pochettino.

Della mia data di laurea non si sa ancora niente, e presumibilmente non se ne saprà nulla fino a fine ottobre e questo è un altro notevolo motivo d'ansia. Che io debba parlare dieci minuti, un quarto d'ora, mezzora, non cambia nulla, rimane il fatto che devo parlare, e non cantare, in PUBBLICO.

Mio/a nipote continua a stare a gambe incrociate durante le ecografie e quindi continuiamo a non sapere se è maschio o femmina. In compenso mia sorella che ormai ha superato il quinto mese continua a svomitazzare che è una bellezza e io sono sempre più convinta che mi farò portare un pargolo dalla cicogna piuttosto che dare fondo alla stronzaggine genetica della mia famiglia che fa sì che tutte le donne del casato debbano avere 9 mesi di svomitazzate e non i normali tre di tutte le cristiane del mondo.

Domani devo sostenere un test di creatività nel corso di pubblicità che sto seguendo. Penso che il massimo della mia creatività in questo momento possa essere il trovare nuove posizioni in cui dormire, anche le più apparentemente scomode.

In chiusura ringrazio sentitamente Yaris per il regalo/premio che mi ha assegnato e che vado ivi a mostrarvi

REGOLAMENTO: al ricevimento del riconoscimento, citare il nome di chi vi ha ritenuto suo amica/o mostrando il nome del suo blog o profilo. (già fatto) Scegliere un minimo di 7 profili o blog che sono i tuoi amici o che ritieni siano meritevoli della tua simpatica attenzione.
Mostra il loro nome e avvisali che hanno ricevuto il segno della tua"AMICIZIA".

Ovviamente non posso fare sette nomi, siete tutti meritevoli della mia attenzione e della mia amicizia, TUTTI!! colgo la commovente occasione di ringraziarvi per i commenti al post precedente, al posto di spararvi un colpo in testa come avrei fatto io per prima dopo essermi letta, avete commentato e mi avete consolata e coccolata. Cosa c'è di meglio?

@ale@

Uff..come è difficile..Avrei voglia di parlare di una sola cosa, perchè è praticamente l'unica che occupa i miei pensieri ultimamente quando non ho il cervello impegnato in faccende universitarie, solo che non posso farlo...O meglio non posso farlo liberamente.. D'altra parte la scelta di fare outing in merito a  questo blog con le persone che appartengono alla mia vita di tutti i giorni è stata mia, sono contenta di averlo fatto perchè ormai vedermi cercare su google a destra e a manca stava diventando fastidioso. Il risultato non sarebbe cambiato. Un gruppo di persone a cui non avevo esplicitamente detto dell'esistenza di questo blog, ma che comunque l'avevano trovato, si facevano un paiolo di cavolini miei. Non che ci sia niente di male, non ho niente da nascondere, non ho scheletri nell'armadio, non ho commesso peccati capitali, non ho ossa sepolte in cantina. Sono una come tante, forse con un pelino di lingua biforcuta in più, che usava questo blog per sfogarsi di tante cose che, nella vita reale, ha difficoltà a tirar fuori. Forse perchè ha un'immagine di persona strong e inscalfibile. Forse perchè del suo carattere fanno parte anche una certa riservatezza e sofferenza di fondo che impediscono di parlare apertamente di sentimenti e affini.

In fondo non è da molto che questo blog si è aperto al mondo, prima era muscinaeisuoiproblemi-centrico, e, volendo analizzare il tutto con un pizzico di marketing spicciolo, da quando ho iniziato a parlare di altro, vedi cazzate, tv, cinema, libri ecc (pur lasciando delle venature di everyday life) le visite sono salite, gli amici di blog si sono moltiplicati.. Questo mi ha insegnato che tutti vogliono evasione, ed è uno dei principali motivi per cui scrivono un blog o ne leggono uno altrui.. Tutti hanno già abbastanza problemi di loro per non voler leggere anche quelli altrui, soprattutto se di una diciassettenne allora, e ventidueenne adesso, che delle paronoie fa la sua bandiera ogni giorno.

Io questo lo capisco, e siccome non voglio annoiare nessuno, tantomeno me stessa, e siccome una manciata di sorrisi al giorno fa bene e riduce l'insorgere delle rughe, continuerò su questa linea. Continuerò a essere cinica e spietata, continuerò a scrivere le mie recensioni surreali. Continuerò a sfottere i vip e a parlare di gossip, della de filippi e della sua corte, della settimana della moda e dell'isola dei famosi.

Però, ecco, così, per la cronaca l'unica cosa che avevo voglia di scrivere e l'unica cosa che ho le energie di scrivere alla fine di questa interminabile e pesantissima settimana è che non sto passando un periodo Bello. Eppure dovrei, che diamine, tra un mese mi laureo, giusto per dirne una.

Ma essere sempre scontenta e mai soddisfatta è nella mia patetica natura. Quindi non facciamoci troppo caso. E' che, anche se in pochi ci credono, sono sensibile. Di quella sensibilità che non si vede ma a causa della quale tanti gesti fatti dagli altri e tante parole dette per caso, su di me hanno l'effetto di tanti piccoli tagli. Che poi ogni tanto si mettono anche a sanguinare.

Detto ciò, in questo bel clima funereo che sono riuscita a creare con questo post, ci tenevo a rassicurarvi dicendo che oggi, in mezzo a tutto sto casino, è anche moderatamente una buona giornata. Immaginatevi le altre.

@ale@

Miiiii...non ci pozzzo credereeeee...a distanza di qualche mese nuovamente insignita del premio brillante weblog..

Inizio a credere che tutto ciò sia un segno, un segno della mia vocazione a trascorrere l'ottanta per cento del mio tempo libero tra blog a cazzeggiare, amo così tanto questo conversational media da averci scritto su una tesi..E amo tutti voi, per come scrivete, per come siete capaci di farmi ridere, sorridere, riflettere...

[Premessa essenziale: oggi sono particolarmente emotiva e mi commuovo per un nonnulla, non dovrebbe trattarsi di sindrome premestruale, è più probabile che io abbia la luna in transito nel segno, o che mi sia bevuta il cervello...O forse la seconda è conseguente alla prima, non lo so].

[MODALITA' VINCITRICE DI VELINE ON] Volevo dire grazie a me stessa per essere come sono, perchè se sono come sono lo devo solo a me stessa e me stessa è una bella persona. Poi volevo anche dire che credo nella pace e nella fratellanza e mi impegno per un mondo più pulito. Infine grazie per tutti quelli che sono dovuti transitare nel mio letto prima che io arrivassi ad avere un ruolo definitivo in tivvù e uno stipendio a sei zeri. Grazie [MODALITA' VINCITRICE DI VELINE OFF]

No dai, seriamente. E' un discorso che si è già fatto più volte qui dentro. A me non frega più di tanto del numero delle visite, del numero dei commenti cada post. Non sono quel tipo di blogger. E detesto, per esempio, chi ha quella brutta abitudine di concludere con frasi del tipo "mi raccomando commentate", quasi a far sentire in colpa l'avventore occasionale per non aver nulla da dire, per non sapere come infilarsi in un discorso, per non essere, magari, abituato alle "relazioni pubbliche" online. Chi si mette a scrivere un blog dovrebbe farlo, e la maggior parte di noi lo fa, per il piacere di farlo. Per il piacere di comunicare per iscritto in una forma di italiano comprensibile e, a volte, piacevole. Priva dell'orrido kappese e delle abbreviazioni da sms. Chi scrive un blog, secondo il mio modesto punto di vista, è una persona che ama condividere, ironizzare, magari che avrebbe amato far della scrittura un mestiere ma poi ha scelto un'altra strada, meno ardua e, diciamocelo, più remunerativa.. Perchè qui, di Moccia de 'norartri non ce ne sono. Io per esempio vorrei fare la cantante eppure sto qui ad ammorbarvi, vedete un po'.

Detto tutto ciò è però vero che quando intorno al tuo blog si crea una bella comunità di persone che si "conoscono" e leggono tra loro, perchè di link in link alla fine si finisce per essersi frequentati tutti almeno una volta, fa piacere sapere che qualcuno considera il tuo blog brillante e te lo dimostra regalandoti un piccolo award! Quindi grazie mille ad eklica per la stima e la simpatia che mi hai sempre dimostrato e che, te lo assicuro, sono pienamente ricambiate.

Il triccheballacchè delle regole del premio ormai lo sapete tutti quindi non le riporto che sta forma troppo ufficiale mi provoca prurito. Resta il fatto che devo premiare sette o più persone a mia scelta. E visto il discorso fatto qui sopra io credo che siate tutti brillanti, sberluccicanti e illuminevoli (va te che neologismo..) Per questo motivo scelgo di indirizzare il premio a tre blogger che vivono fuori dalla comunità splinderiana e blogspottiana di cui fanno parte il maggior numero di avventori dell'Altra metà della mela, nello specifico indirizzo il premio a tre persone che conosco personalmente e che hanno dei bei blog, sticazzi, nella comunità di live space (i blog di emmeesseenne per intenderci).

Nello specifico si tratta di:

• Bonzi http://kindofbonzi.space.live.com
• Alice http://alicenelmondo.spaces.live.com
• Anto http://dorotypisty.spaces.live.com

Augurandomi che la vita riservi effluvi d'amore per tutti, concludo questo post di ringraziamenti dovuti a coloro che hanno permesso che questo spazio, questo sassolino inerme nel grande vialone di ghiaia di internet, prendesse, anzi, ri-prendesse vita. E permettesse a questa sclerata della sottoscritta, di sfogarsi un po', di farsi due risate ogni giorno, ma soprattutto di avere due corteggiatori D.O.C come Picchu e Godeliano (ho voluto scriverlo perchè non è che mi capiti poi così spesso di avere dei corteggiatori, neh..)

@ale@

p.s

spiegazione per i vincitori del premio: in pratica se accettate l'award dovete pigliare il logo del premio che trovate nel blog (se non riuscite a copiarlo perchè ho messo il blocco del copia-incolla chiedetemelo che ve lo consegno direttamente via mail), scrivere un breve post nel vostro blog con le emosssioni del momento e candidare altri sette o più vincitori blogger, sono stata spiegata? Bene.

Dunque, in questi giorni non ho avuto molto tempo da dedicare al blog e a tutti voi, mi tocca riassumere velocemente una serie di cose di fondamentale importanza:

• Ho consegnato la domanda di laurea (ieri, un'ora e mezza di coda in segreteria..perchè mi sembra ovvio che a settembre, momento clou per le segreterie universitarie, tengano aperti due sportelli su sei). La data della discussione me la comunicheranno una ventina di giorni prima al massimo. E' questo "al massimo" che, knowing my chickens, mi inquieta parecchio. Al di là dell'ansia da prestazione che mi viene al sol pensiero di dover parlare in pubblico e magari anche rispondere a delle domande (fatemi cantare, ma non parlare, non sono capace), la mia maggior preoccupazione, tipicamente femminile come è ovvio che sia, è il dover trovare un tailleur o qualcosa che non siano jeans maglietta/camicia che è stata la mia divisa ufficiale per tre anni di universita. E presumibilmente lo sarà anche per i prossimi due. (aprendo l'ennesima parentesi, mi sono sempre chiesta come fanno quelle ragazze che vengono in università con gonna, tacchi, vestiti e orpelli di ogni genere. Io che l'80% delle volte sono in ritardo a lezione, io che solitamente mi trascino dietro una borsa che pesa più di me, io che son già sudata anche in pieno inverno per essermi scapicollata su sampietrini e rotaie del tram, non potrei mai pensare di affrontare tutto ciò con una gonna e men che meno con i tacchi. L'unica carineria che mi sono permessa in tre anni son state le scollature in sede d'esame, quando sapevo che avrebbero in qualche modo contribuito alla mia promozione  Ammiro dunque chi riesce a presentarsi in università con abiti che io relego alla sera e al weekend, quando c'ho proprio voglia di sentirmi gnocca e la semplicità, per una volta, la metto in un angolo)
• Ho finito la tesi che è attualmente in fase di correzione, aggiunta/taglio. Devo scrivere una mezza paginetta di ringraziamenti, ma appena vado oltre i sinceri "grazie" alla mia relatrice, mi viene il blocco dello scrittore, la commozione e vorrei ringraziare tutto il mondo in un moto incontenibile di peace&love.
• Domenica sera, ho acceso la tv per avere un po' di compagnia mentre fumavo l'ultima sigaretta prima delle ninne. E quindi, dato che la mia televisione si sintonizza automaticamente su canale5 (tu guarda che masochismo) mi sono scontrata di nuovo con il muro di banalità e assurdità de Il Ballo delle Debuttanti. Ho osservato costernata la scena dell'incarnazione del male posseduta dallo spirito del bon ton che chiedeva a due delle sfigatelle di turno di mostrare al gentil pubblico come si mangia un gelato e un piatto di spaghetti. Dopo essermi assicurata che nessuno avesse alterato il contenuto delle mie marlboro light, sono giunta alla conclusione che non c'è mai limite al peggio. E che se la prima puntata è stata un cagata, nella loro idiota mentalità televisiva, non c'è nessun motivo per rendere la successiva una cagata più piccola, ma, anzi,  è necessario renderla uan cagata ancora più grossa. Non so voi, ma, pur conoscendo perfettamente le regole della buona educazione ed applicandole in contesti come cene/pranzi a casa altrui o al ristorante, a casa mia se ho voglia di mangiare in poltrona e senza tovagliolo sulle ginocchia, lo faccio eccome. E tuttavia continuo a sentirmi più pronta a "debuttare alla vita" (rita dalla chiesa copyright) di qualunque delle concorrenti.
• Gio mi manca terribilmente. Ho degli attacchi di malinconia che non so nemmeno come affrontare. Ogni tanto con il cellulare in mano aspetto il suo nome che non lampeggierà sul display o mi viene l'istinto di chiamarlo, ma è inutile, bisogna usare skype, aspettare di essere di fronte al computer. Forse la cosa che mi manca di più è proprio l'immediatezza del nostro rapporto. Ormai sono 7 anni buoni che ho l'abitudine di chiamarlo o vederlo appena mi succede qualcosa, qualsiasi cosa, per condividerla con lui. E viceversa, credo. Insomma, mezzo mondo in mezzo a noi non mi va proprio giù.
• Domani inziano le prime lezioni della laurea specialistica che mi appresto a frequentare. Ieri c'è stata la presentazione e, sarà perchè sono un po' svogliata, sarà perchè questa specialistica non è un vero e proprio desiderio mio, ma una sorta di cammino obbligato, mi sono sentita un pesce fuor d'acqua. Lontana da quei visi conosciuti, visti e rivisti per tre anni in ogni dove. Dei nuovi compagni non posso dir molto, siamo in circa 110, quei pochi che hanno parlato hanno fatto domande inutili. Bah.

 

@ale@

 

Qualcuno sa darmi una spiegazione plausibile al fatto che io abbia passato l'intera serata ad ascoltare alternativamente Sweet Home Alabama e Proud Mary in tutte le versioni possibili e cantate da chiunque?

Mi manca solo la "papa sotto la doccia" edition e poi ho completato il quadro.

E il bello è che non mi sono mica annoiata eh, è ho canticchiato tutta divertita almeno una volta per ogni riascolto..

In sostanza: trovatemi un uomo! così almeno il venerdì sera esco e la smetto di rimbecillirmi con monomanie, no perchè...Finchè son musicali va anche bene, ma fra una settimana, un mese, un anno, come potrei ridurmi?

 

@ale@

In questi giorni ho avuto disperatamente da fare con la tesi (è finita!! è finita!! ma di questo parleremo più avanti) e ,mi è mancato il tempo di condividere con voi l'obbbbrobrio (e la quadrupla b non è casuale) di cui sono stata, ahimè, spettatrice domenica sera. Siccome appartengo alla specie di quelle persone curiose come scimmie urlatrici non mi sono potuta perdere l'appuntamente serale con la prima puntata di quello che, ancora prima di cominciare, si candidava ad essere l'evento TRASH della stagione televisiva appena iniziata.

Il ballo delle debuttanti.

Ora, già qualcuno mi dovrebbe spiegare come si fa a trovare un titolo meno accattivante di questo. No perchè io personalmente (e qui è probabile che in effetti sia un problema mio) associo il ballo delle debuttanti ad una ventina di figlie di papà, simpatiche come un brufolo sul mento il giorno del matrimonio, che ballano valzer con cadetti allupati che non vedono una donna da mesi e troverebbero attraente anche la figlia di fantozzi (non me ne abbiano i cadetti, per carità, che se sta a scherzà).

Dopo avermi illuminato sull'infelice scelta del titolo, che di per sè, allontana una sostanziosa fetta di pubblico (ragazzo medio: che palle ste cose di ballo..ah è un programma della de filippi? ah beh allora..) qualcuno dovrebbe poi spiegarmi il perchè siano state create due squadre, chic e pop, alias le menose e le caciottare. Come se al vero ballo delle debuttanti di Vienna le damigelle si sfidassero al lancio del caviale o a chi sputa champagne più lontano.

Comunque, per farla breve, ci sono dodice sgallettate più o meno ventenni. Sei nella squadra chic capitanata da quel mostro di simpatia di Iancu, esimio coreografo ed etoile che da quando è andato in pensione si è bruciato anche gli ultimi neuroni superstiti con i lifting al viso, vendendosi agli squallidi giochetti di intrattenimento popolare di Maria la sanguinaria. E così, da ospite fesso e indefesso nella giuria di Amici dello scorso anno, ruolo che ricopriva con un sadismo e un'acidità che al confronto il mago Solange è quasi virile, si ritrova capitano della squadra chic. Per lui la vita è un valzer tradizionale e un tango passionale. Se non sono dichiarazioni da brividi e pelle d'oca queste... Le componenti della sua squdra sono caciottare travestite (malamente) da ragazze di classe, il cocuzzaro degli autori defilippiani ha posto loro tanti piccoli sacchetti di merda sotto il naso, e loro, da brave bambine, recitano la parte delle giovani donne, piene di amibizioni, studiose, con gusto nel parlare, nel vestire e nel comportarsi. Ovvero una razza che non è mai esistita. Perchè anche la signorina Rottermaier in camera sua si metteva le dita nel naso e faceva, ohinò ohibò, la pupù. Sono di un artefatto che rasenta il ridicolo. Parlano come se avessero ingoiato due minuti prima uno Zingarelli edizione speciale, ma è evidente che non sanno nemmeno cosa dicono, è evidente che hanno imparato un copione a memoria, è evidente che devono veicolare il messaggio "anvedi come parlo bbuono" per impressionare la casalinga di PoggioPineto che prenderà il cellulare e voterà per lei, "perchè mi sarebbe tanto tanto piaciuto anche a mme vestirmi da principessa e andà a ballà a Vienna con i ricconi".

Le altre sei fanno parte della squadra Pop, capitanata da Bill Goodson, noto coreografo dallo stile alquanto eccentrico, che rappresenta la modernità e la dinamicità delle ragazze moderne. Queste le han tirate su direttamente dal mercato ortofrutticolo, appiccicato addosso l'etichetta di brave ragazze, un po' ingenue, che non hanno avuto tante possibilità nella vita, ma sono uptodate e pronte ad abbracciare tutto ciò che di nuovo il mondo ha da offrire. Per Goodson la vita è una samba sauvagi.

Io la Samba Sauvagi l'ho ballata furiosamente quando a mezzanotte e oltre sto gallinaio è finito e ho potuto riaccendere la televisione e guardarmi il telegiornale.

Si perchè alla fine non ce l'ho fatta. Anche io, amante del trash e sempre in cerca di materiale succoso per le mie "srecensioni" splinderiane, ho deciso che NO, non ce la potevo fare, e il mio pollice si è arreso al tasto audio off  del telecomando. Dopo mezzora di programma e di discussione sul nulla mi ero così innervosita da provare forti istinti di distruzione. Io dico che non si può. Ma veramente. Non è possibile che nel 2008 siamo ridotti che un programma che non fa altro che marcare ancora di più quegli stereotipi che noi donne abbiamo combattuto per eliminare, faccia il 15% di share e anche di più in. Un secolo di femminismo buttato nel cesso.

Si parlava di eleganza (ma cosa è elegante? il vestito d'alta moda? nossignori, l'eleganza è un'altra cosa e conosco fior fior di persone eleganti e con vestiti del mercato), si parlava di come tenere la tazzina del caffè, si parlava di verginità prima del matrimonio (si, BUM, e magari i bambini li si va a prendere sotto un cavolo dove li ha depositati la cicogna), di raffinatezza, di educazione, di bon ton, di debutto alla vita. Brrr..brividi in ogni dove.

Io dico no alla banalità. Io dico che questi programmi vengono fatti perchè chi li fa sa che c'è qualcuno che li guarda, e si appassiona e pensa che sia tutto vero. E la parte, invece, tra cui io mi includo, di chi li critica aspramente e con ogni mezzo, denunciandoli come causa di impoverimento culturale e sociale, annoverandoli tra le 7 piaghe capitali prima dell'invasione delle cavallette. Ma a loro non fregherà un tubo perchè la casalinga di Vogherà continuera a votare e noi blogger/giornalisti/cittadini indignati ecc., parleremo e parleremo, scriveremo e scriveremo con l'unico effetto di far loro pubblicità.

Il fatto che io ora stia facendo pubblicità a quell'obbbbrobrio mi disgusta profondamente, ma sono testarda e convinta che prima o poi i commenti disgustati di chi Informazione non la fa per professione ma per diletto e spirito di condivisione, serviranno a qualcosa.

Ho tanti pregi ma sono ancora piuttosto idealista

Per altro se proprio devo trovare un lato positivo in questa grande baracconata..: ho scoperto che volto ha il male, ha anche un nome si chiama Ida Pezzotto. Donne così non dovrebbero stare al mondo, anzi, a pelar cipolle e teste d'aglio.

In sostanza un gran coacervo di braccia rubate all'agricoltura, di ballerini del ben più fortunato porgramma-fratello "Amici" (con una prevalenza di quelli sbarcati in canotto anni fa), di autori anch'essi rubati ad "Amici" che ormai quello hanno nella testa e al di là di polemiche sterili e danze che saprebbe far meglio mio prozio con l'artrite, non sanno inventarsi...

E poi Maria, che io alla fin fine ho sempre reputato una donna furba, una che dal niente ha creato un impero e l'ha fatto per via di intuizioni, per aver saputo sfruttare le debolezze del popolo di spettatori televisivi italiani (Maria che te possino, tu hai inventato la finta di tv "fuori dalle telecamere" e adesso tutti ti copiano nell'ansia di portare il real, il reality anche dento gli scarichi dei water), questa volta mi ha DELUSA. Perchè, consapevole di aver messo in piedi una colossale, diciamocelo, cagata,ha mandato allo sbaraglio una Rita Dalla Chiesa del tutto inadatta a sostenere un programma in prime time la domenica sulla rete ammiraglia di mediaset. Dopo anni di imbalsamazione nello studio di forum si guardava in giro spaesata alla ricerca di santilicheri che però non c'era e al posto suo c'era Garrison come co-conduttore. In pratica hai mandato avanti due tuoi amici per pararti il sederino in caso di flop colossale. E l'assurdità è che ti è pure andata bene. Perchè questa volta, se fosse finita come con il tuo Unanymous di qualche anno fa, cara Maria, io sarei stata contenta.

Dalla fiera delle acidità è tutto, e, grazie a dio, non ci risentiremo per la prossima puntata. (non perchè non ci sia una 'prossima puntata', ma semplicemente perchè io piuttosto che vederla andrei a giocare a bingo a villa arzilla)

@ale@

Forse ne avevo già accennato tempo fa, non mi ricordo (e non ho nemmeno voglia di andare a controllare.. pensate un po' che scansafatiche..), sta di fatto che sono ormai un bel po' di mesi che soffro di una singolare forma di dipendenza per una platform geniale, anzi, ormai lo definirei proprio uno nuovo Conversational media, ovvero Facebook, affettuosamente detto faccialibro all'italiana.

In effetti si tratta di un repertorio quasi infinito di volti provenienti da qualsiasi parte del globo terrestre, ad ogni volto corrisponde una persona e ogni persona ha un tot di amici trovati (e più spesso ri-trovati), tramite un efficacissimo strumento di ricerca. Non so molto dell'idea di partenza ma le leggende dicono che si trattasse di un sistema di comunicazione ideato da due studenti di non so qualche college americano, che cercavano un modo di collegare tra loro tutti i compagni di corso e di ateneo di modo che si potessero creare nuove amicizie, combinare incontri e gruppi di studio e così via. Ignoro la leva che ha fatto scattare la diffusione a macchia d'olio del progetto, rimane il fatto che, quando mi sono accorta che avere un account su facebook era il must dei must mi sono messa di impegno e 'ho creato anch'io. Fino a qualche mese fa non era impresa facilissima, le istruzioni, spesso incomprensibili, esistevano solo in inglese, bisognava andare un po' ad intuito ma finiva sempre che non ti prendeva il trip di metterti a cercare il cugino dell'amante del portinaio che gestiva vent'anni fa il palazzo di tuo nonno. Poi, all'improvviso, la traduzione in italiano, e lì, basta, per me è finita, è venuta fuori tutta l'indole da zia Pina che è in me e mi sono messa a cercare indefessa compagni dell'asilo, gente conosciuta in vacanza lustri fa e così via, più ovviamente i compagni di università e gli amici di tutti i giorni che, sempre nella logica di essere al passo coi tempi, possiedono un account. Per un totale mio attuale di 145 amici se non sbaglio.

Tutto ciò, oltre a darti una percezione netta di "quante persone conosci o hai conosciuto" ti permette sia di recuperare rapporti magari persi senza un motivo specifico, sia di scambiarti messaggi con gli amici di tutti i giorni in un modo più originale rispetto alla solita telefonata o chattata in msn, inoltre si dispone di uno spazio illimitato (60 foto per album) per caricare fotografie e immagini, con la possibilità di "taggare" i tuoi amici nella foto, ovvero di riconoscerli di modo che nel passare con il mouse sulla loro faccia compaia un rettangolino con il nome e il link al loro profilo.

Ed è così che vien fuori che Cicciriello ha ancora tutte le foto di classe del liceo, per esempio, e ti tagga, e tu vai a guardartele e ridi per ore pensando a che diamine di taglio di capelli portavi..

E poi, dato da non sottovalutare, facebook permette di aggiungere un grandissimo numero di applicazioni/giochi che dovrebbero in qualche modo delineare ancor meglio la tua personalità dando modo ai tuoi amici di conoscerti ancor più, si va dai classici test "che amante sei" ai più insoliti "che puffo sei", passando per battaglie a word challenge o a movie's test.

Si possono creare eventi a cui invitare gli amici, si possono creare gruppi e invitare tutte le persone che pensi potrebbero condividere con te una determinata passione piuttosto che un modo di fare, di essere, di pensare (gruppi cult per la sottoscritta: no al bimbominkia su facebook, salviamo il mondo dalla deriva del congiuntivo, perchè mi aggiungi su facebook se poi per strada non mi saluti...)

Io ormai ci passo la maggior parte del tempo dedicato al pc, diciamo un cinquanta  e cinquanta con il blog dai, e consiglio a tutti voi di provarci, non tanto per diventarne dipendenti in modo malato come la sottoscritta, quanto per riflettere sulla potenza di un nuovo mezzo di comunicazione che, idealmente, unisce per trattini tutti quanti noi, a ricomporre un puzzle, come nel giochino delle figure sulla settimana enigmistica...

Se poi qualcuno avesse già l'account e gli facesse piacere uno scambio di amicizia ci possiamo sentire in pvt e comunicarci i cognomi, ah si, mi stavo giust dimenticando di questo dato importante: ci si iscrive con nome e cognome che compariranno come identificativi del proprio profilo, questo, in teoria, dovrebbe permettere un rischio minore di scambi di persone o citrulli che fanno i furbetti ed, inoltre, è l'unico modo grazie a cui il sistema di ricerca di cui parlavo prima può funzionare. Il profilo si può comunque rendere privato, ovvero visibile ai soli amici, quindi è ottimo anche per chi, per varie ragioni, non potesse comparire liberamente online.

Manifesto pubblicitario di una facebook dipendente concluso.

 

@ale@

Ieri sera, cercando di prender sonno, ho guardato il quarto d'ora finale di Miss Italia. Mi sono chiesta, e non è la prima volta, che gusto uno donna possa provare a sgambettare per cinque sere in tv in costume da bagno, giudicata in tempo reale da una giuria di pseudo famosi ed esperti e a casa da un milione di casalinghe e uomini frustrati. Perchè non ditemi che un qualunque uomo con una vita normale, magari una fidanzata/moglie, dei figli, un lavoro ecc, guarda Miss Italia e manda l'sms per la numero 06 o 099, vi prego, non ditemelo perchè non ci voglio credere..

Poi si lamentano che in televisione bisogna cercare di abbattere gli stereotipi di bellone senza particolari talenti. Io francamente, come donna, mi sentirei frustrata nel dover stare in vetrina tipo carne da macello.

E in tutto ciò, in quarto d'ora, avrò sentito dire almeno 20 volte e da 20 persone diverse che la vera bellezza non è quella esteriore.

Alla faccia degli stereotipi e della mania tutta italiana di far finta di non stereotipizzare pur facendolo alacremente e con un gusto quasi masochistico.

Oggi sono acida.

@ale@

Perchè nel genere umano esistono persone, alle quali in teoria vorresti anche bene, che hanno la singolare capacità di trasformare in casino ogni cosa che toccano perchè quella dannata cosa non hanno ancora imparato a non toccarla?

Ok. Detta così è fraintendibilissima.

Ci riprovo.

Il punto è: perchè, o buon dio, a 22 anni non tutti hanno il buon senso di capire quando è il caso e quando non lo è?

A volte mi sento un aliena e vorrei costruirmi un pianeta tutto mio, popolato da persone intelligenti, intuitive, altruiste, sensibili, ironiche, oneste e sincere. E poi ci porterei anche tutte quelle persone che in fondo in fondo mi hanno deluso ma non lo ammetterò mai, o forse non lo ammetterò tanto facilmente. Così, giusto per dar loro la possibilità di riscattarsi. Perchè io sono una che con gli altri va ad intuito, a sensazioni. Se di primo colpo mi piaci, mi piacerai per sempre e potremo anche litigare furiosamente e poi fare pace e poi rilitigare che le cose non cambierebbero. Se invece al primo impatto mi stai sul culo, mi starai sul culo a prescindere.

Che poi questa riflessione scaturisce da una situazione che è del tutto sfuggita al mio controllo e alle mie previsioni e siccome ogni tanto la mia indole di bambina viziata viene fuori, me la prendo. Anzi no, il problema è sempre quello che mi ripetono dalla culla: io mi aspetto dalle persone determinate cose, che non arrivano mai, perchè non posso misurare gli altri con le mie aspettative. Devo vivere, viverle e agire di conseguenza. Fosse facile. Poi con gli individui di sesso maschile non parliamone. E' sempre così. Io tutta fiduciosa, sempre. Sento che si è lì, lì' <<dai accidenti fallo quel passettino, sento che lo pensi...edddaiii>> e poi zacchete <<ale hai due minuti che vorrei un consiglio su una che ho conosciuto ieri sera?>> (non è accaduto ciò adesso, è solo un esempio, però situazioni del genere mi capitano almeno una volta all'anno, ovvero il quantitativo di volte in cui solitamente riesco a interessarmi a una persona dal remoto tempo in cui sono single e a caccia di un purosangue da impalmare) Muscina è un'amica perfetta per il giovine individuo masculo. Muscina domanda e si ricorda sempre se hai un problema, un'incombenza, un compleanno, un onomastico, persino se è l'onomastico della zia Pina di Canicattì. Muscina ascolta, consiglia, si reprime e caccia via un altrimenti assicurato vomito di parolacce. Muscina diventa cameratesca e involontariamente fa dimenticare delle sue labbra a cuoricino e della quarta di reggiseno. A muscina poi vengono ottomila paranoie sul suo aspetto: non sarò più attraente per nessuno? Non sarò più seduttiva? O sarà forse perchè muscina non l'ha mai messa sul piatto d'argento a nessuno? Perchè muscina non la si capisce senza conoscerla BENE, senza parlarci, senza conoscere il suo passato e la sua vita.

Per chi non ci ha capito niente: sto parlando, in linea pratico-teorica delle ricorrenze della mia vita sentimentale. Ovvero uno FINALMENTE mi piace ma nel suo letto ci finisce qualchedun'altra. E la riflessione è generica, cioè non legata specificamente a qualcosa di successo oggi, ieri o recentemente. E' solo che stasera mi è capitato di pensarci per associazioni mentali con un altro problema simile di cui non voglio, ma più che altro non posso, parlare.

Sic est.

ET, già che telefoni a casa, fai preparare la stanza degli ospiti che vengo con te, va..

@ale@

A parte il fatto che probabilmente sono l'unica cogliona che va in palestra di lunedì mattina..

Oggi un'ora sola di sofferenza. Dopo il primo quarto d'ora guardavo disperata il timer della cyclette maledicendo questi ultimi tre anni di totale inattività fisica. Cercavo anche di darmi delle scuse sensate eh, del tipo "l'università impegna troppo" "dove si trovano le energie dopo 8 ore di lezione" "come si fa a trovare il tempo sotto esami". So che sono delle enormi cazzate e che se uno non è PIGRO, come fondamentalmente la sottoscritta, il tempo lo trova.

Ma questa volta è diverso. Sono determinatissima ad acquistare una forma degna di essere definita tale entro lo scoccatre dei prossimi 10 mesi, perchè voglio arrivare in spiaggia a testa alta e chiappe toniche.

Così ho smesso di pensare e ho iniziato a preoccuparmi di respirare correttamente.

Stasera probabilmente affogherò nell'acido lattico. Glu-glu-glu-glu-glu-glu-glu-glu-glu-gluuuuuu, come cantavano le donnine del Beato fra le Donne di Bonolis. Già la mia personal trainer mentre restituivo la chiave dell'armadietto mi ha chiesto se avevo antidolorifici in casa che stasera ne avrei potuto aver bisogno.

Sticazzi. Si vede proprio che son messa male eh?

Impavida non me ne curo e mercoledì seconda sessione.

@ale@

....No amò stasera nun c'ho voja de cucinà peppiacere! Famose il meme di Godeliano va, questo appena tornato dalle vacanze già ad appioppà meme sta, anvedi

Regole del gioco: chiudete gli occhi e ascoltatevi.
Cosa sentite dentro di voi? Quali sono i pilastri portanti della vostra personalità? (sembra di stare a una seduta televisiva del sedicente psicologo Raffaele Morelli: "no guardi io di solito evito di ascoltarmi troppo perchè mi incazzerei da morire per tutte le stronzate che mi passano per la testa..")
Elencate i vostri 5 "ingredienti" principali ed essenziali. Di che cosa siete fatti?
(attenzione però che poi sulla ricetta di muscina vige un severissimo copyright, perchè, prima di tutto, muscina è unica e inimitabile, secondo perchè se provate a cucinarmi e vengo una schifezza, permalosa come sono, potreste subire delle ritorsioni inimmaginabili)

• Ingrediente 1: prendete una terrina di diametro 20 cm e cospargetela di abbondante IRONIA, un po' perchè senza ironia nella vita uno può scegliere solo per che tipo di suicidio optare, un po' perchè l'ironia è il sale di ogni pietanza e a me il mangiare insipido fa uno po' schifo, non so a voi..
• Ingrediente 2: versate lentamente, fino a non lasciare nemmeno uno spazio libero, un'intera caraffa di RAZIONALITA', perchè a far cazzate nella vita siam tutti bravi, ma a me piace anche ragionarci sopra e provare a non farle. Mi piace pensare, usare il cervello, perchè se il bambin gesù ce ne ha dotati dovrà pur essrci un motivo. E poi l'istinto è una brutta bestia, va usato con cautela, come le medicine, perchè se ne abusi poi ti trovi comunque a rimettere i cocci a posto con la razionalità, quindi tanto vale usarla fin da subito.
• Ingrediente 3: amalgamate il composto fino ad ora ottenuto con una generosa manciata di MUSICA. Perchè la musica è colore, è amore, è libertà, è passione. Sarà l'ingrediente fondamentale di questa muscina al forno, sarà il tocco di allegria, sarà i sorrisi che non potrete smettere di fare dopo la prima fetta. Muscina è essenzialmente musica, perchè la prima cosa che ha voglia di fare la mattina quando si sveglia è cantare ed è anche l'ultima a cui pensa prima di addromentarsi. Perchè muscina con la musica sogna e non sogna solo per se stessa ma anche per gli altri, per tutti coloro che condividono con lei questo "sacro fuoco", per tutti coloro che hanno aspirazioni simili alle sue, per tutti coloro che amano le sette note, e si vede, e lo sanno donare agli altri questo amore...
• Ingrediente 4: fate cadere qua e là, come ornamento, un po' di RESPONSABILITA'. Perchè muscina, purtroppo o per fortuna non si sa ancora, ha dovuto prendersi delle responsabilità molto presto, forse delle responsabilità un po' troppo grandine per l'età che aveva (e che ha), ma qualcuno doveva pur prendersele.. E allora queste responsabilità hanno cambiato radicalmente la sua vita, anzi, è intorno ad esse che ha dovuto ricostruirla una vita.. E a volte qualche mattone si sgretola e c'è continua necessità di manutenzione. Lavori in corso.
• Ingrediente 5: infine versate un intero flacone di ESUBERANZA ai puri estratti di VENA DI FOLLIA E CREATIVITA'. Perchè muscina è una specie di vulcano in continua eruzione, che una ne pensa e cento ne fa, che non riesce a stare ferma, e soprattutto, e questo l'avrete constatato più o meno tutti, non riesce a stare zitta.

Infornare per circa mezzora a 180°, controlloare la doratura e nel caso prolungare la cottura di altri 5 minuti. Servire con abbondante panna montata e uno spruzzo di cioccolata fondente.

 

Amò ma non t'avevo detto che nun c'avevo voglia de cucinà stasera?

 

@ale@

p.s

dovrei ungere tre persone, ma, detto fra noi, trovo questo meme davvero particolare e carino e scegliere io tre soli candidati (magari proprio gli unici a cui non gliene frega una cippola) lo trovo riduttivo. Per cui chi vuole lo faccia, che io, ovviamente, sarò super contenta di leggere le vostre ricette. Ci mancherebbe altro.

p.p.s

parto per il weekend, sarò di ritorno domenica/lunedì

Visto che quest'estate tra partenze e ripartenze non ho avuto tempo e modo di fare i miei resoconti mensili, ecco un post con le chiavi di ricerca più "interessanti" che hanno caratterizzato questi mesi..

Tornano, dopo la  prima apparizione di giugno, le divaricazioni anali, e ancora devo capire in quale post io ne avrei mai parlato. E' che autocercarmi con una frase del genere sarebbe davvero da malattia mentale, è solo per questo che non l'ho ancora fatto, così come per altro continuo a non voler sapere perchè esista un gruppo feticista ben nutrito di persone che cercano informazioni/video/foto su donne che scoreggiano, e soprattutto non voglio sapere cosa questo centri con il mio blog. Per ogni feticista però c'è anche un poeta, e così qualcuno vuol sapere il destino del polline, quanta sensibilità rurale e agreste nel voler sapere che fine fanno quei dannuti batuffoli lanuginosi che non fanno altro che provocare allergie, asma e raffreddore. Fosse per me il loro destino sarebbe quello di bruciare in un grande falò, poi però che la natura faccia il suo corso eh..

Che i ladri non siano più gli arsenio lupin di una volta ormai è risaputo, ma che addirittura si documentino su internet su come scassinare una porta blindata è sorprendente. Mi sono resa complice di un furto: la mia fedina penale è ormai compromessa. Come penitenza, forse, potrei provare a fare un giro in centro senza slip, a piedi nudi, ma forse verrei arrestata comunque per atti osceni in luogo pubblico, e allora meglio che continuo a scrivere il manuale del pefetto scassinatore.

Andrea Salvetti stronzo! Quest'anno ci ha privati del nostro appuntamento annuale con il Festivalbar, però ha messo in commercio lo stesso le famose compilation rossa e blu, io ste cose non e capisco..Per farlo seriamente pentire di non averci propinato anche quest'anno le hit dell'estate gli farò recapitare direttamente a casa un simpatico book di modelle oversize che gli si blocchi la digestione, ecchecavolo!

L'estate, si sa, è tempo di classifiche e superclassifiche, ma nell'altra metà della mela ci siamo già occupati abbastanza della amywhinehousedenorarti e di macccocarta, per cui qualche cercatore googliano solitario mi suggerisce di occuparmi di classifica di pompini. Suggerimento quantomai fantasioso e interessante, ma sono una donna e sono una santa, inoltre è un argomento che, a quanto pare, suscita sempre di èpiù l'attenzione maschile di quella femminile, chissà come mai...

Settembre è tempo di scuole e università da ricominciare e qualcuno vaga sul web alla disperata ricerca di un modo efficace per memorizzare le tabelline, considerando che le si impara in seconda elementare direi che chi ha cercato le seguenti parole può anche andare a lavorare. Braccia rubate all'agricoltura.

Cosa ne pensano le donne dell'uomo superdotato è un must tra le mie chiavi di ricerca. E, in effetti, potrei anche averne parlato. Giusto per dire che quando una donna vi dice che le dimensioni non contano son tutte fregnacce e sta solo cercando di non mortificarvi cari i miei rocchi siffredi..

Qualcuno si domanda da cosa è determinata la sfiga (la mancanza del congiuntivo è voluta allo scopo di non alterare le esatte parole della chiave ricercata, specifichiamolo eh) , ma io, è evidente,  non posso fornire risposte.. Altrimenti a quest'ora starei al posto di madonna (possibilmente senza quel mostro di sua figlia), sposata con un simil beckam e con 8 figli belli biondi e con gli occhi azzurri partoriti, ovviamente, senza dolore. Qualcun'altro poi si chiede perchè prendendo la tachipirina la febbre scende e poi risale...Domanda che in effetti apre scenari interessanti: forse perchè è un antipiretico? Spesso in presenza di febbre alta, infatti, vengono dati altri medicinali oltre alla tachipirina, che non è curativa (come un antibiotico per dire) ma serve appunto per evitare che a 42.1 a qualcuno esploda la testa. E poi c'è la  mamma preoccupata che accende il computer  e digita ragazzo di 13 anni con febbre a 37.5 mal di testa e stanchezza in pieno agosto, gesùmaria deve essere proprio gravissimo.. Potrebbe essere influenza? Anzi no: ha la febbre perchè son tre sere che dorme all'addiaccio in spiaggia con la francesina di turno e ha preso freddo, il mal di testa sarà da postumi di sbronza e la stanchezza chevelodicoaffà..Gioventù bruciata..

Per la serie "il diavolo e l'acqua santa" abbiamo chi dichiara impunemente: "ho due ragazzi" e chi invece va cercando ragguagli sulla marcia francescana 2008 (e il fatto che abbia trovato il mio blog è nuovamente inquietante). Come via di mezzo c'è chi si interessa di feticismo delle braghette femminili, ormai niente più mi stupisce, avrei solo bisogno di ragguagli sul reale significato di braghette. San Picchu dalla paradisola aiutami tu.

E poi c'è lui, un po' disperato, un po' speranzoso..ma NO! non me la fai, non ce la farai nemmeno questa volta! Sedurre una stronza è operazione da professionisti, e se cerchi su google consigli di sicuro professionista non lo sei. Quindi cercati una cretinetti qualunque che io rimango single nella mia stronzaggine.

Pace e bene a tutti

@ale@

No, non mi hanno rapita gli alieni..E' solo che ieri pomeriggio quando sono tornata dal mio weekend ferrarese e zone limitrofe ero talmente stanca che mi sono accasciata in poltrona addormentandomi più o meno fino all'ora di cena.. Che bella immagine di gioventù bruciata..

Sono stati quattro giorni molto divertenti e Ferrara è una cittadina davvero magnifica e suggestiva, in questo periodo, poi, lo è ancora di più grazie alla presenza del Buskers Festival (www.ferrarabuskers.com), una rassegna internazionale di musicisti e artisti di strada che animano ogni angolo del centro storico, ma non solo, con le loro performance live davvero suggestive. C'è musica che proviene da ogni angolo e fermarsi ad ascoltare è obbligo, alcuni sono davvero bravissimi, altri sono buffi, altri ancora matti come cavalli.. C'è gente di ogni tipo e ogni nazionalità, nonne, bambini, famiglie intere, tutti per strada...con grande fastidio dei ferraresi da quanto ho potuto notare sicuramente non di quelli che gestiscono bar, ristoranti, pub e alberghi

Sarà che da cittadina di una metropoli come Milano sono abituata al casino, ma la gente riversata per le strade di Ferrara non mi è sembrata nè più nè meno di quella che di solito affolla Corso Buenos Aires un sabato pomeriggio qualsiasi. Poi ovviamente entra in gioco anche un gusto personale: io adoro questo tipo di festival perchè sono una cantante,  sono un po' pazzoide, sono un po' artistoide e mi lascio facilmente affascinare da chi vive di sola musica fregandosene di tutto il resto e delle convenzioni sociali...

La giornata di sabato, poi, l'abbiamo dedicata alla tintarella, per gentile concessione di un meteo favorevole, al Lido degli Estensi, con tappa serale a Lido di Spina, luogo che da sempre avrei voluto visitare in quanto il mio libro preferito (Macchie rosse di Alessandra Montrucchio, credo di averne parlato in qualche post un po' di tempo fa) è ambientato proprio lì. Certo, il mare è quello che è, cioè non sembra neanche mare  (non se ne abbiano a male gli autoctoni in lettura) ma pucciare i piedini e respirare iodio fa sempre bene al cuore e alla mente..

E con questa mi sa che le vacanze possono considerarsi concluse, anche se c'è in forse ancora un altro weekend a settembre... Che bella estate: nuove persone entrate nella mia vita, alcuni rapporti consolidati..

Ora mi resta da affrontare una partenza, che sarà durissima, che porterà un sacco di pianti..Sto solo cercando di viverla il più serenamente possibile, pensando che anche dall'altra parte del mondo lui è e resterà sempre la prima persona a cui ho voglia di raccontare me stessa e la mia vita e, per fortuna, la teconologia ci consente di farlo senza piccioni viaggiatori e interminabili attese di fronte alla cassetta della posta. Attenzione che, siccome un anno senza vedere il proprio migliore amico non è contemplabile nella mia mente, verso marzo Muscina si imbarcherà da sola su un volo per Shanghai e lo andrà a trovare..

@ale@

• Ci eravamo lasciati prima delle vacanze con la mia prima metà di tesi consegnata, ci ritroviamo ora con le ultime dieci pagine da scrivere e un titolo deciso e confermato che giusto oggi ho inserito nella domanda di laurea. Fra più di un mesetto dovrei sapere quando discuterò l'elaborato, con che commissione, a che ora e via discorrendo. Una volta che avrò visto i nomi dei commissari potrò capire se ho speranze di ricevere tutti e sei i punti di bonus  Comunque vadano le cose sarà un successo perchè un titolo più fico di quello che ho trovato, che mi conferisce quasi un'aria professional, non lo trova nessuno SCRITTURA GIOVANILE E CONVERSATIONAL MEDIA: UN'ANALISI LINGUISTICA DEI BLOG.  (tiè..all rights reserved ovviamente)
• Venerdì mattina, con un'amica, parto per Ferrara. Lì ci aspetta una seconda amica autoctona per un weekend di rimpatriata tra donne, capatina al mare e divertimento. Non vedo l'ora! Di sicuro mi divertirò più che in 10 giorni di noia lacustre come, purtroppo, è accaduto quest'anno...Tornerò lunedì nel primo pomeriggio per cui se mi vedete scomparire per qualche giorno non allarmatevi (echecefrega? direte voi)
• Vedendo le pene che sta patendo mia sorella tra nausee e sbalzi d'umore ho deciso che non rimarrò mai incinta. Sposerò Brad Pitt e insieme adotteremo interi orfanatrofi malesiani. Così sia.
• Sono diventata del tutto dipendente dalle Olimpiadi. Tanto che non so come farò quando finiranno. Stanotte sono stata sveglia fino alle due circa per vedere su Raisat+ le repliche della finale dei tuffi da trampolino 3m maschile e la finale di ginnastica artistica parallele maschili commentata nientepopodimenocheda Yuri Chechi Chechi Yuri (e non sono nemmeno sicura che si scriva così per altro..) Nei giorni scorsi non mi sono persa neanche le gare di tiro a volo, tiro al piattelo, judo, lotta greco-romana,box, scherma, pallavolo, basket, nuoto, nuoto sincronizzato, palla nuoto, tennis, canoa, vela, surf....Le ho viste tutttttte! E mi sono anche domandata se, in effetti, alcuni sport non siano fondamentalmente di un'inutilità disarmante, oltre che c'azzeccano come i cavoli a merenda con le Olimpiadi...

Per ora questo è quanto, anzi no, domani sera rivedremo in suolo cittadino i nostri amati compagni di vacanza siciliana di cui ho ampiamente parlato nei post di resoconto. Ovviamente sono gioiosa con la G maiuscola. Ovviamente non vedo l'ora

 

@ale@

Al di là delle sonore bevute e cazzate di questa estate 2008 ho avuto anche modo di riflettere su alcuni aspetti della gioventù d'oggi. Ho conosciuto diverse persone, ognuna delle quali, possiamo dire, appartiene a una diversa categoria...per quanto poi sia possibile racchiudere le persone in categorie... Diciamo che mi sono confrontata con diversi caratteri e diverse visioni della vita.

Non fosse altro perchè son donna mi ha incuriosito maggiormente constatare i diversi approcci ai sentimenti che hanno i ragazzi tra i 20 e i 25 anni. Tutte le mie paure son state statisticamente confermate: quelli che ci tengono, che non sono in cerca di sole cazzate, che non tradiscono la fidanzata ripetutamente e senza sensi di colpa, che sono interessati a qualcosa di più del lavoro-macchina-soldi, sono pochi, sono davvero pochi. Sono merce rara e preziosa. E l'aspetto più inquietante è che ci sono anche parecchie ragazze nello stesso stato. Qui non si tratta solamente di superficialità, si tratta di persone che a un primo impatto ti sembrano ordinarie, magari studiano in università, hanno una bella famiglia e sparecchiano la sera dopo cena. Eppure se cerchi di portare un discorso a un livello più alto di chi si è fatto chi, chi non si è fatto chi, e chi si farebbe chi, ecco che ti guardano con occhioni sperduti..e un baloon appare sulle loro teste: "ammazza che noia questa!"

Io sarò noiosa, ma almeno mi sento vagamente intelligente. E soprattutto sono la prima a dire che non si può sempre essere seri, ma almeno non sempre vacui.

Brutto poi, avere la sensazione che queste persone, prese singolarmente, siano molto più piacevoli che prese in branco. In branco diventano insopportabili.

Che poi, parlando fuori dai denti, questo discorso scaturisce principalmente da un nervosismo accumulato in questi ultimi giorni di vacanza al lago che hanno, lo posso dire, un po' rovinato la serena placidità che ho avuto per tutta la vacanza siciliana e dopo. 13 anni di scuola privata a stretto contatto con spandi merda e figli di papà hanno sicuramente minato la mia pazienza nei confronti di chi la ricchezza nel vero senso del termine (e quindi, secondo me, non nel senso materiale) non sa nemmeno dove stia di casa. Mi hanno sempre insegnato che chi ostenta non è ricco, è stupido. Mi hanno sempre insegnato che essere nati in una famiglia più che benestante non deve essere motivo di vanto, ma, anzi, motivo di un'attenzione costante e rispettosa nei confronti del mondo e della vita. Ecco perchè mi riesce difficile sopportare chi fa dei soldi l'unico metro di giudizio. Chi reputa i soldi motivo valido per decidere o non decidere di frequentare una persona. Trovo assurdo che uno a 25 anni non sappia stare in mezzo alla gente che non è vestita come lui. Io non lo sopporto. E pensare che persone del genere sono quelle che fanno parte, per così dire, della mia "classe sociale" mi innervosisce ancora di più.

Sarei cretina a dire che i soldi non sono importanti. Ci mancherebbe altro. Ma se uno a 25 anni cominciasse a pensare che i soldi in più che possiede rispetto a tante altre persone potrebbero chessò servire, per pagarsi l'affitto di un monolocale e imparare a fare il bucato, piuttosto che comprarsi 10 paia di jeans di gucci, beh potrebbe essere un passo avanti.

Il fatto di essere single e di aver voglia di una relazione mi spinge poi a essere ancora più guardinga e selettiva. Mi accorgo che è davvero un'impresa trovare una persona che valga la pena frequentare, con cui sia naturale e possibile stabilire un dialogo costruttivo. E quelli che invece meritano, ovviamente, sono già occupati. C'è qualcuna che è stata più rapida di me. Non voglio generalizzare troppo, per carità, però il quadro è abbastanza sconfortante e deludente. Sia per gli ometti che per le femminucce.

Più mi guardo in giro più trovo solo poca voglia di progetti, di impegni, di costruire. Vorrei sapere se è solo una mia sensazione o qualcun'altro la condivide. Ditemi blogger e antiblogger splinderiani..Sono io a sbagliare e ad essere troppo rigida?

@ale@

L'estate sta finendo è una di quelle affermazioni che dopo ferragosto senti pronunciare un po' a chiunque. E sono fastidiose. Maledettamente fastidiose. Il fatto che l'estate sta finendo è abbastanza evidente e ricordarlo ogni cinque minuti diventa pratica piuttosto penosa e triste. Le giornate si accorciano e si inizia a tornare in città. Per esempio io oggi sono tornata a Milano, stanca morta, dopo i dieci giorni lacustri più strani degli ultimi 4 anni. E ho realizzato prepotentemente che domani mi attende la trafila burocratica della domanda di laurea nonchè un rigettarmi a peso morto nella fase finale della scrittura della tesi.

Ditemi voi se non sono prospettive esaltanti queste.

Comunque questa è stata un'estate di highlights continui per me eh.. Davvero, un'estate strana ma bella, di divertimento e riflessione allo stesso tempo. Sono quelle estati che ti ricordi più a lungo e quelle estati di cui fanno parte persone che non riuscirai a scordare facilmente. Anzi, non le scorderai affatto..

E poi è un'estate speciale perchè ho un annuncio da fare, che non ho potuto fare fino ad oggi anche se mi prudevano le dita a contatto con la tastiera ormai da tre mesi:

muscina diventa zia!!!

Avete letto bene? Io zia a 22 anni, ditemi voi se mio/a nipote non sarà estremamente fortunato/a ad avere una zia così giovane e uptodate a spianargli la strada... 

Ironie a parte strabocco di felicità e tenerezza per questo frugoletto che porterà una ventata di freschezza in famiglia..Fra un anno a quest'epoca saremo tutti accovacciati con la faccia in un passeggino a fare le smorfiette a un pandorino di sei mesi che ci guarderà con compassione un po' stile film "Senti chi parla".. Ma io, sinceramente, non vedo l'ora di rincoglionirmi così

@ale@

Da quando sono tornata dalla mia settimana da sogno ero ancora in cerca dell'ispirazione per scrivere qualcosa di davvero calzante..che potesse far capire che razza di esperienza ho vissuto..

Adesso che sono al lago, rilassata per quanto possibile (non faccio altro che dormire in preda ad inspiegabili attacchi di narcolessia), l'ispirazione mi è venuta... E ripenso a quanto ci debba per forza essere un'entità superiore che controlla e dirige gli avvenimenti della tua vita, che li guida verso un periodo di felicità, di pace dei sensi, di risate.

Tutto è iniziato in una calda notte milanese, io e l'ale stanche ma eccitate come due scolarette in gita, siamo arrivate al celeberrimo aeroporto di Linate alle 4.50 del mattino. Deserto dei tartari. Intorno al banco in cui dovevamo ritirare i documenti di viaggio si affollavano un po' di famiglie con bambini, piccoli, qualche coppietta giovane e innamorata e poi noi due, già depresse. Finalmente vediamo arrivare 3 ragazzi che approssimativamente potevano essere nostri coetanei, avevano i visi sbattuti, come i nostri, ma così  simpatici, carini..Si è iniziato a sperare che oltre a prendere il nostro stesso volo per Catania venissero anche nel nostro stesso villaggio.

Evidentemente qualcuno ha guardato giù, perchè le cose sono andate esattamente secondo i piani e siamo arrivati tutti e 5 a Capo Calavà. Al di là del posto paradisiaco che crea impatto per i contrasti di colore, il verde e rosso di fiori e piante e l'azzurro-blu del mare, di una bellezza sconcertante, di una limpidezza che ti apre il cuore e ti trasporta seduta stante lontano da un anno di scazzi, pianti, problemi, incomprensioni...cambiamenti. Tornare mi ha scatenato una serie di ricordi che credevo sopiti, tornare nel posto in cui ero stata sei anni fa pochi mesi dopo la morte di mia mamma è stato strano. Mi spaventava l'idea di essere riassalita dai ricordi di quel periodo, ma allo stesso tempo ci tenevo fortemente che andasse tutto come un tempo, ovvero che si creasse quella magia che mi aveva fatta sentire meglio, che mi aveva fatta rinascere, che mi aveva permesso di conoscere uno di quelli che è tuttora uno degli amici più grandi che ho, stefanino..

Tutto come allora eppure tutto così diverso.

Ma bando ai sentimentalismi che, curiosoni come siete, sono sicura che preferireste sapere come è finita con i tre ragazzi del viaggio... E io non ve lo racconto, cicca, cicca

Li abbiamo conosciuti quello stesso pomeriggio. Dopo un primo bagnetto e una prima scorpacciata di sole, mentre ci stavamo concedendo una refrigerante birretta nel bar della spiaggia, sono arrivate le tanto agognate presentazioni. Tanto agognate visto che l'età media durante il viaggio si era tutto fuorchè abbassata ed eravamo già rassegnate ad una settimana di bambini piangenti sulla spiaggia, e coppie di mezza età a ballar valzer la sera. E da quel momento in poi non so cosa sia scattato. Lo chiamerei un folle amore collettivo, anche se non rende l'idea, sta di fatto che il feeling è stato immediato, dopo dieci minuti di chiacchiere si era già al livello di un gruppo di cugini in vacanza. Ovviamente la sto esagerando, perchè tra chi si è appena conosciuto in una specie di paradiso terrestre fuori dal mondo e dalle regole comuni, i sottintesi sono molti, ci si domanda ancora se è una conoscenza di necessità, oppure se sarà davvero la vacanza della vita, se nasceranno storie, se qualcuno piangerà...

Eppure no, nei limiti dell'accettabilità e di qualche episodio poco felice, è filato tutto liscio. Tanto che io, notoriamente congelata a livello di sentimenti sia amicali che di altro tipo, ho subito una specie di metamorfosi. E' come se mi fossi reincarnata, finalmente, nell'Ale che sono stata fino a un po' di tempo fa e che non riuscivo a essere più.. La settimana è proseguita tra sbronze colossali (troppe), balli, beach party, pedalò, fotografie, pranzi e cene luculliani, telefonate, messaggi, appostamenti, scazzi, risate, caffè, giochi, canzoni, sfilate (...), olio solare, abbronzatura, cambi d'abito, sguardi, desideri espressi o repressi..mezze frasi, mezze parole...e il fumo lento di qualche sigaretta sempre accesa..

Ogni minuto di una settimana fuori dal tempo mi è rimasto dentro a ricordarmi che anche a 22 anni, anche dopo un anno difficile, anche quando pensi che ormai la tua vita è destinata ad esser fatta di sole responsabilità e pochissimo tempo per l'evasione, per la regressione, per essere te stessa senza obblighi, precostruzioni, suffissi e prefissi.

I miei compagni di viaggio leggeranno e capiranno, spero. Ci tengo davvero che continuino a far parte della mia vita e l'averli rivisti una volta tornati in città ha confermato la mia convinzione che non è stato tutto per caso, che non ci si è uniti solo per necessità. E' stato bello, e non nell'accezione banale del termine "bello" ma nel suo senso compiuto. E volendo bello lo sarà ancora.

Buona estate tutti da parte di muscina che vi scrive seduta in un cortile con le spalle alla montagna e gli occhi verso un lago oggi più sereno di sempre!

 

@ale@

W A.A.C.C. (alcolisti anonimi capo calavà)

Ebbene si..sono tornata. Francamente ne avrei fatto volentieri a meno, non fosse altro per lo splendido mare di sicilia, il clima meraviglioso..l'abbronzatura, il dolce far niente..

La realtà è che è stata una settimana epifanica sotto tanti punti di vista, abbiamo incontrato dei compagni di avventura davvero speciali, e giacchè il feeling è scattato subito, sette giorni sono volati tra cazzate e fiumi di alcool..Non che ci sia da vantarsene ma è il misterioso potere del braccialetto all inclusive che ci hanno messo al polso all'arrivo.. Quando non devi tirare mai fuori il portafoglio e soprattutto sei estremamente rilassato e in compagnia di pazzi fulminati totali viene spontaneo alzare un po' il gomito..

Adesso, considerando che credo di non essere mai andata a dormire prima dell 5 e che alle 9.30 ero in spiaggia puntualissima per la scorpacciata di sole, ma soprattutto, considerando che come ultima sera abbiamo deciso di far nottata e quindi sono tecnicamente circa 48 ore che non dormo, non sono in grado di mettere insieme un post di senso compiuto, bello ed emozionante come converrebbe a questa settimana..

E comunque non ho più l'età per ste cose..a 17 anni le reggevo, adesso non ce la fo..sono un zombie E mi spiacerebbe sprecare un racconto che merita di essere fatto con qualche frettolosa parola..

Grazie per tutti i commenti lasciati in mia assenza...Picchu sei sempre er mejo, ma che ve lo dico a fà? e comunque i fiori sono appassiti lo stesso in mia assenza

@ale@

 

Sicuramente domani non avrò tempo per farlo, per cui mi accingo a scrivere ora qualche riga di commiato...Qualche riga giusto per trattenermi altrimenti inizierei a sproloquiare su quanto sia triste l'idea di non potervi leggere e non poter scrivere per BEN una settimana

Ovviamente sono felice di partire. Questa vacanza, oltre che un'occasione di riposo, rappresenta molte cose e io non vedo l'ora di potermele godere e gustare tutte..perchè so che sono dietro l'angolo, me lo sento..

Le attività domestiche finite male e la quantità di cretinate, dimenticanze et similia degli ultimi giorni mi hanno messo davanti all'evidenza che anche per muscina si profila netta all'orizzonte l'esigenza di una pausa, uno stacco netto della spina, un arrivederci e grazie, un po' di vivere senza regole..

Ed è quello che mi accingo a fare..

Domani alle ore 4.20 del mattino () un taxi ci porterà in aeroporto e chi s'è visto s'è visto! Alle 6.50 decollo, alle 8.30 atterraggio. Prima di pranzo saremo a destinazione con buona pace di tutti quelli che soffriranno terribilimente la mia mancanza. Perchè qualcuno la soffrirà, vero?

Vi lascio con la promessa che, nel caso in cui nella vita di muscina si profilassero delle novità che non possono esservi taciute fino al mio ritorno, cercherò una connessione internet utile e aggiornerò il blog..Voi tutti fate i bravi, chi parte come me, beh...chi parte come me che si diverta, folleggi, si innamori, balli, canti, si ubriachi, si abbronzi, ma anche chi non parte, beninteso, può fare tutto ciò...

Domani farò un salto su splinder per mettere i commenti in moderazione, di modo che, vista l'assenza di una settimana, non accada come qualche anno fa quando dei pazzi totali inondarono il mio post di saluti pre vacanzieri con cazzate immani, insulti e quant'altro, facendomi trovare la lieta sorpresa al rientro a casa.. Ovvio che, se vi venisse voglia di scrivere qualcosa anche mentre non ci sono, a me fa più che piacerissimo, anzi, leggerli al ritorno mi farà immenso piacere.

Vi abbraccio tutti mie cari amici lettori blogger e antibloggher

...E Muscina porta le sue chiappe nei caldi mari del suuuud...

@ale@

Stamattina ho messo su una lavatrice, poi sono uscita di casa in super ritardo e me ne sono del tutto scordata. L'illuminazione verso le cinque del pomeriggio. Smadonnando contro me stessa mi accingo a stendere sul balcone per avvelocizzare l'asciugatura e in un momento di distrazione mi cadono due calzini di mio padre direttamente in cortile. Merda.

Riordino un mobiletto del bagno e, mettendo gli smalti in ordine di colore, (questa fissazione va a far compagnia a quella descritta ieri per la valigia, dopodichè capirete definitivamente che sono psicopatica e monomaniaca), ne trovo uno non ben chiuso. Una malefica ed enorme goccia di smalto rosso cupo finisce sul tappetino bianco candido. Cazzo. Lo smalto notoriamente non viene via con nessun prodotto. Potrei anche darla vita natural durante all'Omino bianco, che quello non riuscirebbe ad ottenere nessun risultato. In un raptus ci ho versato sopra l'acetone, poi l'ho messo a bagno nella candeggina, poi l'ho strizzato e lavato la macchia con sapone di marsiglia e spazzola, poi ci ho versato sopra mezza bottiglietta di sciogli macchia potente. Il risultato è che la macchia è ancora lì che mi sorride e fa pernacchie e in compenso tutt'intorno si è creato un simpatico alone rosa confetto, non uniforme, ovviamente, grazie alla candeggina. Ormai è diventata una questione di principio e domani, prima di rassegnarmi all'acquisto di due nuovi tappetini per il bagno (si, perchè non è che visto che se n'è rovinato uno solo li posso spaiare), tenterò con la Coloreria Italiana. Come minimo mi si sputtanerà la lavatrice. Ollèèè.

@ale@

Io sono una vera e propria stratega della valigia.

Inizio almeno 3 o 4 giorni prima di partire con un elenco, minuziosamente scritto a mano, composto da: cose da comprare, cose da fare e appuntamenti vari che si assommano e sovrappongono quando devi salutare 800 persone prima delle vacanze.

Stamattina la mia strategia ha avuto inizio in pompa magna. Sveglia presto, colazione, doccia e via di commissioni. I primi punti della mia lista sono stati orgogliosamente cancellati con una bella riga e la mia coscienza organizzativa ne ha tratto un beneficio pazzesco, una specie di orgasmo di soddisfazione (mi basta poco, penserete..)

In realtà è tutto per una persona che, se si arrendesse a madre natura, sarebbe alquanto disordinata.

 Adesso però, appena tornata da un dopocena al pub con l'ale, durante il qualche, come due invasate, non abbiamo fatto altro che parlare di aerei, aeroporti, orario di prenotazione del taxi, dove dormire e cosa fare sabato notte per ingannare l'attesa della partenza (ovviamente l'ipotesi di dormire non è contemplata), ho ripreso in mano la mia lista per decidere a cosa dedicarmi domani mattina, e, leggendola, forse cullata da una vodka sour di troppo, o forse in un rimasuglio di lucidità rimastomi, mi sono resa conto che la mia malattia da strategia valigifera è arrivata ad un punto di non ritorno.

In un riquadro sono segnati tutti i prodotti da bagno-profumeria che ancora mancano da comprare, in un altro riquadro tutti i prodotti di abbigliamento che devo "assolutamente" trovare in saldo o no, con numerosi punti escalmativi di fianco a "infradito" (ma in effetti sono necessari, ho decisamente e impellentemente bisogno di infradito per la spiaggia) e una laconica faccina con bocca all'ingiù di fianco a "pantaloncini per spiaggia possibilmente neri" (lo smile serve per ricordarmi che forse nessuno in terre sicule, ma anche altrove, desidera ammirare i miei prosciutti ..ma d'altra parte non è che posso morire di caldo perchè l'ideale velina anoressica impera nel nostro stupido paese) Infine, nell'ultimo riquadro, in ordine di giorno e ora tutti gli appuntamenti da qui a sabato, estetista, pranzo con amica, cena con amici, pranzo con altra amica, e-mail da mandare alla mia relatrice di tesi e così via..

E il bello è che io ci vado davvero in giro con la mia lista. E appena faccio qualcosa tiro fuori la bic e depenno. Credo di non essere normale.

Infine..Sabato pomeriggio, il momento clou.

I miei familiari sanno che quando faccio la valigia devo essere lasciata sola, sanno che divento intrattabile, sanno che vado in trance e mi muovo per casa come un'automa programmata per uccidere. Sanno che metto la musica più cazzuta possibile a palla, tipo, chessò, gli 883 e canto come una quindicenne al concerto degli Zero Assoluto. Sanno che mi concentro su incastri, scastri, posizionamenti ad hoc. Sanno che la borsa della scarpe è l'operazione più delicata di tutte.

Saper fare la valigia è un'arte e io la posseggo, la padroneggio, supero me stessa. E' un valzer, uno spendere saperi intellettuali per far quadrare ciò che di più materiale esista. E' uno sconfiggere l'assurda equazione per cui, una volta in vacanza, ti troverai a desiderare ardentemente gli unici quattro stracci che hai lasciato nell'armadio.

E poi c'è il brivido della franchigia. Quel momento topico in cui ti pesano il malloppo e ti guardano con aria di disapprovazione.. "che ci hai messo dentro? due bambini?" E tu sei lì, che osservi la bilancia e speri di non dover pagare il sovrapprezzo. E inizi a pregare in tutte le lingue del mondo, ma soprattutto in serbo-turco-aramaico, che la valigia che stai salutando sia la stessa, integra e sana, che risaluterai all'atterraggio.

Ed è dopo tutto questo che uno ha realmente bisogno di una VACANZA!

 

@ale@

Riassunto delle puntate precedenti:

Muscina giovedì sera si è recata al party del secolo per festeggiare la laurea del suo migliore amico nonchè la sua imminente partenza per la Cina per un anno, ha fatto le 5 del mattino e pochissime ore dopo ha preso un treno che l'ha portata in montagna dalla zia con heidi, le caprette e le farfalline.

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Per vostra somma gioia sono di nuovo qui. Per fortuna. Non ne potevo più. In questi 3 giorni non ho fatto altro che dormire, leggere, giocare a scala40 con mia zia, rileggere, ridormire, mangiare, fare passeggiata con cane, ridormire, rileggere, rigiocare a scala40, ridormire.. E' stato piuttosto alienante anche se devo ammettere che mi sono riposata e le occhiaia sono definitivamente scomparse..

Il fatto è che dopo un paio d'ore di immersione in cinguettio di uccellini, profumo d'erba, aria pulita, cielo azzurro e prati verdi io inizio a soffrire seriamente di astinenza d'asfalto.. Dov'è lo smog? I semafori? I clacson? Il traffico? I milanesi che camminano velocissimi anche se non sono in ritardo?

Sono inesorabilmente e fondamentalmente una ragazza di città. Una che se vede un'ape entrare dalla finestra scappa a gambe levate e si chiude in un'altra stanza.

E poi mi guardavano tutti. "ehiii, è atterrata un'aliena in paese". Mia zia ha la casa lì ormai da più di 20 anni ma forse nessuno aveva mai visto la nipote più piccola. Dialogo tipo: "ah ma è arrivata tua nipote?" - "si, hai visto!" - "eh ma che bella tuuuuusa, dove l'hai tenuta nascosta!"

Dopo che senti questa tiritera tutta la giornata o ti convinci di essere una gnocca di proporzioni inaudite oppure ti sorge il dubbio che ti stiano tutti pigliando per il culo. Resta il fatto che per ogni minimo gesto che ho fatto in questi 3 giorni mi sentivo osservata e sotto esame. Tranquilli, tranquilli, me ne torno in città, dove ci saranno anche i cafoni ma almeno oguno si fa i fattacci suoi.

In conclusione posso dire che l'esperimento "3 giorni senza tecnologia, disintossichiamo muscina dal computer" non ha funzionato, la mia è una patologia ormai grave.

 

@ale@

p.s

il party di giovedì sera è andato benissimo!  Laie mi chiede di descrivere la mise, dunque, per sommi capi: abito nero stile peplo antica roma-atene, sandalo tacco alto sempre nero, pochette e capelli raccolti. La semplicità paga sempre. Appena riuscirò a recuperare delle foto della serata ve ne renderò partecipi.

Siccome stasera c'è il party dei party, ovvero laurea+addio-goodby di Gio, e non so nè a che ora tornerò, nè in che condizioni socio-psico-fisiche e Siccome domani mattina mi tocca prendere treno+pullman per andare a trovare la zia da Heidi come preannunciato qualche post addietro, vi saluto ora..

Sarò di ritorno domenica pomeriggio, fosse per me tornerei indietro direttamente domani sera, ma, come ben potete immaginare, non è buona creanza nei rapporti familiari dimostrare apertamente che l'idea di passare 3 giorni in un posto stra-adorato dalla zia, è una colossale rottura di marongius!

Detto ciò, sventolando un fazzoletto bianco e sciogliendomi in copiose lacrime, vi faccio ciao-ciao con la manina..Sarà dura, lo so, ma sopravviveremo tutti...

p.s

da brava donnina sono seriamente preoccupata che la mia mise per stasera venga compromessa dalle condizioni metereologiche milanesi non del tutto incoraggianti..Se doveste avvertire un urlo sordo con annesso scomodamento di tutti i Santi del Calendario, sono io che devo rivedere tutte le decisioni vestiarie..Checcavolo, sono pure andata dal parrucchiere a farmi raccogliere i capelli stile Audrey Hepburn, n'altro tornado non lo reggo eh!

 

@ale@

 

Lo scopo dell'estate che per me inizia ufficialmente da domani (oggi ho consegnato metà della tesi e prima di fine agosto non intendo scrivere la seconda metà):

Liberarmi dallo stato di Suor Maria Goretti prima e dopo il martirio che ho assunto in questi ultimi tempi e regredire ai 15 anni. Se fossi in voi mi preoccuperei maggiormente che se avessi scritto, non so, mi sfonderò di tttroghe variopinte

La sostanza è che devo rilassarmi è prenderla più easy, non ringhiare come un pitbull appena un individuo di sesso maschile mi si avvicina, e concedere, almeno, il beneplacito della fiducia a qualcuno..Sarebbero già primi passi verso un certo futuro di ammmore e serenità.

So che ho scritto una cagata, ma per finire quella dannata prima parte di tesi stanotte ho dormito 3 ore e stamattina mi sono alzata all'alba per cercare di correggerla, ho un sonno atavico e sragiono, è solo che volevo darvi segni di vita.

Venerdì mattina parto per un weekend in quel della montagna, vado a trovare mia zia che praticamente ha la casa accanto ad Heidi. Lì le caprette ti fanno "ciao" davvero, perchè non c'hanno un cavolo di nessun'altro da salutare. Diciamo che lo prendo un po' come  un esperimento: se resisto 3 giorni senza pc, in mezzo al nulla, circondata solo da mucche, prati e cinguettio di passerotti, vuol dire che sono in grado di sopravvivere anche durante la settimana in sicilia. Se invece verrò presa da crisi compulsive e mi metterò a far finta di picchiettare su una tastiera, la vedo grigia.

C'è di buono che ad agosto, al lago, connessione e computer li ho. Posso voler andare in vacanza con il pc appresso? Nessuno mi capisce, ma per me è un'esigenza primaria.

Io non leggo quasi più i giornali, parto da google news e via per i giornali web, io non uso il dizionario vado sul sito dell'Accademia della Crusca, io ci farei anche il caffè con il computer

so che vi mancherò moltissimo e tanto mi basta per chiudere il post più inutile della storia dei post inutili!

@ale@

E così ieri giornata di mare...

Ho capito di essere in vacanza quando, stesa sul lettino, dopo un bagno in mare, con un leggero profumo di crema protezione 15 piz-buin e un altrettanto leggero venticello a solleticarmi, ho inforcato le cuffie dell'ipod e sono partite allegre e giocose le note di "love today" di Mika. Canzone che, non so perchè, mi fa tanto "discoteca sulla spiaggia"..

Devo dire che, superata la mancanza dell'aria condizionata in macchina, la gitarella fuori porte mia e di Gio si è rivelata un'ottima idea.. Individuati i bagni più scrausi ed economici (e soprattutto meno frequentati da bambini urlanti, nonne esasperate, machi in slippino e varia altra umanità marina), ci siamo piazzati al sole, spiaggiati come balene (balenottere dai..suona meglio..) e non ci siamo più mossi se non per provvedere alle nostre funzioni vitali, tra cui anche il tenere la testa bagnata come ti insegnano da piccolo. Si moriva di caldo. Ma la giornata meravigliosa, senza una nuvola, senza una nota stonata, meritava il piccolo sforzo del tragitto doccia-lettino-mare-lettino-doccia

La prova scottatutra è stata da me superata abbastanza brillantemente, grazie alla notoria capacità della mia pelle di abbronzarsi rapidamente.. Ieri sera, dopo la doccia, mi sono guardata allo specchio e...Dove diamine è finita l'ale bianchiccia dei giorni scorsi? Puff, scomparsa, sparita, caput  e più tardi al pub le domande "ale, ma dove sei stata in vacanzaa? sei tutta abbronzata" - "ma vaaa, figurati, ancora ieri stavo dando esami...sono stata al mare in giornata" seguono visi increduli... Tiè...Sò soddisfazioni direi..

.. Adesso devo cercare di mantenere questo status quo di mandinga fino alla partenza per la sicilia: il problema di quando sei abbronzato è che non vorresti mai tornare bianchiccio..

A gio credo sia andata un po' peggio, giacchè non ha voluto ascoltarmi quando gli dicevo di mettersi la crema come una vecchia rompicoglioni, right now è pressochè radioattivo.. e l'antico ritornello, sfornato nel lontano 2004 a Mykonos, "michia gio sei bordeaux" torna a risuonare (Ti voglio bene, grazie di tutto!! Questa giornata ci voleva proprio...e adesso come faccio un anno senza le nostre cazzate quotidiane? sigh)

Dimenticavo quasi di ringraziarvi con i salamelecchi adatti all'occasione per i complimenti e gli attestati di stima che ho potuto leggere nei commenti al post precedente: grazie, grazie, grazie! E comunque muscina-dottoressa non è ancora credibile secondo me

 

@ale@

Ci ho pensato per giorni a come avrei intitolato il post in cui avrei annunciato alla blogosfera la conclusione dei miei esami, della mia laurea triennale, delle mie fatiche.. La fine degli scleri che hanno caratterizzato quest'utlimo periodo (ma in generale gli ultimi tre anni). E adesso eccomi qui. Questa mattina ho sancito la conclusione di questo percorso firmando un dignitosissimo 26 in un esame MONUMENTALE preparato nei 15 giorni forse peggiori della mia vita.. Però ce l'ho fatta e, per una volta, sono parecchio "orgogliona" di me e di come ho affrontato l'interrogazione. Ho tenuto testa all'ennesimo assistente stronzo che aveva due limoni su per il deretano. Sembrava rassegnato quando mi ha proposto al professore con un 25, che, sant'uomo, ha poi aumentato in 26 dopo una sola domanda sul corso monografico. E allora ho realizzato che è tutto finito. Ho finito. Ce l'ho fatta. Mi laureo. Certo, la tesi è ancora da finire, ma visto il piacere che provo nello scriverla non la vivo affatto come una "seccatura", anzi ne sono felice. (si, si, lo so che non sono normale)

Ecco..Però un po' di malinconia c'è.. Perchè tante persone con cui ho condiviso questi tre anni si fermeranno qui, saremo davvero pochini ad affrontare i due anni di specializzazione e ciò significherà fine del cazzeggio, fine delle risate, fine del divertimento surreale, fine dei tornei monti-mari-fiumi in aula studio, fine dei pranzi in mensa con una me fortemente schizzinosa, fine delle centinaia di sigarette prima degli esami, fine del contrabbando selvaggio di fotocopie, fine di appunti scambiati, persi o deputati a falò, fine di laboratori privi di senso in cui fare assolutamente qualcos'altro ma NON seguire, fine di ripassi sfinenti in video chiamata su msn (ali, questa è una nostra specialità, non facciamoci rubare l'idea), fine di battute a sfondo sessuale su chiunque, fine di prese per il culo ai limiti della denuncia civile, fine di pianti, scazzi e delusioni da sfogare in bagno, fine delle lezioni bigiate per prendere il sole sul prato di via noto, fine della piadina dai cinesi che costa poco ed è più buona (e bruciacchiata) di tutte. Fine di interminabili viaggi sul 24 con caldo, freddo, gelo e intemperie varie ed eventuali. Con incidenti, rotaie bloccate, deviazioni e percorsi sostitutivi. Fine di caffè alla macchinetta da bere con faccia schifata ma troppo bisogno di ripigliarsi.

Questi utlimi due anni sono stati importanti perchè, con la scelta dei curriculm di indirzzo ognuno di noi ha avuto modo di stringere i propri gruppi, rafforzare delle amicizie. Ma l'anno che, in assoluto, ricorderò per sempre con tanto affetto e tanti sorrisi, è sicuramente il primo. Quando ancora non mi rendevo conto di essere in università, perchè eravamo si 200, ma avendo lezioni obbligatorie si stava tutti insieme, tutti i giorni, 8 ore al giorno e più, come a scuola. E il clima è sempre stato quello della gita scolastica. Quando sei allegro e parli e chiacchieri con tutti e in due minuti ti sei già raccontato metà vita e hai deciso che la persona che hai davanti è un amico. Non so spiegare il senso di comunione che ho provato quell'anno, quella certezza e quella sensazione di calore che mi dava il sottobosco di esperienze da condividere che si aveva giornalmente. E per dirlo da vera contessa: è stato fottutamente bello!!!

Vorrei fare i nomi di tutte le persone a cui ho stretto la mano in questi tre anni, a cui mi sono presentata, con cui ho fatto divertenti e interessanti chiacchierate. Con cui ho legato solidarmente aspettando di fare un esame. Vorrei ricordarvi tutti, ma non sono ancora la donna bionica e soprattutto il mio hard disk mentale è attualmente ancora occupato da un'accozzaglia di concetti confusi dell'esame appena sostenuto. Però alcuni nomi li devo fare: Vero, Mauro, Alfredo, Carlotta, Alice, Davide, Luca (cito "luca" anche se dovrei scrivere "luchi" perchè siete in metà di mille a portare questo nome), Alessandro, Samanta, Laura, Eleonora, le due Silvie. Grazie. So che qualcuno di voi legge questo blog e a maggior ragione mi fa piacere citarvi e farvi giungere il mio abbraccio. Tiè. Sono tutta sentimentalA oggi. Tanto più che qualcuno, non faccio nomi, i primi giorni del lotnano 2005 pensava che io fossi una stronza e che me la tirassi da qui a Barletta andataEritorno

Perdonatemi, gentili amici bloggers, se con questo post sono caduta davvero nel personalissimo. Probabilmente ho citato con entusiasmo aneddoti che a voi non diranno un beneamato ciuffolo. Ma vi posso assicurare che vissuti valgono qualcosa, anzi sicuramente più di qualcosa...Inoltre, è sottinteso che, se sono arrivata viva e più o meno sana di mente, a questa storica data 9 luglio 2008 è anche grazie a tutti i divertissmant, le risate, i giochi e i controcacchi che mi sono fatta grazie a voi in questi mesi.

Cleenex a me.

E domani me ne vado a portare le mie chiarissime chiappe al mare, certo, per una sola giornata, ma sempre meglio di niente!

@ale@

p.s

alla fine come titolo ho scelto di citare una canzone di Emanuele Dabbono "Ci troveranno qui"... - Chi èèèè Emanuele Dabbono??? -  ma come? - vi ho sfracassato le pelotas per tre mesi con le mie trashcronache di X-factor e ancora mi chiedete chi è Emanuele Dabbono? --- allora vuol dire che non mi leggete con attenzione--- Comunque si, scelgo questa canzone perchè fa molto comemai883, fa molto falò sulla spiaggia, fa molto comunione dei beni, fa molto volemose bene...E per quanto mi riguarda è la canzone dell'estate..mica quella cosa scritta da Tiziano Ferro per Giusywinehouse dei poveri..

Ho trascorso buona parte della nottata, ma anche della mattinata se è per questo, a riflettere sui miei rapporti con l'altro sesso..

Si certo, non è che m sono messa a pensarci così di punto in bianco. E' nato tutto da una conversazione surreale che sinceramente vorrei ricordare per come è nata e non per me come si è malamente conclusa. Succede raramente che le persone abbiano voglia di inchiodarti davanti alle tue debolezze. E quando qualcuno lo fa di solito ci incazziamo a morte. Io invece non mi sono incazzata, anzi. Ho detto "ehi, è vero, perchè nessuno ha mai avuto il coraggio di dirmelo!"..

Che io sia spaventata è evidente, che viva con la perenne convinzione che tanto prima o poi qualcuno finirà per farmi del male di nuovo è altrettanto vero. E ho perso talmente tanto tempo dietro a questo terrore da averlo fatto diventare l'unico vero scudo con cui mi proteggo dalle persone.

Andiamo...cos'è rimasto dell'ale romanticona che passava ore su questo blog a raccontare anche solo di un passante che le aveva sorriso? Il mio bisogno d'amore, o di un "segnale", era pazzesco, incondizionato. Mi buttavo via da sola.

Poi capita che la prima volta che mi innamoro sul serio, e con tutte le scarpe, con tutta l'intenzione di vivere finalmente una storia con la S maiuscola vengo piantata da un giorno all'altro. A distanza ormai di qualche anno ho capito che oltre alla ferita in sè e per sè la cosa che mi ha fatto più male è stata vedere questa sofferenza sottovalutata. Come se necessariamente la fine di una storia, per dire, di 12  anni sia più dolorosa della fine di una storia chessò di un anno, 8 mesi, 5 mesi.. Non è la quantità che conta, ma ciò che hai messo in gioco. Io avevo messo in gioco tutto per avere 18 anni, avevo messo in gioco persino un equilibrio costruito faticosamente, avevo abbassato le difese, avevo capito il significato della parola "condividere". Mi ero tolta la maschera insomma. Ero io davvero e non quella che gli altri pensavano io fossi o quella che avrei desiderato essere. Ero io. Credo che questo nessuno l'abbia mai capito. Credo che nessuno abbia mai capito perchè, da allora, le mie relazioni sono state solo cazzate. Perchè mi sono buttata solo su persone che, per quanto carine e simpatiche, potevano durare lo sprazzo di quei dieci minuti in cui ti convinci di avere il mondo ai tuoi piedi e di essere estremamente femminile, sexy e irresistibile. Non me ne è mai fregato nulla di esserlo e il giorno dopo mi sono sempre chiesta di che diamine avrei parlato con loro. Che argomenti? Che passioni in comune?

Io non ce l'ho con gli uomini. Ce l'ho con me stessa. Perchè sicuramente in questi anni mi sono passate di fianco persone che meritavano e hanno anche cercato di entrare delicatamente nella mia vita, e io ho respinto tutti. Sono stata anche stronza, egocentrica e menefreghista.  Se l'ho fatto con il sempice intento di proteggermi, ho sbagliato tutto. Se l'ho fatto perchè sono davvero una stronza, egocentrica e menefrghista, ho sbagliato tutto comunque. Ho smesso di aspettare perchè non serve a niente e aspettare crea comunque delle attese con cui è meglio non confrontarsi quando si parla di sentimenti. Ho smesso di cercare, perchè cercare non serve a niente, più cerchi più non trovi e più non trovi più ti sforzi di dirigere le tue attenzioni sulla persona sbagliata. Per il solo gusto di dire "ok, missione compiuta".

Mi sono limitata ad osservare, ascoltare e cercare di entrare nella vita degli altri non permettendo fino in fondo di entrare nella mia. E la cosa estremamente buffa è che quando dopo un sacco di tempo mi accorgo che non sono completamente congelata e che forse sto incominciando a provare un sentimento per una persona, questa persona si rivela la meno adatta in assoluto. Non sono ancora riuscita a capire se da parte mia si è trattato di una semplice riscoperta, una riscoperta di quanto sia bello sentirsi a proprio agio con qualcuno, condividere delle idee e delle passioni, avere l'ansia (in positivo) e il gusto di scoprire ogni giorno qualcosa di nuovo dell'altro, e tutto ciò senza dei pressanti o banali sottointesi sessuali, o se è stata un'altro dei miei soliti "volermi convincere che..". Io non lo so dannazione. Ma in qualche modo sento che è anche troppo tardi per capirlo, ho perso l'occasione di parlare, di svuotarmi, di dire quello che pensavo davvero. Ho perso l'occasione di smettere i panni dell'amica preziosa, simpatica, ironica, quella che ascolta anche i racconti da osteria e che tanti ragazzi adorano avere come confidente. Ma non la vedono come donna.

E io forse sto iniziando a capire che di amicizie ne ho fin troppe e che è il caso che mi riappropri anche di questo ruolo di donna.

Come vedete muscina non è solo ironia, cinismo, acidità e critiche al jet set. Come vedete  muscina non è superficiale come alcuni pensano o hanno pensato leggendo questo blog. Come vedete muscina ha bisogno di evasione e, mentre per alcuni evasione significa riversare i proprio problemi su una tastiera, io ho deciso, per quanto possibile, di lasciarli in un angolo e usare la tastiera come diversivo. Un modo per rendere concrete parole divertenti e che possano in qualche modo provocare un sorriso mio e altrui.

Non sempre però tutto questo è possibile. E oggi non era possibile infatti.

 

@ale@

ipse dixit della sottoscritta fresco fresco di giornata... Stavo parlando con Gio ,che evidentemente scatena la mia trivialità:

"mi ha sfracassato tre quarti di palle che non ho..figuriamoci se le avessi!"

è bello sentirsi una donnina fine e accomodante..

@ale@

Prospettive per la prossima settimana (che anche se siamo solo a metà di questa fa bene alla salute pensarci):

• fine dei miei esami, della mia carriera universitaria triennale. Saluti ad alcuni che non proseguiranno e arrivederci a settembre ai pazzi che, come me, hanno deciso che il titolo di "dottore" non è sufficiente e vogliono anche quello di "dottore magistrale".
• Inizio dei saldi milanesi. E direi che non è necessario aggiungere altro.
• Lavoro intenso ed intensivo sulla mia tesi, che prima di partire vorrei essere a buon punto.
• Inizio della dieta strettissima, privativa e restrittiva tipica dei 15 giorni prima della prova costume.
• Gita di una giornata al mare con Gio con annesso tentativo spasmodico di abbronzarmi il più possibile: non posso arrivare in Sicilia bianca come un latticino avariato.
• Serata in discoteca. Tadadada....No n ci vado da un numero incommensurabile di mesi e voglio festeggiare, non so cosa, ma voglio festeggiare e ballare revival tutta la notte. Possibilmente in una delle discoteche "finto mare" che ormai popolano l'Idroscalo milanese. So che i miei amici mi asseconderanno: la prospettiva che io voglia andare a ballare e che in più l'iniziativa parta da me medesima li disorienterà e porterà loro a porsi numerose domande sulle reali condizioni della mia salute mentale

Aver scritto tutto ciò mi ha reinfuso un po' dello spirito adatto per tuffarsi, con 35 gradi centigradi corredati da un pesantissimo alone di umidità, in una simpatica dispensa di oltre 700 pagine che narra di stili musicali occidentali, di avanguardie musicali, di atonalità, dei balletti di Stravinskij. Ah, sono anche in cerca di qualcuno che mi sappia spiegare con parole semplici, che diamine è una scala dodecafonica. Vi prego aiutatemi. Voglio sapere la spiegazione tecnica, di tutte le amenità che ruotano intorno alla definizione ne so già fin troppo. (Godeliano, so che mi aiuterai!!!!)

 

@ale@

 

La mia nuova droga si chiama www.polyvore.com la colpa è tutta di Penny, una delle menti di STYLE DISTRICT che mi ha fatto scoprire questa comunità di fashioniste online... Praticamente è un po' come tornare bambine e scegliere il guardaroba per le bambole..Peccato che ogni capo di vestiario sia collegato a un sito di shopping online e quindi la tentazione all'acquisto diventa pressochè irresistibile.. Mi trattengo solo perchè la maggior parte dei capi provengono dall'Inghilterra/America/Cina ecc..ecc e quindi le spese di spedizione sarebbero astronomiche, o forse anche perchè un minimo di senso del giudizio mi è rimasto..

Sta di fatto che grazie a questo sito e alle tantissime nuove "amiche" che ti fai in pochi attimi, per di più di tutte le nazionalità (quindi sei costretta a comunicare in inglese, quindi tieni l'inglese in esercizio) ho ritrovato una passione sopita da tempo immemore.. Quando ero piccola, come tutte le bambine più o meno, volevo fare la stilista. Ricordo un natale in cui mia mamma mi regalò una scatola gigantesca con dentro una quantità imbarazzate di scampoli di tessuto e tuto l'occorrente per il taglio e cucito. Fui una bimba felice! E tutte le mie barbie avevano abiti personalizzati, mica quelle cose dozzinali e inflazionate da comprare al Toys Center

Giusto per farvi un'idea dello stato di malattia polyvoriana a cui sono giunta posto tre delle mie ultime creazioni...Non riesco a staccarmene, trascorro le giornate e le nottate a combinare accessori e mi scordo di studiare...Cioè non è che proprio me ne scordo, diciamo che faccio la gnorri e verso tardo pomeriggio apro i libri già con gli occhi a palla per le troppe ore davanti al pc.. Aiutatemi  La realtà è che per dare un altro esame ci vuole una testa che in questo momento io non ho più, per cui come andrà, andrà..tanto è l'ultimo chissenefrega, non mi sono mai preoccupata della media in 3 anni e non preoccupandomene l'università è trascorsa serena e senza intoppi e con risultati più che soddisfacenti in alcuni casi, soddisfacenti in altri...va bene così...Devo assecondare anche la mia vita e la mia testa.. E la mia testa, ora come ora, mi dice di staccare, di fare quello che mi sento di fare, di cercare di dormire e scacciare i brutti pensieri, le ansie, le tristezze...Sarò fatta male io, ma suppongo che la mia testa abbia ragione..no? 

direi che ho la capacità innata di ficcarmi nelle situazioni più assurde, innaturali e paradossali che madre natura riesca a combinare insieme...

Per questo motivo negli ultimi giorni mi sto rincoglionendo di musica sparata a palla nelle orecchie con la speranza che i suoni mi coinvolgano al punto di permettermi di non pensare a un dannato cavolo...Damien Rice, Pink Floyd,  Alanis Morissette che nei momenti strani della mia vita c'è sempre stata e sempre ci sarà, gli Evanescence in acustico... e con loro parte "You" una canzone che dovrebbe distrarmi e invece inizia così..

"The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight..."

fantastico..."non posso dormire ho bisogno di dirti <<buonanotte>>"..ma anche buongiorno, buonasera, buonpomeriggio, buonanottealsecchio..

che io sia maledetta nei secoli dei secoli, amen.

passando a cose più serie: per quale recondito motivo la De Filippi si è dovuta inventare un nuovo programma con cui ammorbarci prossimamente, il cui titolo "Il ballo delle debuttanti" racchiude in sè già tutte le caratteristiche del mio odio medio verso la società? L'aspetto davvero inquietante di questo nuovo reality (che per altro sarà condotto dalla Dalla Chiesa..doppio orrore, suo padre si starà rivoltando nella tomba, pace all'anima sua..) è che tra i vari tutor di ste ragazzine debuttanti accoppiate a cadetti o sedicenti tali, ci sarà Garrison.. L'uomo che sarebbe capace di commuoversi anche sentendo mio padre che canta in macchina ("good, good, ci hai messo il Guore..") A sto punto ci vedrei bene anche Zanforlin come insegnante di bon ton ed educazione sessuale e la Celentano per il corso di taglio, ricamo e cucina d'alto livello. Ricapitolando: Uomini & Donne, Amici, C'è posta per te, Il ballo delle debuttanti. Considerando che: i primi due vanno in onda tutti i giorni dal lunedì al venerdì, Amici anche il sabato e da quest'anno anche la domenica, C'è posta per te sarà il sabato sera e sto ballo delle debuttanti in un'altra prima serata della settimana con molto probabilmente numerose strisce quotidiane, posso asserire con desolante certezza che canale5 si è lanciato alla deriva del defilippicentrismo. A questo punto, se non altro per ripicca, rivorrei indietro suo marito. Quel coccoloso e paffuto essere comunemente conosciuto come cicciobaffo. Poverino, anche lui..è passato ad essere il marito di...mentre prima lei era la moglie di...

Non so se essere contenta per il girl power o se far prevalere l'idea che la Mavia nazionale di girl non c'ha una mazzafionda..

@ale@

 

 

è giunta l'ora che io torni in tutto il mio splendore a rompervi i gioiellini di famiglia con le mie assurdità. In effetti in questi giorni a metà tra il surreale, il triste e il felice, scrivere qua sopra mi è mancato molto. Ringrazio tutti voi per i commenti e i messaggi e permettetemi di fare un outing: Picchu ti voglio bene!!

Detto ciò passerei ad alcune considerazioni elaborate dalla mia mente disturbata in questi giorni di blogosilenzio nonchè a liberarmi di un simpatico meme appioppatomi dal provvidenziale Ventiseitre (tranquilli tutti..non ungerò nessuno a mia volta  a meno che qualcuno non desideri autoungersi, ma questo è un atto sadico di cui non voglio rendermi in alcun modo responsabile)

• credo di non aver ancora esattamente realizzato cosa è successo. Spero di non pagarne le conseguenze a posteriori e con gli interessi..
• sono uscita tutte le sere, pomeriggi, mattine e sono stata in compagnia di persone che, anche se lo sapevo già fa sempre piacere riscoprirlo, sono MERAVIGLIOSE. Nel puro senso dell'aggettivo "meraviglioso". Io ora mi sento completa e mi sento completa perchè avete saputo completarmi.
• a quanto pare sono stata insignita di una laurea honoris causa in "cinismo", insegnerò acidologia applicata all'elaborazione del lutto. (ecco, ci risiamo..con quest'ultima frase che ho scritto potete trarre da soli le vostre conclusioni)
• Non sopporto e dico NON SOPPORTO  le signore di una certa età, per non dire anziane, che il 24 di giugno sono abbronzate di lampade quanto la Ripa di Meana dopo due mesi alle Hawaii. Oggi ne ho vista una vestita di arancione scuro. Praticamente non distinguevi più tra la pelle (generosamente mostrata) e i vestiti. Con quel fastello di rughe che si rincorrono prosciugate dalla troppa esposizione. Una cosa vomitevole. Ero in profumeria, bianca come una mozzarella di bufala, mente lei comprava un mega barattolo di quell'abbronzante della Lancaster che io e mia sorella chiamiamo "sugna di maiale" per quanto è unto. Se ti metti con quello al sole, oltre a sembrare un cappone pronto da infornare, in un giorno sei nero come Mandingo.
• Non sto studiando un beatissimo ciuffolo. E questo potrebbe essere un problema considerando che il 9 luglio si avvicina. Il 9 luglio è la data del mio ultimo esame di questa acciderboli di laurea triennale. L'ostacolo appare davvero insormontabile. Avete presente quando da piccoli si giocava a rincorrersi? Appena arrivavi a un passo dal tuo amico questo si rimetteva a correre n'altra volta.. E' faticoso diosanto
• credo di dover fare un po' chiarezza riguardo a un determinato sentimento per una determinata persona. Mi ha preso alla sprovvista. Mi ha inchiodata e anche se ci sto male perchè per tanti motivi non è una situazione che può avere un futuro, sicuramente non nell'immediato quantomeno, mi fa sentire viva. E forse anche un pelino bella, ma giusto un pelino.

Passiamo al Meme: indicare il nome del personaggio cinematografico e letterario di cui ti innamoreresti, e nel nominare 6 blogger da infettare (preferibilmente 3 maschietti e 3 femminucce). (<---- quest'ultima parte come già detto verrà omessa)

PERSONAGGIO CINEMATOGRAFICO: Hugh Grant in Notting Hill. Perchè è dolcemente e carinamente imbranato. Perchè sembra sempre sull'orlo di dire e fare la cosa più importante del mondo per poi risolvere tutto in una gaffe. Perchè a quegli occhi blu e alla faccina da cane bastonato perdonerei più o meno qualunque cosa..

PERSONAGGIO LETTERARIO: qui scegliere è complicatissimo. Leggere è la mia passione. Leggo tantissimo e di tutto. Pescare nei grandi personaggi della letteratura, per così dire, "classica", sarebbe troppo semplice, ma suonerebbe quasi come un incesto, per cui, se proprio devo sceglierne uno e non posso essere innamorata di tutti in un grande e festoso harem all'incontrario, scelgo Alessandro, protagonista maschile di "Macchie rosse", romanzo di Alessandra Montrucchio. Adesso voglio sapere chi di voi l'ha letto...Probabilmente nessuno...ed è un peccato perchè è un bellissimo libro. Un po' forte a tratti. Emerge la figura di questo ragazzo misterioso, bello da morire, anticonformista, dolce e rude allo stesso tempo, dolce e sgarbato. Ballerino eccezionale, conquistatore e poi fondamentalmente monogamo e innamorato. Uno che sceglie di utilizzare la sua bravura e la sua intelligenza senza servilismi e senza obblighi. Uno che ama la velocità della moto, il vento, la sensazione di libertà ma sa riconoscerne il rischio. L'ultimo suo pensiero è quello di poterne rimanere vittima (se vi capita di non sapere che leggere sotto l'ombrellone potreste provare con questo, ma, ambasciator non porta pena, potrebbe anche non piacervi, potreste detesarlo, potreste tante cose..)

@ale@

Domani si saprà se tutte le sfighe dell'ultima settimana andranno ad incidere anche sull'esito del mio penultimo esame.

Ho un sovraccarico di informazioni in testa, acquisite troppo velocemente per pensare che non me le dimenticherò appena uscita dall'aula d'esame. Sono il numero 60, quindi si prospetta anche una di quelle snervantissime attese in cui ti viene voglia di inventarti la balla prediletta da molti studenti "sono uno studente/lavoratore, posso passare davanti a qualcuno? altrimenti mi licenziano se non torno a lavoro in tempo". Ma in fondo sono troppo onesta per farlo e le poche volte che l'ho fatto dovevo tornare a lavoro sul serio. Si vede che non ho capito proprio un ciuffolo dalla vita. Oltre a ciò quando aprono le iscrizioni degli esami cerco di alzarmi sempre ad orari improbabili (tipo le 6.30 del mattino) per essere tra i primi. Non perchè sono una secchiona, ma perchè essendo un soggetto isterico, tendente alla monomania psicopatica ansiolitica, siccome mi viene l'emicrania prima, dopo e durante l'esame, siccome sto male di stomaco e devo correre in bagno ogni 10 minuti, è meglio per tutti che l'agonia finisca il prima possibile. Tra l'altro non è un fatto di agitazione che si riversa nelle parole o mi fa dimenticare ciò che ho studiato, anzi..Vista da fuori sono una ganza che mantiene la situazione sotto controllo. Nessuno sa che io somatizzo e che ogni esame è l'equivalente, a livello di dispendio di energie fisiche, di dieci lezioni di Gag con un insegnante sadico

E' che in questo periodo son talmente suonata che mi ero proprio dimenticata del giorno di apertura delle iscrizioni... Giusto il tempo di farmi venire il lampo di genio in serata ed ero già il numero 60. Sti cazzi a chi mi dice "almeno hai tempo per ripassare".. Io NON VOGLIO RIPASSARE, è dannosissimo. E non voglio nemmeno sentire le domande di quelli prima che se non le sai vai in paranoia perchè non le sai, se le sai vai in paranoia perchè "se le hanno già fatte non le rifaranno".

E poi degli esami odio le secchione/i secchioni che se ne stanno azzeccati alle varie postazioni di colloquio (da noi funziona che il professore interroga alla cattedra e gli assistenti sparsi per l'aula). Mentre stai facendo l'esame hai un odiosissima piattola che ti alita sul collo e scribacchia ciò che ti stanno chiedendo su un foglio. A quel punto non sai se continuare a rispondere o girarti e mandare affanculo i tuoi "colleghi" impiccioni augurando loro un attacco di cagotto fulminante proprio al momento della domanda "per la lode"

Tra l'altro ho idea che domani sarà uno di quegli esami dove i rappresenanti di tale categoria saranno plurimi e fastidiosi al massimo. L'espressione con cui li guarderò sarà la stessa che riservo a ragni, scarafaggi, cimici ecc..: disgusto!

Ma in fondo chissenfrega, è il penultimo. Poi tornerò a casa, comprerò il libro che ancora mi manca per l'ultimo esame. Mi riposerò. Vi racconterò come è andata. Crollerò dalla stanchezza subito dopo "Veline" e giovedì mattina mi sveglierò fresca come una rosa per andare dal dentista e poi a pranzo con le mie amiche, oserei dire, finalmente, dopo la reclusione forzata di questo periodo.

...da venerdì in poi affronterò lo spinoso argomento: come mettermi in testa 900 pagine di storia della musica in 20 giorni.. ma sono bazeccole, dettagli, pinzillacchere..

Pensiamo solo al fatto che dalle 11.00 circa del 9 luglio,  io sarò una persona LIBERA.

@ale@

 

In questi ultimi tre giorni ho postato per lo più cazzate prive di senso, di pathos e di un reale interesse personale. Ho scritto pure male..Dimenticandomi di punteggiatura, maiuscole e minuscole e un'altra serie di amenità solitamente fondamentali per un buon funzionamento delle frasi in lingua italiana.

E' che sono stanca, spossata, con ore e ore di sonno arretrato e, a completare il simpatico quadretto, un turbinio di pensieri a confondermi le idee. I quadri di Boccioni e Van Gogh si intrecciano a sconclusionati interrogativi sullo stato del mio cuore e delle mie emozioni. Ne risulta uno stato confusionale che mi porta a fare cazzate, rispondere male anche allo specchio e poi crogiolarmi nel senso di colpa.

La verità è che sono completamente pazza.

Forse mercoledì, dopo che avrò finalmente dato questo monumentale esame di Storia dell'Arte Contemporanea, vedrò le cose con un leggero tocco di positività in più. Dico forse perchè in realtà non so in che condizioni ci arriverò a dare questo esame. Soprattutto non so cosa saprò delle monografie che non ho ancora aperto perchè il manuale generico, di oltre 500 pagine, metà delle quali occupate da opere che "figurati se al liceo si studiano" mi sta portando via più tempo del previsto. Penultimo esame. Devo farcela.

Forse quello che mi inquieta è proprio la non possibilità di sbagliare, di essere sfigata, di rifiutare il voto. Non posso permettermi più niente pena il rischio di perdere la sessione di laurea. E, anche se non l'avrei mai detto, la sento come una responsabilità quasi intollerabile, e la preoccupazione maggiore, come al solito, non è quella di deludere gli altri, ma me stessa. Quando mi autodeludo poi devo mettere in atto una serie di processi faticosissimi di risollevamento psicologico. Non credo di averne le forze.

In tutto ciò, ansie universitarie a parte, ho realizzato con prepotente violenza di aver trascurato una vocina sottile - il mio omino del cervello - che da qualche mese mi ripeteva di fare attenzione ad alcune sensazioni, cresciute di intensità e frequenza col tempo, che, manco a farlo apposta, hanno deciso di esplodere proprio in questi ultimi giorni. Sono un po' confusa. Cerco di essere razionale, ma ahimè la razionalità è un'altra di quelle cose che mi provocano enorme sforzo. Tenere a freno l'istinto di "dire, fare, baciare, lettera, testamento" (ci giocavate mai da piccoli?) sta diventando parecchio pesante, stressante. E' come essere preda di una tensione invisibile. Sono a braccia aperte in mezzo a un prato e due squadre giocano a ruba bandiera con le mie mani. Per adesso le forze si equilibrano e io non pendo da nessun lato, ma quanto potrà durare? Prima o poi una delle due squadre avrà la meglio e per me si prospetterà o il sollievo o una nuova tensione.

Metafora azzardata in quanto so già perfettamente come andrà a finire.

Tempo fa, appena diciassettenne, trascorsi un periodo simile. E cosa feci? Scappai. Andai tre mesi lontano da casa a lavorare in un albergo. Millantando di voler fare un'esperienza diversa in realtà feci fagotto delle mie preoccupazioni e portai l'allegro culetto fuori da milano, dalla mia vita, dalla mia famiglia, dagli amici, e da un amore tormentato, di quel tormento che puoi provare solo a diciassette anni. Adesso sono cambiati i protagonisti, sono cambiate le motivazioni ma riprovo ancora quella voglia di scappare. Ah..come ero stata bene in quei tre mesi. Come ero stata brava a costruirmi un esistenza parallela in cui tutto era solo frutto della mia volontà, di come volevo essere vista, di come volevo mostrarmi.

E quanto fu difficile tornare e accorgermi che avevo solo cercato una scorciatoia.

Lo so. Ho imparato molto da questa esperienza. Fino ad oggi non ci ho mai più pensato in questi termini e invece ora mi ritrovo con la medesima voglia di scappare. Solo che non ho più diciassette anni.

@ale@

Ho fregato un simpaticissimo test a Godeliano e ve lo ripropongo

1. Impostate il lettore mp3 su "riproduzione casuale"
2. Ad ogni domanda premete 'avanti'
3. Usate il titolo della canzone come risposta, anche se non ha senso. Senza barare!
4. Commentate l´effetto della risposta.

COME TI SENTI OGGI? Tra dire e fare - Giorgia  "con tutto quello che avrei da fare sto qua che penso solo a te.." direi che più azzeccata di così non poteva essere

DOVE ARRIVERAI NELLA TUA VITA?  Diamante - Zucchero "impareremo a camminare, per mano insieme a camminare..." "passare insieme soldati e spose, ballare piano in controluce, moltiplicare la nostra voce..per mano insieme soldati e spose.." in una parola: speriamo..

COME TI VEDONO I TUOI AMICI?  The sad cafè - Eagles Ehm, questa non so come interpretarla..La canzone è bellissima, spero però che i miei amici non mi vedano più come una persona triste, ma come una persona che è risorta dalla tristezza..

TI SPOSERAI? Give it away - Red Hot Chili Peppers "come on everybody it's time to deliver"....cerco di interpretarlo come un si..rinasceremo tutti magari nell'amore..(madò come sono filosofica..) QUAL E´ LA CANZONE ADATTA AL TUO MIGLIOR AMICO?  Mi fai stare bene - Biagio Antonacci  Oddio non ci posso credere, Gio hai visto? Inizio a credere nelle coincidenze..

LA CANZONE PER DESCRIVERE I TUOI NONNI? By the way - Red Hot Chili Peppers Mah...

COME TI VA LA VITA? Knockin' on heaven's door - Guns'n roses 

COME TI VEDE IL MONDO? Another brick in the wall (part2) - Pink Floyd Qui sarebbe interessante darne un'interpretazione..ma mi sembrerebbe di violare un capolavoro dei miei amatissimi pink floyd quindi che oguno la interpreti un po' come vuole..

AVRAI UNA VITA FELICE? Gli uomini non cambiano - Mia Martini  A giudicare dalla canzone direi per un cacchius  Avrò parecchi problemi con gli uomini, come se non ce li avessi già... "gli uomini ti cambiano e tu piangi mille notti di perchè, invece gli uomini ti uccidono e con gli amici vanno a ridere di te.." azz, speriamo proprio di no amo troppo il genere maschile per pensare di fare questa fine..

COME POSSO ESSERE FELICE? Father to Son - Queen  Beh io in realtà sono una doughter, però va bene uguale..

AVRAI DEI FIGLI? The long and winding road - The Beatles 

SE UN UOMO SU UN CAMION TI AVESSE OFFERTO UNA CARAMELLA, CHE AVRESTI FATTO? (ma che cavolo di domanda è? che centra?) Get it while you can - Janis Joplin ahahahahhahahaha

COSA PENSA DI TE TUA MAMMA? Notturno - Mia Martini  e qui non dico niente sennò piango (se non conoscete questa canzone vedete di procurarvela, è di una bellezza disarmante)

QUAL E IL TUO PIU GRANDE SEGRETO? This love - Maroon5  In effetti...

QUAL E LA CANZONE DEL TUO PEGGIOR NEMICO? Sweet Jane - Lou Reed ..ma no perchè?? questa canzone mi piace da morire uffi..

COM´E´ LA TUA PERSONALITA? Cenere - Marta sui tubi "odio sorprendermi e stare a un passo dal bisogno di volere fare ancora un passo in più" VERISSIMO (qui vale lo stesso discorso di Notturno: se non conoscete la canzone procuratevela, superba)

CHE CANZONE VERRA SUONATA AL TUO MATRIMONIO? Ode to my Family - The Cramberries   Beh direi che sarebbe un'ottima scelta..

E AL TUO FUNERALE? She's out of my life - Micheal Jackson  e così sono definitivamente inquietata dalla casualità di questo test (anche per questa canzone vale lo stesso discorso di Notturno e Cenere)

 @ale@ 

provate ad immaginarvi la mia faccia lì in mezzo...

non avevo modo migliore per esprimermi stasera..

 

 

 

 

 

 

@ale@

Stasera è stata una serata molto piacevole..Iniziata con le prove con il gruppo (a proposito..è possibile che quanto prima sia disponibile in anteprima mondonazionale un video girato a cazzo in sala prove del nostro inedito "Your Smile") e poi proseguita nel solito locale con l'ale, la famosa amica di cui parlo sempre, che si chiama come me-siamo cresciute insieme-pensiamo all'unisono ecc..ecc, la quale, dopo averci visto alle prove per la prima volta, mi ha trascinata in una serie di discorsi senza ritorno dai temi non proprio ortodossi...

e fu così che, tra una sorsata e un'altra di un drink imprecisato (esperimento del nostro barman di fiducia..grazie Fra, ti adoro!), alquanto fortino per la mia notoria capacità di essere fuori come una terrazza in estate dopo solo due sorsi, mi sono ritrovata immersa in un clima da "Osteria numero uno", a pronunciare frasi di cui mi vergogno profondamente su una persona di cui è meglio mantenere segreta l'identità...Mi ricordo solo di aver citato un vicolo buio e gli istinti primordiali..

In un piccolo barlume di lucidità mi è apparso chiaro che, a questo punto, è strettamente necessario che io mi trovi un uomo. Ma non un uomo qualsiasi, il mio bachelor, il ragazzo che tutte le sorelle vorrebbero come cognato e tutte le madri come genero. Candidati, fatevi avanti, muscina deve essere salvata dalla devianza e riprendere fiducia nel genere maschile.

Fossi in voi noterei il tono serio che si nasconde dietro questo post ad una prima lettura cazzutissimo..

Ok, ok...vado a dormire..

@ale@

E' bello quando entri per caso in un negozio, un po' di corsa, un po' con la testa fra le nuvole...e ti blocchi sulla soglia, colpita dalle note di una canzone che sta iniziando e che non ascoltavi da tantissimo tempo..

Una canzone piena di ricordi, ricordi della persona che te l'ha cantata e dedicata la prima volta, convincendoti quasi che Biagio Antonacci l'abbia scritta per te...Si, perchè questa canzone non porta solo il mio nome nel titolo, ma racconta proprio la mia vita, è pazzesco..

Per me è stato un istante bellissimo, per quelli che si sono girati a guardare un'ebete trafelata paralizzata sulla soglia suppongo un po' meno...ma tant'è, chissenefraga

Ci sono, ci sono..Il fatto è che reggere una "due compleanni in due giorni" non è roba da poco, soprattutto sei i due compleanni sono, nell'ordine, di tua sorella e di una delle tue più grandissime amiche..

Ho avuto il mio bel da fare tra pranzi/cene da preprare, torte con cui cimentarmi, regali da impacchettare e biglietti lacrimevoli da scrivere.

In tutto ciò come avete visto e letto nel post precedente ho anche trovato il tempo di decidere questa cosa dell'Erasmus (peccato che ho scoperto che prima di gennaio 2009 non posso fare domanda, perchè ora come ora io non sono niente, cioè sono una studentessa del terzo anno alquanto prossima alla laurea, a settembre sarò una studentessa con riserva del primo anno di speciaistica che non potrà dare esami della specialistica finchè non discuterà la tesi della triennale e ciò avverrà burocraticamente ragionando a novembre...Poco male..O meglio, quando farò domanda per l'erasmus avrò ben che vada 3 esami al massimo della specialistica già dati e quindi spero bene che si basino anche sulla mia carriera triennale..La sostanza è che se la tesi la discuto a novembre è il caso che io tra dicembre e gennaio mi ammazzi di più esami possibili della specialistica  giusto perchè non c'ho mai un cazzo da fare eh..)

Mancano, finalmente, solo 4 giorni al mio terz'ultimo esame. Non vedo l'ora, davvero. Perchè so che dopo che l'avrò dato il percorso verso gli ultimi due sarà talmente veloce e precipitoso che quasi non me ne accorgerò e in un batter d'occhio mi ritroverò sdraiata su una meravigliosa spiaggia siciliana, con un martini al mio fianco, marlboro light all'altro fianco, ipod nelle orecchie e sorrisetto ebete di chi sa di essere quasi dottoressa, perfettamente nei tempi, moderatamente soddisfatta e pesantemente sfinita.

Detto ciò stavo trascurando l'evento principale: i due compleanni. Mia sorella è stata contenta dei suoi regali, la pasta che ho preparato per cena era buona e tutti l'hanno presa due volte. Son soddisfazioni. La vero invece oggi ha pianto con un biglietto che nelle mie intenzioni doveva far ridere. Evidentemente se cerco di far ridere, faccio piangere e non so se esserne orgogliosa o meno. Per lei ho addirittura dato fondo alle mie abilità culinarie e la torta l'ho preparata io..

Dettaglio positivo: mia sorella compiva 32 anni, la Vero 23 ----> ho risparmiato sulle candeline.. E' bastato invertire i due numeretti di plastica e ho colto due compleanni con una fava.

Muscina, la dea del risparmio, delle cazzate, delle decisioni estemporanee e...basta

Per l'album dei ricordi posto foto con protagoniste me e la vero e me e la mia sorellocchia

 

In questi giorni se ne parla..soprattutto con Gio che a quanto pare riprenderà a breve i felici lidi delle terre estere (anzi esterissime ) per un anno intero. Il fatto è che io vorrei davvero farlo l'Erasmus. Il famoso Erasmus.

Sogno spesso la notte di essere ganzissima in giro per Londra senza capire una mazzafionda di quello che mi capita attorno, peccato che la mia università, nello specifico la laurea magistrale o specialistica che dir si voglia che inizierò a frequentare da settembre mi offra le seguenti opportunità:

• UNIVERSIDAD COMPLUTENSE DE MADRID 9 mesi per due studenti
• CARDIFF UNIVERSITY 5 mesi per uno studente

Ovviamente le proposte sono un po' di più, ma escludendo quelle che non appartengono esattamente o per un cacchio al mio curriculum di studi le uniche due mete papabili rimangono queste.

Andando ad escludere anche Madrid perchè requisito previo è sapere abbastanza bene la lingua da poterci dare degli esami, e io di spagnolo ho fatto un corso intensivo del cacchio al cui esame mi hanno chiesto i giorni della settimana e dove andavo in vacanza quell'estate, rimane Cardiff...Ora, che cacchio di meta Erasmus è Cardiff? Cazzo faccio 5 mesi a Cardiff? Ma soprattutto come posso pensare statisticamente che prendano me e non qualcun'altro magari con la media del 30? Ma in ogni caso davvero, che Erasmus è a Cardiff? E qui si ritorna al problema primario..

Che dite, faccio domanda?

OT: ma solo a me oggi splinder funziona con la velocità di un bradipo in pensione? no perchè volevo fare il mio giretto quotidiano nei blog amici ma ci impiega 8 ore  e mezza per aprirli...

Ieri sera Notte Bianca milanese..Tutti in giro, festaioli, birra in mano..Concerto in Piazza Santo Stefano e canonica passeggiata in Duomo e zone limitrofe..

Muscina cammina che ti cammina con i suoi bei sandaletti nuovi, sente...ZAC...

sandalo rotto C O M P L E T A M E N  T E!!!

dopo aver chiamato in causa tutti i Santi del calendario e non certo i termini lusinghieri, mi sono posta il problema "e mò come diamine torno a casa?"

Per fortuna uno dei miei prodi amici aveva lo scotch (e non sto a spiegarvi perchè ce l'aveva) e quindi ho avvolto il piede e il sandalo a mò di arrostino domenicale..

Potrei aver lanciato una nuova moda..Si, si, tutto sommato ero molto fashion..

@ale@

Avete presente quelle cartoline tutte colorate che spesso sono disponibili free nei locali più cool? (mi odio da sola quando parlo mezzo inglese, mezzo italiano, che sembro Jurman )

Ecco, comunque se le avete presenti è giusto che sappiate che io le adoro. Me le guardo tutte e vado in cerca di quella più trash che ovviamente finirà nella mia borsa e conseguentemente affissa sul "pannello di sughero appendi cazzate" che troneggia sopra la mia scrivania..

Martedì sera ho reperito un pezzo notevole per la collezione, che inspiegabilmente, mi ha dato anche da pensare.. é una cartolina tutta rosa e bianca a ghirigori, si intitola SEGRETI DI SEDUZIONE e recità così:

"Per attirare l'attenzione del maschio che mi piace mi avvicino molto lentamente a lui e, quando siamo occhi negli occhi, gli sparo in testa una spina calcificata"

firmato: Pina, lumaca della Borgogna

la follia prosegue con la seguente domanda: Ogni donna ha il suo segreto di seduzione. Qual è il tuo?

Dopo lo sbalordimento iniziale ho appreso che si tratta dello slogan di un concorso lanciato da Veet (si la marca dei rasoi e delle creme depilatorie)

"Collegati al sito www.veetclub.it", racconta il tuo segreto di seduzione e partecipa al concorso di Veet. Potrai diventare la protagonista Veet dell'anno su radio, stampa e web"

Che culo, oserei dire. Proprio non vedevo l'ora di diventare testimonial del fatto che con i prodotti Veet ammazzi la femminilità e se li usi una volta sei destinata ad avere peli più ispidi di un'istrice in calore. No ma parliamone. Apriamo un dibattito. Di sicuro il mio segreto di seduzione è: NON USARE I PRODOTTI VEET MA ANDARE DA UNA BRAVA ESTETISTA.. No, perchè se al primo (anzi facciamo al terzo che al primo non ci si concede mai) appuntamento, sono raccolta in intime riflessioni con l'uomo dei miei sogni e all'improvviso lui mi chiede se uso la pelliccia anche in estate o è tutta robbba nature, beh insomma io un po' mi vergognerei...Altro che segreti di seduzione..

Comunque da brava ficcanaso amante del trash non mi sono potuta esimere dal fare un giretto sulla succitata community della Veet e ho scoperto che i segreti di seduzione delle donne italiane sono delle perle..ho scelto per voi alcune chicche da commentare insieme:

• Gheparda scrive: La seduzione è come la vita,la assaporiamo,la viviamo,la amiamo,ma non sappiamo il senso della sua esistenza e la cerchiamo tra le idee che l’uomo è capace di creare…questo è favoloso…perché ci fa sognare!! (bella frase, no, davvero, sentitissimi complimenti..ma che cazzo vuol dire? questa si è fatta una pera di cartine dei baci perugina prima di partorire sta banalità)
• Babi81 scrive: regola numero uno : mai essere volgare ! mi piace risultare in ogni occasione elegante, ma semplice allo stesso momento. quindi non amo eccedere ne nel trucco, ne dell'abbigliamento successo assicurato abbinamento di 1/2 colori al massimo nel vestiario trucco al naturale amo i capelli raccolti e soprattutto gli chignons che acconcio grazie a fiocchi di seta o velluto ecco il mio segreto ! spontaneità che ci differenzia dal gruppo ! (ecco perchè sono single..non mi sono mai fatta uno chignon, e soprattutto parlo e scrivo l'italiano correttamente..mannaggia da domani in poi via di chignons e analfabetismo)
• Bocca scrive: il segreto della seduzione è lo sguardo, magnetico e ammaliante..si capisce molto da lo sguardo di una donna si capisce cosa cerca da un uomo.. (ecco, dato il nick che si è scelta direi che è chiaro cosa cerca lei DI un uomo..non Da un uomo ---> battutaccia solo per i più maliziosi)
• Di-ca scrive: si si, sguardi accattivanti, tacchi a spillo,essere dolci come gattine,sex appelle, ma una doccia al giorno(anche 2) che leva la puzza di torno, no???E si care amiche siamo pur sempre degli animali...l'odore della pelle è un istinto primordiale!!!!Eccovi svelato il segreto di seduzione!!!! (questa è un genio...soprattutto per il "sex appelle", che è proprio appelle..a pelle..giusto per rimanere in tema di odori, docce, pulizia epidermica..che schifo...pensate se la vostra partner associasse alla seduzione una schiera di batteri da combattere...)
• Herta scrive: il mio segreto di seduzione? cerco di stargli fortemente antipatica finchè non mi degna di un pò di attenzione, poi rivelo la mia vera natura di persona dolce e premurosa (ennò cara, il maschio se ne va placido palcido. Non ti da nemmeno il tempo di fargli capire che non sei una stronza patentata ma la reincarnazione di bambi e biancaneve al contempo..)
• Pepsi scrive: i segreti solitamente nn vanno svelati.. :P (ma tu guarda, c'è pure l'umorista della situation..)
• Barby87 scrive: x l'eta che ho mi ritengo molto brava,il segreto x me e il modo di muoversi e i sguardi che uno fa,se poi seguito da un lieve sorriso,quando arriva il momento del bacio nn si deve baciare subito ma solo sfiorare il bacio cun un picccolo sosspiro labbra e labbra cosi si seduce poi nn si spiega a parolre e una cosa che nasce da dentro. (da notare che questa come avatar si è messa una sua foto mezza ignuda, c'ha una faccia da porcona che merita da sola la visita nel sito. Anche per lei evidenti problemi di relazionarsi alla lingua italiana, a quanto pare con altri tipo di lingue, invece, è molto esperta..)

Per quanto mi riguarda che posso dire? Muscina non seduce: o stende o sta sui coglioni e in entrambi i casi non fa nulla per sforzare il propendere più per una cosa o per l'altra. Muscina cerca di essere sempre fedele alla propria naturalezza, Muscina non è nata femme fatale e non ci si vede a ballare il tango con una rosa in bocca. Muscina è fermamente convinta che non esistano metodi infallibili e se a uno non gli piaci non gli piacerai nemmeno con il pushup, il trucco perfetto e l'abito da cenerentola. Le stesse formule per Muscina valgono anche ribaltate "uomo che seduce donna".

voi che dite?

@ale@